Меня зовут Дмитрий. Вопрос о семейном споре. Моя супруга не желая воспитывать

Задачи по семейному праву (стр. 1 из 4)

Меня зовут Дмитрий. Вопрос о семейном споре. Моя супруга не желая воспитывать
Международный независимый

эколого-политологический университет

Контрольная работа

2007 г.

Задача №1.

В суд по месту жительства обратилась гражданка Крамаренко с иском о признании недействительным брака с гражданином Петровым.

В исковом заявлении указывалось, что ответчик вступил в брак без намерения создать семью и руководствовался лишь желанием получить прописку в г. Москве. Ввиду этого, между супругами отсутствует чувство любви, сложились неприязненные отношения, а ответчик собирается в ближайшее время разделить жилую площадь через суд.

Петров возражал против предъявленных требований. Он пояснил суду, что вступил в брак по любви, но в последствии между супругами по вине истицы начались разлады.

[attention type=yellow]

Ответчик также указал, что с истицей они прожили совместно 2,5 года, он всегда приносил зарплату домой, заботился о жене и ее малолетнем сыне от первого брака.

[/attention]

Ввиду возникших неприязненных отношений между ним и женой и невозможностью из-за этого совместного проживания, он действительно собирается разделить их жилую площадь.

Ответьте на следующие вопросы:

  1. Какое решение должен принять суд по иску Крамаренко?
  2. Каковы правовые последствия признания судом брака фиктивным в отношении неимущественных и имущественных прав лиц, состоявших в таком браке.

Ответ:

На основание статьи 27 СК РФ основанием признания брака недействительным является заключение фиктивного брака. Основным признаком фиктивности брака являются не мотивы его заключения, а отсутствие намерения создать семью.

Обманутый супруг должен доказать суду, что имел место заведомый обман.

При этом в качестве средства доказывания могут быть использованы любые доказательства: свидетельские показания, письменные доказательства т.д.

Указанием на то, что одним из супругов был заключен фиктивный брак может служить: отсутствие общего семейного бюджета, совместного приобретения покупок, раздельное проживание супругов и т.д.

1. В соответствии с п. 3 ст. 29 Семейного кодекса РФ, суд не может признать брак фиктивным, если лица, зарегистрировавшие такой брак, до рассмотрения дела судом фактически создали семью. Таким образом суд должен иск гражданки Крамаренко оставить без удовлетворения.

2. Согласно п. 1 ст. 30 Семейного кодекса РФ, брак, признанный судом недействительным, не порождает прав и обязанностей супругов, предусмотренных данным кодексом.

Признание брака недействительным в судебном порядке существенно отличается от его расторжения.

Если с разводом прекращаются на будущее время правоотношения лиц, состоящих ранее в брачном союзе, то брак, признанный недействительным, считается таковым с момента его заключения.

Задача №2.

[attention type=red]

С.М. Мелов, состоявший во втором браке с Н.А. Шатровой, расторг и этот брак. После этого Шатрова узнала, что Мелов до женитьбы с ней состоял в зарегистрированном браке с Е.В. Федоровой и не расторгал его. Шатрова обратилась в юридическую консультацию и попросила разъяснить ей, что может измениться в результате установления этого факта.

[/attention]

Какой ответ Вы можете дать Шатровой?

Ответ:

На основание статей 14 и 27 пункта 1 Семейного Кодекса, брак Н.А. Шатровой и С.М. Мелова является недействительным. Я рекомендовал бы гр. Шатровой на основание ст.

30 пункта 4 СК составить исковое заявление в суд для решения вопросов: о получение алиментов и споров о разделе имущества, приобретенного совместно до момента признания брака недействительным, а также возмещения причиненного морального и материального вреда.

Задача №3.

Супруги Романовы состояли в браке с 1979 года по июль 1999года.

В апреле 2001 года Романова обратилась в суд с иском о взыскании с бывшего супруга средств на свое содержание, поскольку она стала нетрудоспособной (инвалид 2-й группы), а пенсии по инвалидности ей не хватает.

В заявлении истица указала, что у ответчика высокооплачиваемая работа, и он в состоянии предоставить ей содержание. Инвалидность Романовой была установлена в июне 1999года.

Ответьте на следующие вопросы:

  1. Подлежит ли иск удовлетворению?
  2. В каком размере могут быть взысканы алименты на содержание Романовой?
  3. При наличии каких обстоятельств суд может освободить ответчика от уплаты алиментов на содержание бывшей жены?
  4. Как долго будут взыскиваться алименты на содержание Романовой?

Ответ:

1. Иск подлежит удовлетворению, поскольку в соответствии с п. 1 ст. 90 Семейного кодекса РФ право требовать предоставления алиментов в судебном порядке, обладающего для этого средствами, имеет нетрудоспособный нуждающийся бывший супруг, ставший нетрудоспособным до расторжения брака или в течении года с момента расторжения брака.

2. Согласно ст.

91 Семейного кодекса РФ, при отсутствии соглашения между супругами (бывшими супругами) об уплате алиментов размер алиментов, взыскиваемых на супруга (бывшего супруга) в судебном порядке, определяется судом исходя из материального и семейного положения супругов (бывших супругов) и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.

3. В соответствии со ст.

92 Семейного кодекса РФ, суд может освободить супруга от обязанностей содержать другого нетрудоспособного нуждающегося в помощи супруга или ограничить эту обязанность определенным сроком так в период брака, так и после его расторжения: в случае, если нетрудоспособность нуждающегося в помощи супруга наступила в результате злоупотребления спиртными напитками, наркотическими средствами или в результате совершения им умышленного преступления; в случае непродолжительности пребывания супругов в браке; в случае недостойного поведения в семье супруга, требующего выплаты алиментов.

Задача №4.

[attention type=green]

В суд обратилась с иском к бывшему мужу Михайлова о разделе имущества на сумму 30 тыс.400руб. Михайлова также просила увеличить ее долю в связи с тем, что с ней осталось проживать двое несовершеннолетних детей (8 и 14 лет).

[/attention]

Кроме того, истица просила выделить ей из спорного имущества автомашину и гараж, так как дети нуждаются в летнем отдыхе и, имея автомашину, она смогла бы возить их за город. Михайлов признал частично и указал, что из совместно нажитого имущества, подлежащего разделу, должны быть исключены автомашина и гараж (общей стоимостью 20 тыс.

400 рублей), так как они были приобретены на полученные им авторские вознаграждения за опубликованные научные труды.

Одновременно, Михайлов просил суд включить в опись имущества, подлежащего разделу, женские ювелирные украшения из золота и серебра, которые остались у истицы.

Ответьте на следующие вопросы:

  1. Являются ли автомашина и гараж личным имуществом Михайлова?
  2. Подлежат ли разделу, как общее совместное имущество супругов, женские ювелирные украшения?
  3. Подлежит ли удостоверению требование истицы об увеличении ее доли в общем совместном имуществе?
  4. Как должен быть разрешен спор?

Ответ:

1. В соответствии с п. 2 ст. 34 Семейного кодекса РФ к имуществу супругов, нажитому супругами во время брака (общему имуществу супругов), относятся доходы каждого из супругов не только от трудовой деятельности, предпринимательской деятельности, но и результатов интеллектуальной деятельности. Таким образом, автомашина и гараж являются общим имуществом супругов Михайловых.

2. Если будет установлено, что ювелирные украшения были приобретены Михайловой после заключения брака, то они также подлежат разделу. Если же будет установлено, что ювелирные украшения были приобретены ею до заключения брака, то они разделу не подлежат, так как будут являться собственностью Михайловой (ст. 36 Семейного кодекса РФ).

3. Требование истицы обоснованно и подлежит удовлетворению

Задача №5.

В суд с иском обратился Е.С. Ковалев о расторжении брака с Т.М. Ковалевой. Одновременно, Ковалев просил передать ему на воспитание двоих детей 8 и 6 лет, поскольку Ковалева уже больше года не занимается их воспитанием.

В судебном заседании Ковалева не возражала против расторжения брака, но просила детей передать ей, пояснив, что ушла из семьи и не воспитывала все это время детей из-за неприязненных отношений с мужем.

Кроме того, истец всячески препятствовал ей в возможности видеться с детьми и проводить с ними время.

Ковалева просила суд оставить ей после расторжения брака фамилию мужа, против чего он категорически возражал.

Ответьте на следующие вопросы:

  1. Какими критериями должен руководствоваться суд при решении вопроса о детях?
  2. Имеет ли юридическое значение возражение Ковалева против оставления ответчице его фамилии? Кто будет рассматривать этот вопрос?
  3. Как должен быть разрешен спор между супругами?

Ответ:

1. Согласно п. 3 ст. 65 Семейного кодекса РФ место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей. Однако, как усматривается из условия задачи, такого соглашения между Ковалевыми нет, поэтому спор между ними суд будет решать исходя из интересов детей и с учетом мнения детей.

2. В соответствии с п. 3 ст. 32 Семейного кодекса РФ, в случае расторжения брака супруги вправе сохранить общую фамилию или восстановить свои добрачные фамилии, поэтому возражение Ковалева против оставления ответчице его фамилии юридического значения не имеет.

Источник: https://smekni.com/a/38035/zadachi-po-semeynomu-pravu/

Формула семейного счастья: истории семей, счастливо живущих в браке более 30 лет

Меня зовут Дмитрий. Вопрос о семейном споре. Моя супруга не желая воспитывать

Москва 24 рассказывает истории семей Макаренко и Шестаковых, которые дали друг другу клятвы любви и верности более 30 лет назад и до сих пор счастливо живут в браке.

Виктор и Клавдия Шестаковы, 34 года вместе:
«Главное – поменять свое «я» на общее «мы»

семейный архив Шестаковых

На первый вопрос, сколько лет вы уже вместе, Виктор сходу отвечает: «Столько не живут». «34 года скоро будет», – смеясь, подхватывает Клавдия. Они познакомились в 1984 году в Харькове, где жили на тот момент. Она тогда была студенткой, а он – молодым парнем, недавно отслужившим в армии.

На первое свидание Виктор повел девушку в кино. Клавдия до сих пор помнит, что это был фильм «В зоне особого внимания», и считает это каким-то знаком. Но что еще мог выбрать для романтичного свидания молодой парень, прошедший службу службу в ВДВ? Конечно, остросюжетный боевик про советских десантников!

Через год молодые люди поженились. Предложение Виктор делал как положено: пришел к родителям Клавдии и попросил руки их дочери. На тот момент жениху был 21 год, невесте – 19. Девушка не раздумывала, согласилась сразу.

Спустя год после свадьбы у них родилась дочь Алина, еще через 4,5 года – Катюша. Чтобы дать хорошее образование детям, было решено переехать в Москву. Обе дочери закончили обучение и сейчас работают менеджерами в столичных компаниях.

Самым тяжелым периодом для семьи оказались 90-е годы. Двое детей на руках, вокруг криминал, неразбериха, финансовые трудности. Супруги отмечают, что в те времена было очень много сложностей, были и слезы, и падения, но, несмотря ни на что, они остались людьми.

Самые яркие моменты в жизни у Виктора ассоциируются с детьми: «Все важно: рождение, когда пошли в садик, когда закончили сад и пошли в школу, потом институт, каждому диплому радовались, ведь это и есть жизнь! Каждая улыбка ребенка – это яркий момент». Главе семьи вообще повезло, он находится в окружении трех прекрасных женщин, хотя и говорит, что иногда внимания бывает слишком много. Особенно тяжело, когда наступает 8 Марта, приходится разоряться на цветы и подарки.

«На подарки у нас и дед, и муж, и папа – щедрый», – говорит Клавдия. В своем супруге она также ценит честность, справедливость. «Он настоящий мужчина, который всегда подставит свое сильное, широкое плечо.

[attention type=yellow]

Любит семью, детей, меня. Но, бывает, конечно, и характер проявляется, он у меня немножко жесткий человек.

[/attention]

Надо просто знать своего мужчину, за эти годы мы очень хорошо узнали друг друга и понимаем, когда вовремя остановиться», – делится Клавдия.

семейный архив Шестаковых

Виктор признается, что только лет через 15, пройдя все ссоры и житейские испытания, пришли те самые мудрость и понимание, как правильно жить в браке: «Там много не надо: поменять свое «я» на общее «мы», тогда и семья будет. Надо меньше думать о себе, а больше – о ближнем». Клавдия мужа полностью поддерживает и считает, что с его гордостью и характером ему было нелегко себя изменить.

На вопрос, что Виктор ценит в своей супруге, он немного смущается и после небольшой паузы отвечает:

Супруги до сих пор работают. Она – няней, он – директором строительной компании. Забота о доме лежит на Клавдии, зато Виктор занимается внуком. Забирает его каждый вечер из садика, и они вместе проводят время. Каждый день супруги стараются делать что-то приятное друг другу, но уже этого как бы и не замечают: сегодня жена мужу приготовила чай, завтра он – ей.

Виктор готов дарить ей цветы хоть каждый день, но супруга любит только ромашки и ландыши, какие не в любое время достанешь. Для Клавдии у него всегда есть отдельный бюджет, а она на 200 процентов уверена, что муж исполнит любое желание. Формула семейного счастья Шестаковых – любить друг друга и не бояться трудностей. И непременно их сопровождает фантастическое чувство юмора.

Клавдия: «Мы уже друг без друга, как без кислорода. Это необъяснимо. Я даже не представляю дальнейшую жизнь без мужа, а он – без меня».
Виктор: «А я представляю! Если где-то на недельку оторваться. А потом, когда она обратно приезжает, например, из командировки, только за порог выйдет, я уже скучаю», – заключает муж под заливистый смех жены.

Андрей и Елена Макаренко: 30 лет вместе
«Нужно доверять. И дорожить друг другом»

семейный архив Макаренко

В этом году супруги Макаренко отметили 30 лет совместной жизни. Удивительно, как всего четыре месяца знакомства до свадьбы привели к такому прочному и долгому браку.

Андрей и Елена встретились в октябре 1988 года и уже в январе 1989 года расписались. Тогда, в возрасте 25-26 лет, они считались уже взрослыми людьми, пора было определяться со спутником жизни.

Хотя Андрей говорит, что это была любовь с первого взгляда.

По счастливому стечению обстоятельств родственник Андрея оказался коллегой Елены, так в общей компании они и познакомились.

[attention type=red]

Девушка на тот момент работала по специальности, инженером-экономистом, а будущий муж преподавал автодело в ПТУ и заодно рисовал карикатуры, которые печатались в «МК».

[/attention]

Елена признается, что его достижения, а также внешнее сходство молодого человека со знаменитым актером Игорем Костолевским не могли не подкупать.

Как было сделано предложение, оба уже помнят смутно. Хотя Андрей не забудет, что волновался и немножко боялся – вдруг откажет? Тогда не принято было дарить помолвочное кольцо, все было по-простому, на чувствах. Так, в один из вечеров он провожал Елену домой и признался в своем желании создать вместе семью. Она согласилась.

Размышляя о прошлом, супруги отмечают, что их сильно связала музыка и в целом творчество. Тогда в моде была группа «Наутилус-Помпилиус», также обоим нравились не самые популярные фильмы Тарковского.

Друг в друге они впервые нашли человека с таким же чудным вкусом, который не разделяли другие.

Молодых людей привлекали одни и те же вещи, у них была единая философия, один взгляд на мир, и оба почти сразу поняли, что такую половинку вряд ли еще когда-нибудь найдут. Не было смысла оттягивать с оформлением отношений.

Свадьба состоялась в Мытищах, родители с обеих сторон помогли с организацией мероприятия в ресторане. На дворе стоял январь, но красавица-невеста блистала в легком гипюровом платье с цветами в волосах, хотя и в зимних сапогах и шубе. Все было в лучших традициях тех времен: две черные «Волги» с кольцами и лентами, почетный круг по Садовому, остановка у МГУ, шампанское и веселье!

На вопрос, чем Елена его покорила, Андрей отвечает, что единством и общностью интересов. «А то, что я красивая?», – вопросительно восклицает супруга? – «Ну, это само собой!» – резюмирует Андрей.

[attention type=green]

Елена: «Вообще он даже не говорит! И в этом проблема. Он никогда мне не говорит, какая я красотка и эффектная женщина! 30 лет жду и ни разу не услышала этого».
Андрей: «Красивая и стройная, надо было брать сразу!»

[/attention]

Возмущение жены муж мгновенно сглаживает комплиментом, и оба смеются. Все-таки они действительно на одной волне.

семейный архив Макаренко

Конечно, у каждого есть недостатки, которые за 30 лет не удалось исправить. Нехотя Андрей признается, что иногда бывает тяжело в очередной раз слышать от супруги: «Не туда кружку поставил, не так занавески задернул». А Елена понимает, что пилит мужа, но ничего с собой поделать не может, любит порядок.

Хотя в целом Андрей более традиционен, а Елене постоянно хочется чего-то нового: то страну новую увидеть, то мебель поменять. Иногда на этой почве бывают трения, но, по словам супруга, он уже нашел пути решения этой проблемы:

Елене иногда бывает сложно одной проявлять инициативу, решать за всех, двигаться вперед: «Так получается, что мне это надо, а ему нет. Он раздражается, но помогает».

Ради глобальных вещей всегда находятся компромиссы: например, жена придумывает программу путешествий, а муж платит.

Вообще основную финансовую нагрузку в семье несет супруг: приносит деньги домой и дает возможность жене решить, как ими необходимо распорядиться. Хотя Елена тоже старается помогать, когда семья копит на что-то крупное.

Сегодня Андрей дарит супруге драгоценности, а ведь были тяжелые времена, в 90-е, когда пришлось бросить карьеру и уйти подрабатывать в другие организации, потому что в учебных заведениях не платили. Елена сидела с ребенком, а муж работал. Супруги признаются, что в сложные годы ссор не было, наоборот, ситуация их сплотила, очень поддерживали друг друга.

30-летний опыт совместной жизни семьи Макаренко позволил им сделать определенные выводы о том, как создать и сохранить крепкий брак. Во-первых, надо быть честными по отношению друг к другу, это вызывает уважение и доверие. Во-вторых, уметь идти на уступки:

[attention type=yellow]

А в-третьих, должны быть какие-то точки соприкосновения и обязательно – дети. Сын у пары уже вырос, и теперь они очень ждут внуков. Все-таки дети являются продолжением семьи, и та радость, когда человек вырастает в родительской любви и перенимает их навыки, – бесценна.

[/attention]

«Сейчас легче стали относиться к отношениям: вместе пожили, потом расстались. Очень многие любят себя больше, чем другого человека. Некоторые женщины, когда начинают учить мужчину, просто его ломают. Не надо этого делать, надо дорожить друг другом», – заключает Елена.

А Андрей признается, что Елена, спустя столько лет совместной жизни, все еще способна его удивить. Например, сейчас начала учить английский. Ради жены он готов подстроиться под любые ее идеи: «Пусть она что-то новое придумает, а я соглашусь».

Наталья Лоскутникова

Источник: https://www.m24.ru/articles/obshchestvo/12022019/154659

Споры в семье: 15 шагов к конструктивному диалогу

Меня зовут Дмитрий. Вопрос о семейном споре. Моя супруга не желая воспитывать

Согласитесь, что без споров в семейной жизни вряд ли получится обойтись. Ведь невозможно по всем вопросам иметь одинаковое мнение.

Возникновение споров в семье вполне естественно, поскольку их участники – обыкновенные люди, со своими особенностями характера, установками и стереотипами. Главное, чтобы спор не перерастал в семейную ссору.

Она отличается от спора наличием неконтролируемых эмоций, которые мешают воспринять любые аргументы и прийти к обоюдному решению. 

В одних семьях супруги спорят бурно и часто, а в других – разногласия разрешаются более спокойно. Почему? Все дело в восприятии и поведении «противоборствующих» сторон. И вполне реально научиться доносить свою точку зрения до партнера с наименьшими потерями для отношений.

Почему мы ругаемся?

Мы с Максимом поженились несколько лет назад. Все шло хорошо, даже романтика в отношениях осталась. Однако «гром грянул», где не ждали. Вскоре после того, как я сообщила мужу о беременности, наш брак, похоже, дал трещину. Я не понимаю, почему мы постоянно ссоримся.

Эта беременность была очень желанной, и, вроде бы, сейчас должно быть самое счастливое время для нас обоих! Но споры в семье, переходящие в скандалы, возникают чуть ли не каждый день. Вот пример. Я не хочу брать б/у вещи.

Это наш первый ребенок! Почему он должен за кем-то донашивать, в чужих колясках ездить? А Максим считает иначе. От племянника (ему сейчас 2 года) много всякой одежды может перейти, как он считает, в нормальном состоянии.

То мы не можем решить, как проведем отпуск в моем положении, то поругаемся на тему «где рожать». Мне кажется, Максим совсем не понимает, что я чувствую, а он говорит, что это я не пытаюсь учитывать его мнение.

Катя, 26 лет

Беременность действительно часто становится для семейной пары не только радостным событием, но и определенным испытанием. Ведь в этот период меняется образ жизни супругов, они вновь проходят адаптацию к переменам в отношениях, формируют новые взгляды на будущее. Поводы для возникновения разногласий можно условно разделить на несколько групп:

Восприятие беременности. Сама беременность, ее течение, все «можно и нельзя», касающиеся этого периода, часто воспринимаются партнерами неодинаково.

Например, муж может считать, что беременность – это естественное состояние женщины, поэтому она не нуждается в особенном отношении, а жена, напротив, воспринимает ожидание ребенка как чудо, поэтому убеждена, что с нее должны «сдувать пылинки».

Или же будущая мама, переполненная сознанием собственной исключительности, настаивает на том, чтобы ее освободили от всех домашних обязанностей или, скажем, чтобы ее беременность вели в коммерческом перинатальном центре. А муж, напротив, считает, что в женской консультации врачи не менее опытные и нет смысла в таких тратах.

Бытовые вопросы, связанные с рождением ребенка. Это и необходимость покупки тех или иных вещей, и отношение к б/у вещам, и вопрос ремонта – делать перед рождением малыша или нет, и т.п. Довольно часто бывает так, что оба супруга считают свою точку зрения единственно верной и настаивают на ней, доводя спор до конфликта.

Морально-этические разногласия.

Для некоторых пар камнем преткновения становится сама тема беременности и родов: решение, как рожать – вместе с мужем или нет, кому и когда сообщать о грядущем пополнении, показывать малыша сразу после рождения или должно пройти определенное время? Нередко споры супругов вызывает несовпадение мнений по поводу их поведения и обязанностей в роли папы и мамы, а также подходы к воспитанию малыша, вроде бы еще достаточно отдаленные для «беременной» пары, но порой вызывающие не менее жаркие споры, чем текущие вопросы.

Со скидкой на беременность

Бывает, что характер будущей мамы меняется не в лучшую сторону. Беременность и связанные с ней изменения в организме и психике женщины часто делают ее чрезмерно раздражительной, мнительной, плаксивой и тревожной.

Настроение будущей мамы порой меняется с большой амплитудой и скоростью. Она может стать задумчивой и погруженной в себя или наоборот, излишне деятельной.

То, что раньше было привычным и любимым, сейчас может раздражать и доводить до слез. 

[attention type=red]

Такие «скачки» в настроении будущей мамы часто мешают выстроить с ней конструктивный диалог. Особенно сложно тем парам, в которых женщина ранее была очень спокойна и рассудительна, а с наступлением беременности стала заметно капризнее и эмоциональнее. В таком случае паре требуется больше времени и сил, чтобы осознать перемены и приспособиться к ним.

[/attention]

Однако такие нюансы психологического состояния беременной женщины вовсе не означают, что семейные ссоры неизбежны. Просто и мужу, и самой будущей маме нужно научиться учитывать новые обстоятельства. Супругу стоит иногда не замечать «неровного» поведения жены, а ей нужно более критично относиться к себе и своим желаниям, отличая истинные потребности и убеждения от влияния гормонов и эмоций.

Основные ошибки, из-за которых в семье возникают конфликты

К сожалению, возникновение споров в семье нередко заканчивается бурным выяснением отношений и взаимным недовольством друг другом, а все потому, что из раза в раз супруги совершают одни и те же ошибки:

Поиск виноватых. Обычно в споре, поддаваясь своим эмоциям, мы забываем о том, что конфликт возникает только при участии обеих сторон. А мы своим потоком обвинений в адрес партнера лишь «подогреваем» ситуацию, порой сами того не замечая.

Излишняя защита собственных интересов.

Такая оборонительная позиция проявляется в нежелании уступить, признать в себе какие-то негативные черты характера (вспыльчивость, бескомпромиссность, требовательность и т.д.

), стремлении поставить свои интересы превыше других и любой ценой доказать свою правоту. Естественно, в таких условиях сложно говорить о мирном разрешении спорной ситуации.

Неумение выражать свои мысли и чувства.

Вариаций этой проблемы множество – от привычки замалчивать и не проговаривать сложную ситуацию до перехода на личности во время спора и даже оскорблений.

Между партнерами не вырабатывается привычка обсуждать свои переживания, в том числе и негативные, но эмоции все равно дают о себе знать, только уже в форме обид, придирок, критики и недовольства.

Что же делать, чтобы споры в семье не перерастали в скандалы?

Во-первых, необходимо принять ответственность за свое поведение и осознать, что источником конфликта являетесь, в том числе, и вы сами. Попробуйте взглянуть на себя со стороны (иногда для этой цели будет не лишним подойти к зеркалу во время активного спора или прослушать его диктофонную запись) и оценить свое поведение и адекватность реакций.

Во-вторых, проанализировав свои черты характера и привычки, нужно расставить приоритеты. Что для вас важнее: здоровые и крепкие отношения в семье или сохранение своей манеры реагирования неизменной? Умение проявлять гибкость, уступать, уважать точку зрения другого – признак мудрости и зрелости личности, а желание искать компромисс – лучшее доказательство любви.

Ну, а в-третьих, чтобы получить «хороший» результат спора, необходимо научиться вести его в конструктивном русле.

Технология конструктивного спора

  1. Выберите подходящее время. Постарайтесь найти для разговора такой момент, когда вы не утомлены, не раздражены, не погружены в собственные проблемы и никуда не спешите. Это будет залогом будущего совместного решения, а не конфликта.
  2. Четко обозначьте тему разговора.

    Важно сосредоточиться на том предмете, который вы намереваетесь обсудить (допустим, «приобретать для малыша новые вещи или брать б/у»), и понять, в чем именно заключается разногласие, т.е. осознать позицию друг друга. 

  3. Поставьте перед собой цель.

    Еще надо обозначить тот результат, к которому вы оба хотите прийти: «Давай мы сегодня обсудим этот вопрос и примем, наконец, решение, чтобы больше споров на эту тему не возникало». Такое обозначение «итоговой точки» поможет рационализировать спор.

  4. Старайтесь избегать общих фраз и «Ты-высказываний» («Ты всегда…», «Ты ничего…» и др.).

    Прежде всего, пытаясь донести свою мысль до партнера, воздержитесь от оскорблений и истеричных ноток в своем голосе. Описывайте конкретные факты через «Я-сообщения». Например: «Я замечаю, что ты совсем не интересуешься детскими вещами, ничего не присматриваешь в магазинах, а когда я начинаю что-то тебе показывать, делаешь вид, что занят».

  5. Укажите на возможные последствия нежелательного для вас поведения (ситуации). Не срываясь на обвинения, в доступной форме опишите, к чему может привести то, что вы перечислили.

    «В результате мы часто ссоримся, но так и не подготовили ничего к рождению ребенка, и может оказаться, что эта ситуация продлится и после родов, а малышу совсем не нужны выяснения отношений».

  6. Подробно опишите свои чувства. Можете использовать образные выражения для того, чтобы четче обрисовать супругу свое состояние.

    «Меня обижает такое поведение, чувствую себя одинокой и несчастной, мне кажется, что мы отдаляемся друг от друга, и я боюсь, что ты уже не так ждешь появления нашего малыша».

  7. Приведите аргументы. Высказывайте свое мнение, сопровождая его не столько словами «хочу», сколько действительными обоснованиями.

    Почему вам важно покупать новые вещи? Что вас беспокоит в подержанных? Например: «У меня есть неприятие к ношенным вещам, ведь неизвестно, как они использовались. У нас достаточно средств, чтобы позволить себе приобрести все новое, мы ведь сами не одеваемся в секонд-хэнде, хотя там тоже много вещей в нормальном состоянии.

    К тому же новое и дольше прослужит, и будет точно подходящим, и мы сможем сами выбрать качественные вещи».

  8. Поделитесь своими пожеланиями. Расскажите, что именно вы ждете от мужа, ведь часто супруг и окружающие искренне не понимают ваших желаний, потому что вы их не озвучиваете.

    Например: «Мне очень хочется, чтобы ты меня понимал и поддерживал, чтобы мы нашли компромисс и совместно и с удовольствием готовились к рождению малыша».

  9. Похвалите.

    Любая фраза, переключающая разговор с ваших желаний и чувств на партнера и ваше отношение к нему, поможет направить спор в позитивное русло и не допустить перерастания в семейную ссору: «Ведь никто, кроме тебя, не может лучше меня понять, и мне очень дороги твои внимание и забота».

  10. Извинитесь, если виноваты.

    Если же вы сами были в чем-то неправы или сорвались на оскорбления, не стесняйтесь признать свою вину. Любой человек имеет право на ошибку, но не у каждого хватает смелости признаться в этом и попросить прощения.

  11. Внимательно выслушивайте своего партнера. Постарайтесь понять, какие чувства  испытывает муж, чем недоволен.

    Постарайтесь обдумать и проанализировать его доводы. Возможно, немного отстранившись от своих желаний, вы согласитесь, что в словах супруга есть здравый смысл, а он действует не вам наперекор, а на благо семьи. 

  12. Находите компромисс.

    Возьмите ручку и лист бумаги и выпишите все услышанные доводы по теме в две колонки, например: «за новые вещи» (будут соответствовать именно нашим требованиям, эстетичны и гигиеничны, прослужат дольше и т.д.) и «за б/у вещи» (ребенок быстро вырастает и не успевает износить, экономия средств на другие цели и т.п.).

    Затем обсудите каждый аргумент с точки зрения его объективности и реальности. Допустим, если согласиться и взять у родственников или знакомых б/у коляску, действительно, есть шанс столкнуться с быстрыми поломками и неудобствами, особенно если у вас к этой вещи есть объективные требования (вес, размеры, система складывания и т.д.

    ), а вот детская одежда для новорожденных обычно остается в хорошем состоянии, так как малыши слишком мало ее носят. Определите, что для вас обоих является приоритетным. Например, если выясняется, что для супруга не принципиально, какими будут детские вещи, но он считает цену на новые товары необоснованно завышенной.

    Исходя из этого, стоит определиться, какие ценовые пределы будут для него приемлемыми. Возможно, вы сможете найти подходящие варианты покупок. 

  13. Подведите итоги разговора. Очень важно отметить, к какому результату вы оба пришли в ходе беседы, чтобы в следующий раз не начинать заново выяснять отношения по тому же самому вопросу. Столкновение мнений супругов – явление естественное, которое не должно омрачать семейную жизнь, особенно во время беременности и рождения малыша. Поэтому важно вовремя научиться решать возникающие споры мирно и продуктивно.
  14. Больше юмора! Чтобы раздражение пошло на убыль и появилось желание объединиться, можно использовать творческий подход. Постарайтесь вызвать у партнера улыбку, даже если вам не до смеха. Допустим, можно выразить свои эмоции мимикой и жестами, состроив забавную гримасу, или вспомнить анекдот к месту.
  15. Письмо счастья. Иногда сложно облечь свое негодование в слова, поэтому палочкой-выручалочкой станет эпистолярный жанр. Написать письмо – бумажное или электронное – может каждый. Коротко, по делу и без грубых обвинений. Завершить послание лучше как-нибудь оптимистично или же поставить смайлик.

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.9months.ru/psihologia/5637/spory-v-seme-15-shagov-k-konstruktivnomu-dialogu

О законе
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: