Что делать в такой сложной жизненной ситуации?19-ти летний сын (не работает, не учится)

Содержание
  1. Что делать в сложной жизненной ситуации: 4 шага к выходу
  2. Алгоритм, как выйти из сложной жизненной ситуации
  3. #1: Поблагодарить мир за полученный опыт
  4. #2: Осознать действия, которые привели к такому результату
  5. #3: Принять ответственность за последствия собственных действий
  6. #4: Осуществить свободный и осознанный выбор – что делать дальше?  
  7. Почему работает этот алгоритм?
  8. Три сложные ситуации с подростком: как быть, когда ребенок идет в протест?
  9. Проблема 1. На все предложения и попытки поговорить подросток кричит: «Вы ничего не понимаете!»
  10. Проблема 2. На все, что родитель предлагает подростку, тот отвечает: «Нет!»
  11. Что мне делать: мой сын не хочет учиться? | Люди из шкафа
  12. А в чем, собственно, проблема?
  13. Так что же делать родителям (маме)?
  14. ссылкой:
  15. Что делать, если взрослый сын не хочет работать, как его заставить — советы психолога
  16. 5 причин такого поведения
  17. Как заставить найти работу — советы психолога
  18. Что делать, если парень пьет и ничего не хочет?
  19. Интересное видео

Что делать в сложной жизненной ситуации: 4 шага к выходу

Что делать в такой сложной жизненной ситуации?19-ти летний сын (не работает, не учится)

Жизнь – это непрерывная цепь самых различных ситуаций, в каждой из которых нам приходится  делать выбор.

Иногда эти ситуации представляются нам трудноразрешимыми или болезненными.

Конечно, лучше всего, если ты проявляешь мудрость.

Мудрость позволяет тебе предвидеть последствия собственных действий и дальнейшее развитие событий.

Мудрость позволяет тебе избежать попадания в трудные ситуации.

Быть мудрым человеком – это значит знать законы, управляющие нашим миром, и понимать, как они работают.

Однако, процесс получения Мудрости бесконечен. К этому состоянию можно лишь приближаться. Достичь его невозможно.

Нет людей, способных предвидеть все. Поэтому, периодическое попадание в непредвиденные ситуации неизбежно для любого человека. А среди этих ситуаций бывают и такие, которые представляются весьма неприятными…

Выходить из сложных жизненных ситуаций помогают Благодарность, Свобода, Осознанность и Ответственность.

Четыре категории, которые я называю Большими духовными ключами.

[attention type=yellow]

При поверхностном взгляде все эти понятия кажутся совершенно отвлеченными, никак не связанными с повседневной жизнью. Однако, в повседневной жизни они имеют огромное значение. Я расскажу о собственном опыте. О том, как я пришел к осознанию их важности.

[/attention]

Здоровье, отношения, деньги – вот те три ключевые сферы жизни, которые обычно затрагивают разнообразные трудности и проблемы. Вернее, то, что мы считаем трудностями и проблемами.

«Денежные» вопросы, как правило, воспринимаются все же менее болезненно, чем трудности со здоровьем или проблемы в отношениях. «Спасибо, Господи, что взял деньгами!» — так говорит об этом народная мудрость.

Однако, при этом важно знать: твои взаимоотношения с деньгами – это своеобразная лакмусовая бумажка. Внимательно наблюдая за ними, можно очень многое понять о собственных взаимоотношениях с Жизнью. В том числе – и о здоровье, и об отношениях… Ведь все в мире взаимосвязано. Поэтому я расскажу, как я выходил из сложных жизненных ситуаций, на примере ситуаций, связанных с деньгами.

Алгоритм, как выйти из сложной жизненной ситуации

В течение жизни я неоднократно терял весьма значимые для меня и моей семьи суммы:

  • Я терял их в лопнувшем банке во время дефолта в 1998 году. Тогда еще не было системы страхования вкладов, и банкротство банка означало потерю средств.
  • Я терял деньги на финансовом рынке, доверившись консультантам и купив «очень перспективные» акции.
  • Однажды я потерял деньги, доверив их своему давнему приятелю. Он нарисовал красивый бизнес-проект, мы зарегистрировали совместную фирму… И потом он сбежал с деньгами.

Вместо того чтобы пойти на благо моей семьи, жены и детей, деньги исчезали в никуда! И конечно, каждая такая ситуация рождала гнев, негодование, вопросы к окружающему миру…

После серьезных потерь можно свалиться в депрессию, отрицание мира, начать обвинять в случившихся бедах всех вокруг.

Подобная реакция затягивает человека в нисходящую спираль несчастий, и такое нередко происходит, к сожалению… Однако, этого не произошло в моей жизни. И я осознал, что не свалиться в яму, встать и пойти дальше мне помогала такая последовательность состояний, которые я глубоко и искренне ПРОЖИВАЛ:

#1: Поблагодарить мир за полученный опыт

Важна искренняя благодарность!

Это когда вместо вопроса «За что мне все это?!» внутри звучит «Благодарю! Все происходит к лучшему, и сейчас я разберусь, какое именно благо я получил!». Ведь любая сложная или неприятная ситуация – это всегда возможность что-то пересмотреть и изменить в жизни.

Почему благодарность – это основа благополучия, читай здесь.

#2: Осознать действия, которые привели к такому результату

Можно было бы сказать: осознайте «ошибки», но я не люблю это слово, поскольку считаю, что ошибок нет – есть лишь опыт.

Например, в моем случае: я не следил за финансовыми новостями и состоянием банковской системы. Поставил слишком много на одни акции, сложил «все яйца в одну корзину». Не выстроил четкие бизнес-взаимоотношения. Спутал дружбу и приятельство… И это – только часть моих конкретных действий, которые привели к вполне осязаемому результату – потере средств.

#3: Принять ответственность за последствия собственных действий

Ведь все случилось не само по себе, это были мои решения. Я все делал самостоятельно, по собственной воле…

Конечно, бывает достаточно сложно признать, что к такому плачевному результату привели собственные решения. Все время хочется назначить виноватых. Здесь главное – не поддаться этому соблазну, чтобы вместо признания своей ответственности «спихнуть» ее на сторону. «Это не я!!!! Это все они!!!!»

А если копнуть глубже – то за каждым решением стояла моя черта характера, деталь мировоззрения, устоявшаяся привычка. А именно:

  • Самоуверенность и безрассудство привели меня в обанкротившийся банк.
  • Собственная жадность погнала меня к консультантам.
  • Лень и безалаберность позволили отдать деньги приятелю без какой-либо проверки…

И при этом пристальном взгляде «в себя» снова начинается внутренний крик: «Я не такой!!!!».

Очень, очень непросто было признать наличие этих черт внутри себя… Но признание проблемы – первый шаг к ее решению. Если ты увидел собственные качества и проявления – отлично! Теперь ты точно знаешь, за что несешь ответственность.

#4: Осуществить свободный и осознанный выбор – что делать дальше?  

Если я несу ответственность за эту ситуацию – то возможно, в моих силах ее изменить?!

Не всегда. Универсального рецепта здесь нет и быть не может.

Конечно, шансы на решение вопроса резко увеличиваются. Секрет в том, что признав собственную ответственность за произошедшее, автоматически перестаешь ждать решения откуда-то извне. Активизируется поиск решений собственными силами. Поэтому, вполне возможно найти неожиданный выход.

Для увеличения схемы нажмите на нее.Для увеличения схемы нажмите на нее.

В случае с деньгами, оказавшимися в лопнувшем банке, так и получилось. В кассе банка не было ни рублей, ни долларов, но были Бог весть откуда взявшиеся разнообразные валюты со всего мира – канадские доллары, дирхамы Эмиратов, шведские кроны… Этой «сборной солянкой» удалось забрать почти весь вклад!

Однако в других случаях события развивались по-иному. Несмотря на все усилия, деньги вернуть не удалось. Действия не всегда могут переломить ситуацию. К сожалению, не все, что сломано, можно починить. Не все последствия своих действий возможно исправить. Но свобода выбора остается всегда. Это – свобода выбора отношения к ситуации.

Поэтому я спокойно попрощался с деньгами. Таков был мой свободный выбор. Я знал, что расстался с деньгами из-за собственных действий. Я заплатил эти деньги за то, чтобы увидеть те качества, которые мешают моему дальнейшему развитию. Благодаря своему выбору, я выходил из ситуации обновленным. Чувствуя собственную свободу.

Свободный выбор – это не всегда изменение ситуации. Зачастую это – изменение себя.

В том числе для того, чтобы в будущем не формировать такие ситуации.

Для увеличения схемы нажмите на нее.

Или ты можешь не меняться. Тогда будь готов снова и снова наступать на те же грабли. Возможно, тебе это просто нравится?

Почему работает этот алгоритм?

Благодарность – Осознание – Принятие ответственности – Свободный выбор. Этот алгоритм помогал пройти самые разнообразные ситуации, которые приключались в моей жизни. А потеря денег – далеко не самое жесткое, что происходило. Впрочем, как и в жизни, наверное, каждого человека.

Повторюсь: проблемы в области здоровья и отношений обычно воспринимаются болезненнее денежных… Однако, повторюсь еще раз: стоит поблагодарить возникшие трудности, причиненные ими неудобства и даже боль. Потому что эта боль указывает тебе путь изменений…

Сперва я действовал интуитивно, а впоследствии стал применять эту последовательность шагов полностью осознанно. Она работает! Работает потому, что Благодарность, Осознанность, Свобода и Ответственность являются Большими духовными ключами. Работая с этими категориями, ты двигаешься по духовному пути – независимо от того, осознаешь ты это или нет.

Как работают Большие духовные ключи, читай здесь.

В этом движении ты раскрываешь себя как Любовь. Именно поэтому я уверен, что если ты оказался в непростой ситуации – то этот алгоритм поможет тебе!

Пожалуйста, оцени статью, нажав на звездочки в конце статьи.

Источник: https://novmir.info/chto-delat-v-slozhnoj-zhiznennoj-situacii/

Три сложные ситуации с подростком: как быть, когда ребенок идет в протест?

Что делать в такой сложной жизненной ситуации?19-ти летний сын (не работает, не учится)

Нина Зверева

Встречаются счастливые мамы и папы, которым везет — их дети проскакивают подростковый период относительно спокойно. Но чаще всего ребенок пробует наш мир на вкус, обжигается, злится, примеряет на себя новые роли, смотрит за нашей реакцией и испытывает нас на прочность.

Хорошее здесь только одно: подростковый возраст — такой же болезненный этап, как роды, но и такой же необходимый. Без родов человек не появится на свет. Без подросткового кризиса не станет взрослым. Поэтому первый и главный совет, касающийся подростков, — присматривайтесь к своему ребенку. То, что подойдет одному, будет вредно другому.

Многие родители были очень жесткими со своим детьми. Никита Сергеевич Михалков рассказывал: однажды он, будучи подростком, посмеялся над детскими стихами своего отца. И отец высадил его из машины. Дело было позднее, денег на проезд не хватало, отец уехал — Никита Сергеевич запомнил этот случай на всю жизнь: прежде чем сказать дерзость, нужно думать о последствиях.

Однако для другого подростка эта история могла бы стать крутым поворотом в сторону от светлой стороны жизни к темной ее стороне. Хуже всего, когда родители мечутся, выбирая то одну, то другую тактику. Воспитание хорошо, когда вы держитесь выбранного пути. В идеале — когда позиции мамы и папы совпадают друг с другом.

Разберем три возникших проблемы, о которых мне написали мои читатели.

Проблема 1. На все предложения и попытки поговорить подросток кричит: «Вы ничего не понимаете!»

И он прав. Мы действительно ничего не понимаем. Мы отличаемся от поколения этих детей намного больше, чем отличались от поколения наших родителей. Кто мешает нам это признать? Сказать: «Да, я правда не понимаю. Пожалуйста, объясни».

Почему-то родители жутко боятся уронить свой авторитет. В такие моменты они становятся испуганными зайцами. Они действительно не понимают, как подойти к человеку, который еще вчера был милый и родной, а сейчас хлопает дверью перед родительским носом.

Источник

«Я не знаю, что делать. Твое поведение вызывает у меня раздражение, но я не хочу ругаться. Я хочу понять.

Почему так получилось? И что мне делать, чтобы ты больше так не поступал?» — фразы, которые мало кто из подростков слышал от своих родителей.

[attention type=red]

И эти предложения, построенные на теории «Я-сообщение», вызывают гораздо больше доверия, чем любые, которые начинаются со слова «ты» и дальше содержат наши любимые «всегда» или «никогда».

[/attention]

Как можно четыре часа сидеть с друзьями в комнате и бесконечно гоготать, зная, что у тебя завтра экзамен, а ты к нему не готов? А как понять ребенка, который с честными глазами врет: «Я только что сел за компьютер», хотя вы знаете, что это не так. И он знает, что вы знаете: врет. Но он сам уже верит в собственную ложь.

А когда говоришь «Позвони бабушке!» — он кивает и не звонит. Хотя бабушку любит, и она его любит. Как это понять? Ведь хороший ребенок, и мы это знаем. Но ведет себя омерзительно!

Он и сам не всегда может себя понять. Но дайте ему возможность анализировать собственные поступки вслух и объяснять их вам. Представьте, что это не ваш ребенок. Знакомый. И вы просто спрашиваете его: «А почему? А вот это — почему? А это?» Не хватаясь за сердце, не упрекая и не перебивая: «Да как ты смел!»

Ваша задача : услышать ребенка, и действительно попытаться понять его резоны. Вы можете спокойно задавать вопросы и даже выражать несогласие. Но главное — чтобы подросток видел, что вы пытаетесь понять и готовы доверять.

Если все же он получил ожидаемую вами двойку — ну что же, надо воздержаться от ликования: «Мы тебе говорили!» Просто выразите надежду, что полученный опыт пойдет на пользу. Сам получил — сам должен исправить. Готовьтесь к тому, что вы сможете понять и принять все, что будет делать ваш выросший ребенок. Вспомните себя в этом возрасте, это всегда полезно. Отрезвляет.

Проблема 2. На все, что родитель предлагает подростку, тот отвечает: «Нет!»

Это прекрасно! У вас в руках — отличный способ воздействия на ребенка. Попробуйте принцип «От противного». Подростки — это люди, которые живут «вопреки». Им нравится не то, что нравится, а то, что не нравится родителям. Антагонизм — естественное их состояние.

В начале 2000-х годов мы с коллегами получили премию ТЭФИ за программу «Детский адвокат». Я была руководителем программы, а съемочная группа — моими учениками. Им самим тогда едва исполнилось 20 лет.

Съемочная группа приходила в школы и задавала детям и учителям вопросы. Неудобные вопросы, те, которые в обычной жизни мы стараемся не обсуждать. «Есть ли у вас любимчики?» — спрашивали учителей.

«Где вы прячете шпоры?» — спрашивали учеников.

[attention type=green]

Программа была очень популярной, ее смотрели все — и подростки, и родители, и учителя. И отвечали на вопросы откровенно. Учителя признавались, что не всегда готовятся к урокам, что боятся детей порой даже больше, чем дети боятся их.

[/attention]

Двое ведущих (дети их узнавали в лицо, и смотрели восторженно) приходили в школу и приносили с собой значки. Подростки расхватывали эти значки влет, сколько ни принеси — все будет мало. Смешные блямбы на простой булавке. На значке — текст: «Я …. «Детский адвокат». На месте пробела — глагол.

Вспомните своего ребенка-подростка (или себя-подростка) и угадайте: какой это был глагол? Что там было написано такого, что дети буквально бились за значки? «Я люблю»? Ну что вы, какое «люблю»! «Я ненавижу «Детский адвокат». Именно эти четыре слова были написаны на суперпопулярном значке.

Антагонисты. Они выступают не за что-то. Они — против. Поэтому не бойтесь применять тактику «от противного». Очень может быть, что именно она даст результат.

Источник

В нашей семье была совсем анекдотичная история: мы уговаривали старшую дочь бросить музыкальную школу за год до диплома. Она очень много занималась с инструментом, уставала, времени на отдых не хватало.

— Бросай, — говорили мы ей.

— Нет, я хочу получить диплом! — упиралась дочь.

— Зачем тебе этот диплом? На стенку повесить? — я искала аргументы, которые ее убедят. — Играть «для себя» ты уже можешь, музыкантом ты становиться не собираешься…

В результате дочь, конечно, сдалась и из «музыкалки» ушла, но боролась она за свое право учиться музыке до последнего. И ее подзадоривала ситуация, в которой родители выступают в странной роли.

Все требуют усидчивости и получения дипломов, а в нашем случае родители уговаривают ребенка просто погулять и отдохнуть.

Может, именно поэтому во взрослом возрасте она вернулась к музыке, закончила курсы по игре на гитаре, и теперь музыка — это и есть ее релакс, ее отдых.

[attention type=yellow]

Вообще, подростковый возраст — это время, когда мы пересматриваем собственные ценности. Их эмоции, обиды, их злость — повод для того, чтобы увидеть себя со стороны. А туда ли мы движемся? А не поменять ли что-то в собственной жизни? А могу ли я еще совершить какой-то нестандартный ход?

[/attention]

Шутки, парадоксы, нестандартные решения — то, что всегда будет играть вам на руку. И что поднимет ваш авторитет в глазах подростков.

Если подросток хочет поставить замок на дверь — значит, родители считали возможным входить в его комнату без спроса. Мы стучались даже в комнату к совсем маленьким детям. Комната — это их личное пространство, и нужно просить разрешение, чтобы в него проникнуть.

Даже оказавшись в комнате детей, я не открывала ящики их столов, не смотрела без спроса страницы дневника или тетрадей — это их территория, где каждый шаг нужно согласовывать с ребенком. Поэтому дети не ставили замки на двери комнат. А зачем запирать, если гарантированно никто никогда не войдет без спроса?

Подростки до боли чувствительны к своему личному пространству. Более того — им физиологически нужно пространство, где они гарантированно будут в одиночестве. И зеркало.

В 12-15 лет человек страшно не любит свое тело. И при этом разглядывает его часами. Это жуткое, несуразное, «у всех нормально, а у меня — все наперекосяк». Это тело они рассматривают бесконечно — и мальчики, и девочки.

Я сама в таком возрасте долго-долго рассматривала свои ноги: понимала, что с остальными частями тела все обстоит лучше, поэтому я на них просто не смотрела. То, что хорошо, было мне не интересно.

А вот ноги, не отвечающие моему представлению об идеальных, притягивали внимание.

Или прыщи. Трагедия, некоторые из дома отказываются выходить! У подростков все преувеличено, разум почти полностью подчинен гормонам. И это тоже нужно понимать и учитывать.

Источник

[attention type=red]

Известного телеведущего Александра Пушного однажды пригласили выступить в престижной московской школе. Он пришел, ему сообщили:

[/attention]

— Мы запланировали два ваших выступления: перед 5-м классом и перед 10-м классом.

— Ну ладно, десятиклассники — это понятно, — кивнул он, — взрослые люди, поговорим с ними про физику, про опыты, про телевидение. А что мне делать с пятиклассниками?

Но когда он вошел к малышам, те его буквально окружили.

— Это же Пушной! — кричали они. — «Галилео»!

Оказалось, все смотрели его программу, все были его фанатами, Александр показал детям несколько физических опытов — дети на нем буквально висели. Окрыленный таким фурором, он буквально влетел в аудиторию десятиклассников. И замер.

За партами сидели парни и девушки с совершенно индифферентными лицами. Некоторые жевали жвачку, некоторые смотрели в пол, демонстрируя, как говорят подростки, «полный игнор».

— Здравствуйте, ребята, меня зовут Александр Пушной, — начал он. — я ведущий программы «Галилео» — может быть, кто-то из вас ее смотрит? — полная тишина в ответ.

Потом он рассказывал: в тот момент почувствовал, как пот тёк по спине. Александр понимал: его фурор закончился там, у пятиклашек. Однако не тот это был человек, чтобы сдаться без боя.

— Ну, вряд ли вас интересует «Галилео», — усмехнулся он. — Наверное, я и сам вас не особо интересую. Но, возможно, вам хочется узнать что-нибудь о телевидении? Задавайте вопросы.

С задней парты кто-то бросил ленивый вопрос:

— А сколько Вам башляют?

«И тогда я вспомнил себя в десятом классе, — рассказывал Александр. — Вспомнил, что больше всего меня волновала девочка Катя за первой партой. И больше, в общем-то, ничего меня с такой силой не волновало. Когда по крови гуляет тестостерон — как с человеком разговаривать? Ты можешь говорить только с тестостероном».

Тогда Пушной спокойно рассказал про «башляют» и про деньги, поменял тон. Сначала задавал вопросы сам себе, потом десятиклассники разговорились. «Но по энергетическим затратам эта встреча стоила как двадцать уроков у пятиклассников», — признавался он потом.

Да, с тестостероном тяжело. Но вы же не можете этот тестостерон взять — и выключить. Поэтому приспосабливайтесь! И не заходите в комнату ребенка без его разрешения. Это его территория, его «место силы». Оно ему нужно не меньше, чем вам ваша комната, а наверное, и больше.

Друзья, статья создана на основе моей рукописи. В МИФе выйдет моя книга «Семья что надо», и темы, которые я поднимаю в этом блоге, будут раскрываться шире и глубже. Если вы захотите что-то обсудить, пишите комментарии под статьей или письма мне на почту ninazvereva01@gmail.com. Интересно узнать ваше мнение.

Кстати, одну из моих книг можно приобрести на сайте МИФа.

Обложка поста: pexels.

Источник: https://deti.mann-ivanov-ferber.ru/2018/11/21/tri-slozhnye-situacii-s-podrostkom-kak-byt-kogda-rebenok-idet-v-protest/

Что мне делать: мой сын не хочет учиться? | Люди из шкафа

Что делать в такой сложной жизненной ситуации?19-ти летний сын (не работает, не учится)

8

Одна моя знакомая очень переживала, что сын не хочет учиться. Она даже била его – и из-за этого тоже очень переживала. В конце концов из-за плохой учебы его оставили на второй год.- Но как такое можно вынести?! Бедная мамочка понеслась по всем школам района – устраивать ребеночка.

В одной его согласились взять. Но предупредили о строгих требованиях. “Да, конечно, конечно, мы согласны, нам наоборот, очень даже нужна дисциплина” – обрадовалась участница сего рассказа. Дитятко в первый же день поругалось в новом коллективе и поведением своим вывело руководство.

Из школы их попросили уйти.

Но наши женщины – героини. Они так просто не сдаются! Взяв всю свою силу воли в кулак уроженка русских селений снова побежала по школам района. Она пробивная. Она добилась и смогла. Все счастливы. Наверное…

Я слушала ее очередные излияния о том, что сын не хочет учиться. О том, что у нее нет личного времени – все не рабочее время уходит на контроль учебы и на саму учебу. Она очень измучилась, а результата нет. Одни сплошные нервы. Что еще нужно сделать бедной маме, что бы ребенок захотел учиться?!

  • Что делать когда ребенок плохо учится?

Другая знакомая уже в почтенных годах вздыхала о том, что недостаточно времени уделяла ребенку. Она перестала его контролировать в старших классах, – и он совсем забросил учебу. Это по ее вине он не доучился в институте и как попало потом работал. Недоглядела.

Это прямо насущная в народе проблема. В вацапе и в социальных сетях ходят шуточки о том, что у родителей снова началась учеба. “Папа у Васи силен в математике…” Известные комики тоже прошлись по несчастным родителям, которые на все готовы, – а ребенок все равно ничего не делает.

А в чем, собственно, проблема?

А никого не смущает форма вопроса, заданного в названии к этой статье?

Учится – ребенок. А делать – мне. – А?

Уж не знаю, испытание дали мне или “повышение уровня духовного развития”, а дети у меня очень своевольные и своенравные. С самого малолетства каждый из них проявил свой характер. А ты, что называется, хочешь принимай, не хочешь – не принимай, но это твои проблемы, – а я такой.

Старшие сыновья в какой то момент закончили четверти с двойками. О втором годе еще речь не шла. Но директор меня знатно отчитал.

– А кто отвечает за своих детей? – Конечно, родители! У детей ведь нет ни своего ума, ни осознания, у них, такое ощущение, что вообще ничего нет! – Признанное мнение общества разбивалось в клочья в стенах моего дома.

У моих детей было свое собственное мнение на все аспекты этой жизни. Они могли выслушать мое мнение. Но все равно принимали свое.

Мой ребенок – личность. А ваш? [attention type=green]

Дочка учится по желанию. Хочет – учится, не хочет – не учится. Правда, когда она хочет – она вообще все делает сама. Но хочет редко.

[/attention]

Все дело в тебе, все дело в родителях – внушают мне психологи и тоже умные подруги. Что нужно в себе исправить, чтобы ребенок стал хорошо учиться? Какой там у меня “таракан” – открываются поиски.

И снова несоответствие. Таракан – у меня, а воля – ребенка. Как я могу воздействовать на волю ребенка? Менять его личность? – На другую?

Не нужно считать, что ребенок это недочеловек. С момента появления осознания маленький человек способен понимать гораздо больше, чем думают его родители.

Он пользуется всеми правами маленького и не берет на себя ответственность ровно до тех пор, пока ему не позволят это родители. Есть и случаи вырывания свободы буквально из родительских тисков (в подростковом возрасте). Но история, с которой началась эта статья не об этом.

Она как раз о том, как мама взяла на себя ответственность за поступки сына. И дело не в том, что сын не способен отвечать за себя сам (он уже давно перерос эту способность).

А дело в том, что очень удобно быть “бедненьким несчастненьким мальчиком, который просто ничего не понял”, и делать то, то хочет он. Например, не заниматься, а играть в компьютерные игры. – Мама все равно спасет.

Возможно интересно:   Как определить свои границы: где мое а где не мое?

Мой сын не виноват, – это его в школе обидели! – возмущаются наседки – мамаши, когда ребенок очередной раз разбил окно.

[attention type=yellow]

Но ответственная не только школа. Здесь участник еще и мама, которая пожалеет, сопли подотрет и пойдет отвечать перед директором за свершенный сыном поступок. Директору, кстати, такая постановка тоже очень удобна.

[/attention]

Когда учителя и руководство школы недостаточно компетентно чтобы справляться с детьми самостоятельно, – они не работают над собой, не растят собственные личности чтобы стать авторитетом для детей, – они обращаются к родителям. Ведь даже в конституции сказано, что до 18 лет ответственность за детей несут родители.

Но в этом вопросе каждый не видит своей ответственности. Каждый полностью ее сваливает на других – мама на школу, а школа – на маму.

Но самая главная ответственность не школы и не мамы, а самая главная ответственность – ребенка. А вина остальных в том, что они с него эту ответственность сняли. И теперь пытаются перекладывать друг на друга.

Ответственность школы в подобных ситуациях – в том, что в ней нет специалистов, которые действительно могли бы авторитетно и положительно воздействовать на детей, мотивировать их к учебе. Нет учителей, с которыми хочется учится. А кроме того, школа почему-то не учитывает, что дети – это дети. Можно подумать, кто-то обещал, что они будут стоять по стойке смирно…

Ответственность родителей в том, что они никак не могут позволить ребенку не учиться. Да, да, именно так. Но с условием, – чтобы за свою не учебу он нес ответственность сам.

Второй год – так второй год! Работать дворником – так работать дворником – но, по -настоящему! И вот тогда в неделаньи уроков ребенок в следующий раз хорошо бы подумал – а точно он хочет быть дворником? А пока ему зачем думать – его проблемы успешно решает мама.

Но какими бы ни были правильными учителя и родители, – нужно понимать, что всегда существует вероятность другого собственного выбора ученика. И это его свобода, которая появилась с ним в момент рождения. И он будет пользоваться этой свободой. Другой вопрос, – будет ли он нести ответственность за свои решения и выбор. – Это уже частично вопрос к нам.

Так что же делать родителям (маме)?

В описанной ситуации налицо внутренний конфликт мамы. Он возник в результате излишней опеки мамы, ее неготовности принять свободу ребенка (и даже от нее, от ее мнения и жизненного опыта).

Она никак не может согласиться с тем, что у ее сына – свой выбор, своя жизнь, своя ответственность, свои желания, а не ее. Лишив свободы своего сына, они лишает свободы и себя.

– Вот откуда берется напряжение, усталость от отсутствия своего времени, своих желаний, своего пространства,- ведь ее жизнь вся поглощена им!

Что сделала в ситуации с учебой я?

Я много пробовала разных вариантов воздействия на своих детей. Простые манипуляции, мотивирование перспективой обладания чем-то ценным не подошло сразу. Ради собственной свободы они моментально отказались от всех желаний. Один экспериментальный год я занималась с детьми как проклятая.

[attention type=red]

Контролировала все домашние и заставляла делать дополнительные задания. Но я четко понимала, что всю свою жизнь на это тратить не согласна, что это эксперимент ради справедливости исследований.

[/attention]

Позже сыновья мне признались, что этот год считают “потраченным впустую” (Увы и ах, а я так старалась!).

В результате мне ничего не осталось сделать, как торжественно заявить всем о том, что я их содержу ровно до 18 лет, и если они не продолжают учебу или другую перспективную деятельность, а желают сидеть на моей шее, то я их без всяких сомнений сброшу. Будут кушать один хлебушек. Ну и, конечно, я рассказала о других перспективах плохой учебы. Они меня услышали.

Но сказать – ничего не стоит. На что ты действительно готов? Перед завершающим этапом я моделировала в своем сознании самую плохую ситуацию – они так и не захотят учиться и мне действительно придется выгнать своих детей. Такова была дань за свободу выбора каждого. Когда почувствовала себя готовой – вот тогда об этом решении и заявила.

Во что это все вылилось?

Самый старший в результате ушел из дома к папе. И мне – таки пришлось по настоящему прожить уход ребенка. Но это его выбор – жить не по устоям маминой семьи. Он имеет на это право. Увы и ах, его выбор не совпал с моим. Он учится, но не так как хотелось бы. Но это уже история его поисков и метаний в жизни.

Средний сын поступил в техникум и серьезно взялся за учебу. Сам.

Дочь чаще учится, чем нет. Иногда ей еще нужны пинки. Она получает даже тройки. Но радует меня то, что, в свою очередь, пятерки это только личная ее заслуга. Самостоятельная. Правда, я чувствую, что с ней история еще не закончилась. Нет стабилизации. Какие-то преодоления предстоят еще впереди…

Что же я получила в результате своей работы над собой, если из троих учеников хорошо учится только один?

Я получила гармонию внутри себя и свободу… А больше, разумеется, ничего. Потому что их учеба – это вообще не моя история, это их история жизни.

Что хотелось бы сказать порабощенным учебой родителям?

Если вы хотите перестать делать за ребенка уроки, контролировать его, жить его жизнью – так перестаньте, наконец!

Изображение engin akyurt с сайта Pixabay

Дайте ребенку возможность самому отвечать за свой выбор.

Но для этого – будьте готовы к его выбору, и к такому, который может даже противоречить вашему – на том простом основании, что он – отдельный человек. Он отдельный человек, даже если он ваш сын, отец, муж, мать и так далее. И этот факт необходимо принять.

  • Изображение TheDigitalWay с сайта Pixabay

Однако, принять очень и очень непросто. Для этого нужно отделить свою личность от окружающих личностей. – О том как это сделать и рассказывается в книгах “Люди из шкафа”.

Это обширная тема, которая охватывает наши зависимости, от которых ох, как непросто вылечиться. Но, возможно, это стоит сделать ради собственной свободы, ради того, чтобы прожить с собой в гармонии эту жизнь.

– Ведь в конечном счете, – именно этого требует душа…

ссылкой:

8

Источник: https://lyudiizshkafa.ru/otnosheniya-s-rebenkom/syn-ne-hochet-uchitsya/

Что делать, если взрослый сын не хочет работать, как его заставить — советы психолога

Что делать в такой сложной жизненной ситуации?19-ти летний сын (не работает, не учится)

Инфантильность — настоящая беда, неожиданная напасть современного поколения. Понятно, что во все времена существовали люди, не умеющие взрослеть. Но поколение так называемых «молодых взрослых» абсолютно не торопится брать на себя ответственность.

Почему? Неужели им не хочется повысить уровень жизни, добиться успехов на выбранном поприще? Всё не так просто. Давайте рассмотрим наиболее распространенные причины такого бездействия.

5 причин такого поведения

Итак, вы столкнулись с тем, что взрослый сын не хочет работать. Не стоит думать, что парень сможет быстро справиться с ситуацией без посторонней помощи. Дело в том, что человек по природе своей не может обходиться без действия.

Отсутствие амбиций — сигнал о том, что в психике человека происходит что-то неладное, противоестественное. Ведь все мы рождаемся на свет, чтобы реализовать свой потенциал.

Однако по пути некоторые из нас, выражаясь фигурально, сходят с дистанции. Сейчас это встречается повсеместно.

  1. Затянулся поиск предназначения, призвания.

Например, этим часто страдают творческие люди. Занять свое место в столь необычной нише очень непросто.

СОВЕТ! Попробуйте поговорить с сыном и объяснить, что творчество — это прекрасно, бросать его не нужно, но о будущем подумать тоже стоит. Самое время задуматься о подушке безопасности в виде образования и более-менее стабильной работы.

Если в 21 год «раздолбайство» можно спустить с рук, то в более старшем возрасте нужно заняться саморазвитием и немного остепениться. Скажем, 23 года — отличный период для того, чтобы начать постепенный карьерный рост. Кстати, проблема иногда кроется в том, что парень не хочет работать в офисе.

  1. Невостребованность полученной профессии.

Будем честны — философы, актеры, художники редко устраиваются на «нормальную» работу. Им нужно пахать вдвое больше, чтобы пробить себе путь. К сожалению, не каждый человек имеет достаточно силы духа, чтобы справиться с препятствиями.

Приходится переучиваться, вертеться, искать альтернативные варианты. На образование уходит огромное количество времени, а деньги нужны здесь и сейчас.

Нереализованность приводит к ужасающим мыслям, поэтому в такой ситуации взрослый сын часто не работает вообще, и даже не ищет работу, причем такое положение может длиться много лет.

  1. Сын не научился планированию жизненного пути.

Грустно признавать, но все же человеческое существование делится на отрезки, каждый из которых предполагает определенный образ жизни. Жить одним днем неразумно.

ЗАДУМАЙТЕСЬ! Может быть, ваш ребенок просто не понимает, не осознает, что ему уже 30 лет, 35 лет?.. Он бы и рад обеспечивать себя и помогать родителям, но откладывает этот момент на неопределенное время.

В данном случае может помочь дух здоровой конкуренции: покажите, на что способны парни/мужчины в его возрасте. Только не перегибайте палку, чтобы не вызвать агрессию у сына — вероятно, в глубине души он понимает, что немного отстает от ровесников в плане социального успеха.

Ваши сравнения могут вызвать у него ощущение, будто собственные родители утратили веру в него. Это крайне неприятное чувство, последствия которого могут привести к депрессии.

  1. Непосредственно депрессия.

К сожалению, среди представителей старшего поколения есть тенденция обесценивания чужих переживаний. «Не работает — значит, лентяй избалованный», «В наше время все работали, и ничего».

ВАЖНО! Стоит понять, что депрессия — реальная, а вовсе не выдуманная болезнь. Количество больных постоянно растет по всему миру.

Коварство ее заключается в том, что видимые признаки могут отсутствовать вовсе, но человек будет страдать, не понимая, что с ним.

Апатия и неспособность работать — тревожные симптомы. Посоветуйте сыну обратиться к врачу: возможно, еще не поздно все исправить.

[attention type=green]

Не обязательно алкогольная или наркотическая: к ним можно смело добавить компьютерную. Это тоже весомый повод попросить помощи у специалиста.

[/attention]

Если ваш сын постоянно приходит домой в нетрезвом виде, не хочет нигде работать, день и ночь сидит за компьютером в ущерб общению с реальными людьми, то самое время бить тревогу.

Все не так безобидно, как кажется на первый взгляд: ученые давно признали, что зависимость от виртуального мира не менее опасна, чем любая другая.

Как заставить найти работу — советы психолога

Если взрослый человек с устоявшимися взглядами на жизнь не желает выходить на работу, заставить его менять ситуацию практически бесполезно.

Однако у вас нет выбора: если вы желаете своего отпрыску добра, перетерпите его бунт и не реагируйте на агрессию в вашу сторону. Поймите, что данные меры необходимы и вам тоже.

Кто хочет до конца своих дней содержать дееспособного парня, который впустую тратит время и молодость? Выясним, как заставить взрослого сына работать. Психологи рекомендуют несколько действенных методов, проверенных практикой.

  • Для начала попробуйте спокойно поговорить с сыном по душам.

Расспросите его о планах на будущее.

ВОПРОС! О чем он мечтает? К чему стремится? Какой видит свою жизнь через 10, 20 лет? Что он собирается предпринимать, чтобы воплотить намеченное в реальность?

Может быть, у вашего чада есть конкретная проблема, мешающая идти работать, просто он не может озвучить ее вслух из-за неловкости?

Не спешите устраивать скандалы и выливать ушат обвинений. Порой человека нужно просто выслушать: понимание дарит огромное облегчение.

  • Перестаньте финансировать все хотелки своего сына.

Да, это весьма жёсткий вариант воздействия, но в некоторых случаях он реально работает. Подобная шоковая терапия может оказаться полезной.

Эффект особенно заметен, если мы имеем дело с юношей, который прекрасно осознает, что родители всегда придут на помощь. Не работает он из-за наглости и лени.

КСТАТИ! Война с собственным ребенком — ужасно и противоестественно, но поверьте: вполне вероятно, что в будущем он поблагодарит вас за столь мудрый урок.

Как правило, мужчины начинают что-то менять, когда осознают, что помощь ждать не стоит. Доля родительской вины в этом тоже есть: чрезмерная опека и слепая любовь могут сыграть злую шутку и доставить массу хлопот всем членам семьи.

Поймите, что вы не вечны. Вы не всегда сможете подставить плечо ребенку. Он уже не маленький, а взрослый человек. И должен нести ответственность за свое существование, а именно — устроиться на работу, чтобы не пропасть в нашем жестоком мире.

  • Начните постепенно разрушать веру молодого мужчины в свою избранность и уникальность.

В психологии существует термин «нарциссическая депрессия». Она возникает, когда у человека наступает тяжелый личностный кризис. Он привык получать все наилучшее без особых усилий, все вокруг твердили, какой он особенный.

Но в один прекрасный момент жизнь разбивает розовые очки. Оказывается, успех требует тяжелого труда и никогда не приходит за пару дней. Человек-нарцисс не привык к такому положению дел.

СОВЕТ! Чтобы выйти из порочного круга «Этот вариант недостаточно хорош для меня», ваш сын должен получать похвалу порционно, дозировано.

Каждая маленькая победа — уже хорошо. Подыскал несколько перспективных вакансий? Сходил на собеседование? Молодец! А когда сына, наконец, примут, покажите ему статью о том, как влиться в коллектив на новой работе.

  • Прививайте интерес к другим людям.

Начните обсуждать с сыном детали карьеры звезд, их жизненный путь, сложности, с которыми им приходится сталкиваться ежедневно. Постоянно включайте в диалог все новые и новые лица.

Зачем это нужно? Чтобы мужчина начал интересоваться чем-то еще, кроме себя и своих душевных терзаний. Кроме того, чужой опыт нередко наводит нас на верные мысли относительно собственной судьбы.

Бессмысленная рефлексия, направленная внутрь своего эго, в конце концов уничтожит нервную систему. Необходимо приняться за анализ действий окружающих и, возможно, скопировать чей-то сценарий.

  • Попробуйте подключиться к процессу реабилитации.

Создайте подборку вакансий и объясните сыну, почему та или иная должность ему подходит. Разумеется, вы не можете и не должны делать выбор за него.

Зачастую это просто невозможно: только он сам способен здраво оценить свои возможности и навыки, исходя из имеющегося опыта и образования (если оно есть).

ВАЖНО! Любое действие полезнее, чем лежание на диване. Жалость к себе делает человека слабым — не жалейте сына.

Преподносите информацию позитивно, без долгих нотаций и поучений — ими вы только ухудшаете самочувствие сына и всех домочадцев. Новая вакансия — новый шанс добиться перемен к лучшему.

  • Учите сына мотивации, если раньше не получалось.

Покажите на маленьких примерах, что мечты могут воплотиться в реальность, стоит только захотеть. Приведите примеры людей, которым удалось победить себя и достичь высот.

Вообще-то воспитательным моментам нужно уделять внимание в детстве, но если вы упустили эту деталь, постарайтесь сейчас. Очень важно, чтобы молодой мужчина почувствовал значимость, ветер перемен.

[attention type=yellow]

Не перебарщивайте с критикой и упреками. Понятно, что вам очень обидно: любимый сын не оправдал ожиданий. А вы-то надеялись, что он станет гордостью семьи и будет помогать вам!

[/attention]

Однако помните, что родительская поддержка — едва ли не самая важная составляющая жизненного успеха каждого человека.

Что делать, если парень пьет и ничего не хочет?

Ни для кого не секрет, что неудачи часто заставляют молодых людей сбиваться с правильного пути. Даже в довольно юном возрасте парни начинают выпивать, чтобы заглушить обиду на мир, чувство неполноценности.

Выпивка помогает хотя бы ненадолго забыть о стрессе и чувстве долга и вины перед родителями. Но мы знаем, что зависимость — худшее, что может случиться с человеком, который находится в состоянии неопределенности.

Из такой ямы очень сложно выбраться. Что же делать, если ваш сын стал пить и не может устроиться в жизни по этой причине?

  1. Скажем сразу: в особо тяжелых случаях способен помочь только хороший психолог.

    СОВЕТ! Если вы замечаете, что алкоголизм сына становится проблемой, мешает жить ему и остальным членам семьи, не медлите с походом к врачу.

    Бытует мнение, что психолог способен помочь, только если сам пациент хочет избавиться от мучающей его проблемы. Отчасти это чистая правда: ваш сын должен сам попросить о помощи. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Помните об этом старом правиле.

  2. Тем не менее, иногда от родителей требуются более радикальные действия. Отведите чадо к наркологу или психотерапевту. Спросите хотя бы, что обычно делают другие семьи, столкнувшиеся с такой бедой. Сценарий примерно одинаков, а на чужих ошибках учатся.
  3. Многие старорежимные люди советуют отдать бездельника в армию, чтобы там его научили дисциплине. Этот совет не всегда помогает, а порой и вовсе вредит. Армейская жизнь — это настоящий стресс даже для вполне подготовленного парня. Людям с зависимостью там делать нечего.
  4. Интересуйтесь не только карьерными достижениями сына, но и его личной жизнью. Конечно, момент упущен, и он вряд ли станет охотно обсуждать с вами свои чувства, но личные переживания зачастую выходят на первый план. Стоит избавиться от неурядиц в личной жизни, как все остальные аспекты тоже начинают приходить в порядок.
  5. Не теряйте веры в своего ребенка. Помогайте ему выкарабкаться до победного конца. Это тяжелый и неблагодарный путь, но без опоры человек может просто погибнуть. Однако не забывайте и про личные границы: помощь не должна задевать ваши личные интересы и потребности. Если вы будете игнорировать этот пункт, то потеряете спокойствие. Не нужно разрушать собственную жизнь вслед за сыном.

Интересное видео

Источник: https://narabote.club/process/motivatsiya/syn-ne-hochet-rabotat-chto-delat.html

О законе
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: