Помогите разобраться с проблемой. Мой отец развелся с матерью много лет назад.

Когда мама считает, что она всегда права, или как влияет токсичное родительское отношение на детей ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

Помогите разобраться с проблемой. Мой отец развелся с матерью много лет назад.

Воспитание детей – сложный процесс, который требует от родителей самоотдачи, терпения, безграничной любви и строгости.

Но бывает так, что матери обесценивают личность ребенка, предъявляют к нему завышенные требования, манипулируют, подавляют своим авторитетом. Такие токсичные отношения негативным образом отразятся на дальнейшей жизни детей.

В этой статье мы расскажем о дочерях, у которых не сложились отношения с мамами, и выясним, можно ли исправить ситуацию.

Почему мама не любит

Ольга, 43 года:

«Моя мама умерла 4 года назад, но до сих пор не могу ее простить. Она рано вышла замуж, сразу же забеременела мной, через пару лет развелась с папой. Отцу я была не нужна. Но и маме, как оказалось, тоже. Это очень тяжело – жить и понимать, что тебя не любят самые близкие и родные люди.

Мама никогда со мной не играла, более того, уже лет в пять я сама стирала свои носочки, маечки, подметала, складывала вещи. Игрушки мне почти не покупала, все время говорила, что я уже большая, только маленькие играют. Потом мама вышла второй раз замуж и родила сестру.

Она еще больше стала нагружать меня работой: я должна была постоянно помогать смотреть за малышкой. Своей жизни у меня не было.

Несмотря на такое отношение к себе, для меня мама была идеалом, я ее боготворила. Мне всегда хотелось заслужить внимания, уважения, поэтому я старалась изо всех сил.

[attention type=yellow]

Помню, как мама потратила последние деньги и купила себе платье, потому что они со вторым мужем должны были идти в ресторан. А у меня не было теплых ботинок, и я пошла в школу в порванных кедах.

[/attention]

В итоге, заболела, лежала дома с высокой температурой, но мама даже ни разу не подошла ко мне. Как мне хотелось, чтобы она обняла, пожалела, принесла горячий чай. Но этого не было.

В какой-то момент, уже в подростковом возрасте, я поняла, что маме все равно, как я себя чувствую, есть ли у меня необходимая одежда, обувь, поела ли я или голодная. С этого момента я начала злиться на мать, хотя ненависти тогда еще не было. Я завидовала подругам, у которых были заботливые, любящие родители.

Еле дождалась окончания школы, а потом уехала в другой город, поступила в университет, хотя мать всегда повторяла, что я – бездарная, глупая, ничего не добьюсь в жизни. Познакомилась с будущим мужем, вышла замуж, родила ребенка. Мама один раз за все время приехала, внука даже не взяла на руки, раскритиковала мою квартиру, внешний вид, еду, которую я для нее приготовила.

Больше я ее видеть не хотела, да и она не горела желанием. Сейчас ее нет, но для меня она умерла уже давно».

Мнение психологов

Термин «токсичность в отношениях» получил популярность после выхода книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители».

На самом деле, родителям предъявляют слишком много обвинений, не учитывая то, что они – такие же живые люди, которые могут срываться, уставать, нервничать. Скорее, в данной ситуации нужно говорить о сложных взаимоотношениях дочери и матери.

Но стоит отметить, что проблемы в отношениях (гиперопека или, наоборот, игнорирование собственного ребенка, агрессия, манипуляция и т.д.) обязательно оставят свой след во взрослой жизни.

Токсичные отношения – это почти всегда недолюбленность. Если потребность в любви и заботе не удовлетворена, в будущем из ребенка может вырасти закомплексованный человек, не способный нормально общаться и строить собственную жизнь.

Излишняя гиперопека

Токсичными могут стать отношения не только с мамой, которая недостаточно любит своего ребенка. Когда женщина окружает излишней заботой, контролирует каждый шаг дочери, навязывает свое мнение, девочка неизбежно начнет проявлять агрессию.

Елена, 26 лет:

«Родители решились на беременность поздно: маме было 38, папе – за 40. Отец умер, когда мне было 5 лет, и мама

всю свою неуемную энергию направила на меня. Она постоянно была недовольна тем, как я учусь и что делаю. Я ее разочаровывала, хотя училась хорошо, была послушной и скромной девочкой.

Мама постоянно говорила, что без нее я – никто, ничего не смогу, я должна быть ей безмерно благодарна. Когда я собралась поступать в университет, мама собралась ехать со мной. Это уже был перебор.

Я высказала все, что думаю, хлопнула дверью и уехала. Пока не могу собраться с духом, чтобы увидеться с ней».

Что говорят психологи

Мать должна выполнять свою родительскую функцию: любить, заботиться, оберегать. Но иногда женщина начинает предъявлять завышенные требования к ребенку, контролировать его жизнь, что неизбежно приведет к проблемам в отношениях. Часто дети слышат такие фразы:

  1. «У всех нормальные дети, а ты…».
  2. «Ничего ты не можешь».
  3. «У тебя ничего не получится».
  4. «Ты ничего не добьешься без меня», и т.д.

Результат подобных высказываний один: ребенок верит самому близкому человеку. Раз мама говорит, что он неудачник, значит, так и есть. Привычка завоевывать уважение и любовь человек переносит во взрослую жизнь. Человек пытается доказать, что он заслуживает хорошего отношения, подстраивается под окружающих, пренебрегает собственными желаниями.

Соответствие желания и действительности

Алина, 43 года:

«Мама постоянно цеплялась ко мне, что бы я ни рассказала. Я всегда в ее глазах остаюсь виноватой, она никогда не встает на мою сторону. Мать с раннего возраста твердила, что самое главное для девушки – выйти замуж за богатого, щедрого мужчину.

Когда я вышла замуж за любимого человека, который младше меня на 5 лет (не миллиардер, кстати), мать не разговаривала со мной больше года. Она не может признать, что, кроме денег, в этой жизни есть другие ценности.

Потом, когда мы снова начали общаться, мать постоянно говорила, что молодой мужчина в любой момент уйдет к другой женщине, ведь зачем ему жить с такой некрасивой, неудачной, старой женой, как я? В детстве я старалась соответствовать ее требованиям и желаниям, чтобы заслужить хоть какую-то похвалу.

После работы с психологом я больше этого не делаю, просто живу и радуюсь, что рядом внимательный муж и дети, которых я люблю искренне, ничего не требуя взамен.

Мнение психолога

Как ни странно это звучит, но женщины, критикуя детей, обычно руководствуются лучшими побуждениями. Они хотят, чтобы жизнь деток сложилась удачно, но без приложения усилий это невозможно.

Вот и критикует родитель ежедневно, чтобы дочь поняла, насколько она не идеальна для счастливого будущего. Также критика может быть проецированием собственных комплексов и страхов.

Наш менталитет подразумевает частую критику, хотя ребенка нужно постоянно хвалить и поддерживать».

Что делать с отношениями, которые стали токсичными?

Как только вы осознаете, что нужно менять отношения с близким человеком, значит, вы готовы принять ситуацию и искать выход. В этом может помочь психолог, который научит выстраивать собственные границы. Но стоит понимать, что результатом такой работы может стать нежелание родителя общаться с «неудобным» ребенком.

Как разобраться с токсичными отношениями:

  1. Признать, что проблема существует.
  2. Вспомнить все нюансы общения с мамой, начиная с раннего детства.
  3. Понять, что вашей вины в токсичных отношениях нет.
  4. На первое место поставить свои собственные эмоции и чувства: «Что Я чувствую, когда родитель меня не слышит», «Что бы МНЕ хотелось от родственных отношений».
  5. Выявить то, чего вам не хватало в общении с матерью. Наверняка, недостающие эмоции вы пытаетесь получить от других. Один из приемов, который предложит психолог – попробуйте дать себе то, чего вы не получили от родителя, сами. Например, мать никогда вас не хвалила. Значит, постоянно хвалите себя сами.
  6. Выделить собственные границы, куда вы можете пускать тех людей, кого сами захотите. Это ваша личная территория, и даже мать не имеет права заходить туда без разрешения.

Избавиться от токсичных отношений с любимой мамой очень сложно. У ребенка с раннего детства формируется четкая установка, что мама всегда права, и ему очень сложно отказаться от этого стереотипа. Тем не менее, нужно собраться с духом и осознать, насколько токсичные отношения вредят человеку, портят ему жизнь, мешают выстраивать личные границы.

Вам также может понравиться

Источник: https://detki.guru/psihologiya-rebenka/mama-schitaet-chto-ona.html

Отец бросил нас с матерью еще в детстве. Теперь требует, чтобы я помогал ему — Истории из реальной жизни

Помогите разобраться с проблемой. Мой отец развелся с матерью много лет назад.

С самого детства мама меня растила и воспитывала сама. Отец нас бросил, когда мне исполнился годик. А недавно он появился и начал требовать с меня материальной помощи. Говорит, мол, ты мой сын и обязан мне помогать. Но у меня нет ни финансов, ни желания этого делать. Ведь он нас с матерью бросил в бедности, и помощи от него никогда не было.  Так что он от меня хочет?

Тяжелое детство

Моя слезная история начинается прямо с пеленок. Я в семье был желанным ребенком. По крайней мере, так рассказывает моя мать. Когда я появился на свет, родители были этому очень рады. Мы тогда жили бедно, но отец из кожи лез, чтобы у меня всё было.

Работал на двух работах, чтобы купить мне красивую одежду, прокормить меня и т.д. Но такой его любви и стараний хватило ровно на год. Когда мы отметили мой первый день рождения, на следующий день он куда-то ушел и не вернулся.

На то время мобильных телефонов еще не было, поэтому отыскать отца у нас с мамой не было ни малейших шансов.

[attention type=red]

Маме пришлось тянуть всё на себе. Она вышла на работу на полставки. Помню, как брала меня к себе на работу, потому как не было с кем меня оставить. А работала она на почте. То помещение не отапливалось, и я часто болел. В итоге мамины выходы на работу ни к чему хорошему не привели. Заработать ей так и не удалось, а вот подорвать мое здоровье – это да.

[/attention]

Когда я немного подрос, она меня отдала в детский садик, куда устроилась нянечкой. Потом была школа, институт. Мать на себе поставила крест и посвятила свою жизнь мне. За это ей хочется сказать, конечно, огромное спасибо. Она сама меня вырастила, выкормила и подняла на ноги. Без чьей-либо посторонней помощи.

Поэтому сейчас, когда я получил диплом, она решила уйти на пенсию. Оно то и понятно, её очень подкосил уход папы и все те трудности, с которыми ей пришлось столкнуться, когда она меня растила. Я, конечно, был не против. Поэтому после универа долго сидеть дома не стал и устроился на работу электромонтером на завод.

Появление блудного отца

Наша жизнь с мамой была размеренной и спокойной. Она меня встречала с работы, а я спешил по дороге домой заскочить в магазин и купить её любимые эклеры с шоколадом. Но спустя пару месяцев такой жизни, тишину потревожил стук в дверь.

Это было раннее осеннее утро. У меня был выходной, а мама на кухне пекла пирожки с вишнями. Вдруг кто-то постучал в дверь, и она пошла её открывать. Я невольно прислушался к голосам в коридоре.

Услышав мужской тембр, я быстро вскочил с кровати, натянул штаны и выбежал к маме. Думаю, мало ли кто там ходит по квартирам. На пороге стоял бородатый мужчина низкого роста. У него сильно дрожали руки, в которых он держал палку.

Ковыляя, он прошел на кухню и присел на стул. «Это твой отец» – сказала мать и направилась за ним.

Что я тогда чувствовал передать словами невозможно. Во мне боролись два человека. Один хотел подойти и обнять отца. А другой наоборот – врезать ему как следует и выгнать из дома. Но у обоих из них был один и тот же вопрос: «Почему он тогда ушел? Куда? И зачем вернулся?».

Подойдя поближе к мужчине, я не удержался и спросил: «Зачем ты пришел?» Без всяких слов церемоний и так далее. Он поднял на меня глаза и ответил: «Сынок, прости меня за то, что меня не было рядом. Был молодым и сглупил. Сейчас я очень сожалею об этом. И мне нужна твоя помощь. Как ты видишь, я очень стар и немощен. Помоги мне финансово, ты обязан.

Ты же мой сын. Ты ж не бросишь старика на холоде и голоде?». Я не знал, что сказать…

Отказаться от отца или помочь ему?

Постояв минуты две, я развернулся и вышел на балкон. Свежий холодный воздух подул мне в лицо и разогнал нахлынувшие на глаза слезы. Я отлично помню, как нам с мамой было трудно жить. Точнее, выживать. Мы собирали копейку до копейки, чтобы купить мне новые ботинки на зиму. Я часто донашивал одежду за другими детьми, которые жили по соседству с нами.

Игрушек новых у меня никогда не было. Играл только тем, что отдадут другие. Мама работала на двух работах и получала копейки. Но на эти копейки мы смогли выжить. Она мне смогла дать и среднее, и высшее образование. Вырастила меня хорошим и воспитанным человеком. А что мне дал отец? Ровным счетом – ничего.

Ну, конечно, кроме того, что поучаствовал в моем появлении на свет и всё.

На протяжении всей моей жизни мы не получали с мамой от него никаких вестей. Ни подарков на дни рождения от него не было, ни слова «привет» по телефону, ничего… А теперь он заявился и что-то еще смеет требовать? Как ему не стыдно? Прилез, как ободранный кот просить милостыню. А где ж ты был всё это время?

[attention type=green]

Зайдя обратно в квартиру, я услышал разговор родителей. Отец рассказывал, как он сглупил и уехал жить в другой город к другой женщине. Там у него вскоре родилась дочь. Но по истечении времени, жена его выгнала, и он остался один. Ему пришлось снимать однокомнатную квартиру. Но денег хватало едва ли на аренду.

[/attention]

А потом еще и здоровье подкачало: нога начала тянуть, возникли проблемы с сердцем. С работы пришлось уйти, а пенсии даже не хватало на жилье. Он решил обратиться за помощью к своей дочери, но она ему отказала. Упрекнула, мол, она помнит его только пьяным. Вот он и вспомнил обо мне, надеясь, что я ему не смогу отказать. По сути то да, он мой отец.

Но не более чем биологический. Больше от него я ничего не получил.

В тот день отец ушел без ответа. Я обещал подумать и позвонить ему. Но обязан ли я помогать человеку, которого вовсе не знаю? Который кроме того, что подарил мне жизнь, ничего не сделал. Он для меня вообще чужой. Я всю жизнь считал его умершим, а тут он объявился и еще что-то просит. Как поступить в такой ситуации? Остаться человеком и помочь ему или поступить как его дочь?

Источник: https://story-house.ru/otec-brosil-nas-s-materyu-eshhe-v-detstve-teper-trebuet-chtoby-ya-pomogal-emu/

Почему так трудно быть «хорошей дочерью»: отрывок из новой книги о материнстве

Помогите разобраться с проблемой. Мой отец развелся с матерью много лет назад.

Анна Шадрина

Социолог. С 2005 года изучает жизнь незамужних женщин в городах России и Белоруссии. Автор книги «Не замужем: Секс, любовь и семья за пределами брака».

Представляя свое исследование на лекциях и семинарах, я обнаружила, что тема «сложных отношений с мамой» является универсально острым предметом для дискуссий практически в любой аудитории.

Рассказывая о своем семейном опыте в качестве введения в теорию материнства, я постоянно встречаю живой интерес и желание поддержать диалог.

Как оказалось, мой случай весьма типичен и одновременно полезен для понимания того, как индивидуальные эмоции отражают общественную структуру.

В начале моего повествования я уже объясняла, что обратиться к изучению материнской теории меня, прежде всего, подтолкнуло намерение выяснить, почему мои отношения с мамой — самым близким и дорогим человеком — такие сложные и порой болезненные, одновременно и дающие прибежище, и ограничивающие выбор жизненных направлений.

Здесь мне кажется важным сказать несколько слов о том контексте, в котором я выросла. Я была единственным ребенком в семье, мои родители прожили в браке более тридцати лет. Мой папа умер в 2005 году, мама сейчас на пенсии, живет одна.

Если с мамой мы поддерживаем эмоционально тесную связь на протяжении всей моей жизни, то папа был «классическим» эмоционально отсутствующим отцом.

Быть «хорошими» друг для друга часто означает для нас предавать самих себя

С мамой мы хотя и довольно редко, но переживаем острые конфликтные ситуации. Наши разногласия, как правило, касаются разницы в представлениях о том, что «хорошо» для меня. Обычно речь идет об избыточной, с моей точки зрения, заботе, которой мама стремится меня окружить.

В некоторых случаях мамины соображения, продиктованные стремлением быть «хорошей матерью», противоречат моим взглядам на личное благо. Порой из страха перед тенью «неблагодарной дочери» я уступаю ей — наперекор собственным интересам.

Осознавая свою зависимость от образа «хорошей дочери», я не могу не сочувствовать желанию мамы соответствовать стандарту «хорошей матери».

[attention type=yellow]

Проблема осложняется тем, что и у меня, и у мамы помимо требований к себе есть определенные ожидания в отношении друг друга, связанные с нашими семейными ролями. Эти требования с ожиданиями часто находятся в конфликте.

[/attention]

Обижаясь на мамино желание видеть меня в ее терминах «безупречной», я не осознавала, что сама ожидала от нее отказа от собственного мировоззрения в пользу моего, только на том основании, что она — моя мать. Другими словами, для меня мама «хорошая», когда она попирает свои ценности, ориентируясь на мои интересы. Я «хорошая» для мамы, если разделяю ее мировоззрение.

Таким образом «хорошая мама» моего воображения может не совпадать с «хорошей мамой» в воображении мамы. Иначе, быть «хорошими» друг для друга часто означает для нас предавать самих себя.

Подробности по теме

Русские дети не плюются кашей: что мир узнает из книги про русское материнство

Русские дети не плюются кашей: что мир узнает из книги про русское материнство

Собирая женские истории с 2005 года, я обнаружила, что мое беспокойство не уникально. Многие мои собеседницы упоминали чувства вины и обиды, сосуществующие в их дочерне-материнском опыте, вне зависимости от того, какую из семейных ролей они занимают. Ниже я приведу и проанализирую несколько цитат из интервью с участницами моего исследования.

Е., 40, журналистка, разведена, дочери 20 лет:

…когда несколько лет назад умерла моя мама, я ушла жить отдельно, оставив мужа и дочь вдвоем.

Я всегда хотела жить одна, но не могла себе этого позволить, потому что должна была быть хорошей мамой и женой, и вообще хорошей. А после смерти мамы я поняла, что мне больше не для кого быть хорошей мамой.

Мне вообще больше не надо быть мамой. Я знаю, что они оба справятся без меня. Дочка уже взрослая, и муж не ребенок…

Из многих интервью становится понятно, что эталон «хорошей дочери» определяет отношения женщины не только с матерью, но и с ее детьми. В данном фрагменте информантка говорит о том, что быть «хорошей дочерью» для нее означало выбирать стратегии, которые распознаются в ее семье как поведение «хорошей матери».

Эта цитата представляется мне крайне важной с точки зрения работы социального механизма воспроизводства материнства, о котором писала Нэнси Чодороу («Воспроизводство материнства: психоанализ и социология пола». — Прим. ред.).

В перспективе Чодороу семейная социализация в гендерно-сегрегированном обществе с раннего детства навязывает устойчивые роли и идентичности, определяющие направление жизненных траекторий.

Когда мы развелись с мужем, я была в шоке. Оказалось, что он может выйти из обязанностей, а я нет

…мама постоянно звонит мне и спрашивает, ела ли я, тепло ли одета. Ее контролирующая забота меня раздражает. Ужас в том, что я полностью воспроизвожу это со своим сыном. Я все время думаю о том, где он, ел ли. Он, как и я, реагирует: «Мама, отстань!»

…когда мы развелись с мужем, я была в шоке. Оказалось, что он может выйти из обязанностей, а я нет. Я должна отвечать буквально за все. Если я хочу, чтобы ребенок общался с отцом, я должна это организовать, проявить инициативу…

Он может легко не учитывать расходов на содержание ребенка. Например, потратиться на отпуск, а на мою просьбу выделить деньги на одежду или учебу сыну сказать: «Денег нет». Мне так сказать некому. Мне просто нужно их иметь, иначе нам нечего будет есть. Я сначала планирую деньги «на ребенка», а потом, если останется, могу подумать про расходы на отпуск.

…инициатива рождения ребенка принадлежала бывшему мужу. Ужас в том, что мужчина может сказать: «Я хотел ребенка, но, когда он появился, я понял, что быть родителем — это «не мое».

[attention type=red]

И такое «оправдание» сходит ему с рук! Я так сказать не могу. Я отвечаю за выживание, мне некуда деваться. Это чудовищно несправедливо.

[/attention]

Сколько возможностей для саморазвития матери упускают, в то время как жизнь отцов может не меняться с появлением детей!

На мой взгляд, данный фрагмент весьма красноречиво отражает работу гендерного режима, создающего условия для возникновения драматической привязанности между матерью и «ее» ребенком. Гиперопеку, таким образом, можно понимать как аффект гиперответственности, которая общественным устройством возлагается на мать вне зависимости от ее желаний.

Гиперопека и ее структурная причина — гиперответственность — также воспроизводятся из поколения в поколение. Интересно, что, переживая эксцесс материнской заботы как стратегию «плохой матери» в отношении себя, информантка повторяет ее со своим сыном в качестве стратегии «хорошей матери».

Таким образом представления о приемлемых материнских практиках зависят от той семейной роли, с которой ее оценивают.

Подробности по теме

«Отец меня не любил»: почему взрослые люди все еще обижаются на своих родителей

«Отец меня не любил»: почему взрослые люди все еще обижаются на своих родителей

…я обвиняла маму за плохое ко мне отношение — и наказывала своего сына за это, как бы копируя ее. У нас с ней была долгая история любви и ненависти, поэтому я никогда не стремилась к собственному материнству. Но тут нежданно случилась семья — и в ней бабушка с дедушкой бредили внуком или внучкой, молча ждали с умоляющими глазами пару лет, а я их полюбила…

Парадоксальность ситуации, описанной участницей исследования, состоит в том, что быть «хорошей дочерью» «плохой» в ее воображении матери означает быть также «плохой матерью», то есть перенимать педагогические приемы, не соответствующие ее представлениям о приемлемых (из перспективы сегодняшнего дня) практиках заботы.

Собеседница говорит о том, что к своему репродуктивному выбору она приходит через лояльность ценностям родителей мужа, в противовес тому мировоззрению, которое, как она считает, сложилось в результате ее взаимодействий с собственной матерью.

Можно предположить, что материнство рассказчицы становится условием, при котором она может стать «хорошей приемной дочерью» своих «новых хороших родителей».

Рожать буду потом. Специально для мамы

…раньше я хотела детей. А сейчас нет. Я иногда завидую женщинам, которые «отстрелялись» в юности. Чем старше ты, тем страшнее решиться изменить свою жизнь раз и навсегда. Ребенок — это не мужчина. Его не выставишь за дверь, если он тебя утомил. Я думаю, что если забеременею, то сделаю аборт. Рожать буду потом. Специально для мамы…

[attention type=green]

Репродуктивные и родительские стратегии в опыте моих информанток оказываются тесно спаянными с семейными функциями, которые натурализируются как женские, передаются из поколения в поколение и регулируются под воздействием культурных идеалов «хорошей матери» и «хорошей дочери». Стандарты «хорошей матери» и «хорошей дочери» одновременно выступают и политическими категориями, вызывая сложные эмоциональные переживания.

[/attention]

Классик социологии эмоций Арли Рассел Хохшильд объясняет, что в гендерно-сегрегированном обществе социализация, возложенная на мать, разворачивается в целом по двум возможным сценариям.

Мать либо передает ценности того порядка, в котором была воспитана сама, либо мотивирует детей (чаще дочерей, в связи с тем, что сыновьям обычно прививаются отдельные ориентиры) этому порядку сопротивляться.

Нередко транслируя несправедливые в отношении женщин нормы, матери вынуждены выбирать между тем, чтобы быть «хорошими матерями» или «добрыми», что в данной парадигме не является тождественными категориями.

Хохшильд показывает, что в обществах, функционирующих в интересах отдельных групп, более высокий статус для угнетенного класса становится доступным посредством угнетения менее защищенных в интересах угнетателей.

«Неспокойная совесть» выступает здесь индикатором нарушения условий групповой принадлежности — «в нашей семье так не поступают»

Так, например, в Китае до XX века существовала традиция женского бинтования ног. Маленьким девочкам из обеспеченных семей калечили кости ступней, чтобы прекратить их рост.

Представления о красоте формировались популярной легендой о том, что маленькая ножка определяет форму вагины, увеличивая наслаждение сексуального партнера.

Женщины с травмированными ногами не могли свободно ходить и выполнять физическую работу, но высоко ценились на брачном рынке как усовершенствованные инструменты блаженства. Китайские матери веками ломали ноги своим дочерям, подчиняясь действовавшему порядку.

[attention type=yellow]

В патриархатной системе, где правят мужские интересы и нет условий для женской солидарности, чтобы совместно противостоять несправедливости, старшие женщины зарабатывали привилегии, реализуя одобряемое поведение, прикрывая бесчинства риторикой традиций. В этой ситуации «хорошая мать» — та, которая калечит свою дочь, мать, щадящая свое дитя, считается «плохой».

[/attention]

Подробности по теме

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

В свою очередь, идентичность «хорошей» дочери всегда связана с интернализацией материнских установок. Но в наше время новый экономический порядок запрашивает формирование индивидуалистских ценностей.

Идеология индивидуализации, ставшей результатом «второго модерна», часто конфликтует с коллективистской моралью, с точки зрения которой поиск способов частной реализации может пониматься как обесценивание предшествующего опыта или «неуважение» групповых интересов.

Эмоциональные переживания, сопровождающие ценностные конфликты, в этой перспективе служат механизмом регулирования лояльности семье или другому коллективу. Иначе говоря, «неспокойная совесть» выступает здесь индикатором нарушения условий групповой принадлежности — «в нашей семье так не поступают».

С другой стороны, «следование традициям» может сопровождаться переживанием утраты верности себе.

Таким образом, эмоции — в данном случае в отношениях с матерью как с агентом или контрагентом действующего порядка — отражают не только различные групповые ценности, но и борьбу за властную позицию, с которой провозглашаются мировоззренческие идеи.

«Новое литературное обозрение», Москва, 2017

Источник: https://daily.afisha.ru/relationship/5482-pochemu-tak-trudno-byt-horoshey-docheryu-otryvok-iz-novoy-knigi-o-materinstve/

Воспоминания из детства:

Помогите разобраться с проблемой. Мой отец развелся с матерью много лет назад.

Я пишу это, чтобы другие родители не разводились. Вернее, если уж разводились, то – не так, как мои. А цивилизованно.

picship.com

Пока пишу, приходит в голову мысль, что цивилизованные родители и так нормально разведутся. Одна моя знакомая, имея троих детей (из них один – приемный), спокойно развелась со своим мужем, вышла снова замуж, и сейчас они с новым мужем ждут четвертого ребенка.

Те, кто разводится с боем лиц и посуды, с воровством золотых украшений и изменами, всплывающими только на судебных разбирательствах, – этим людям мои откровения не нужны. Слишком уж они увлечены разводом.

Перед тем как вообще начать это писать, я два раза глубоко вздохнула, три раза покрутилась на стуле, схватилась за лицо, и вообще – продемонстрировала всю психосоматику, на которую была способна.

Поняв, что все возможные проявления моего сопротивления скорее мешают, чем способствуют достижению цели, я начала.

Как разводились мои родители

И чего им вообще взбрело это в голову? Мы были семья как семья, не хуже и не лучше всех прочих, с хомяками и аквариумами, с обязательным для детей посещением музыкальной школы и бальных танцев.

Дети – мальчик и девочка, летом папа отправлялся на «шабашку», поездки на юг, мечты о трехкомнатной квартире… Ругань, битая посуда, которую я сгребаю веником в совок, а осколки противно скрежещут.

Бабушка, папина мама, которая приехала в гости на неделю, а осталась на два месяца… Скандал, мы с мамой переезжаем к другой бабушке (маминой маме). Развод. Суд, с которого папа два раза сбегал. Размен квартиры. Кошмар с разделом имущества, детей, денег.

[attention type=red]

Папа плохой, не общайся с ним больше никогда. Долгое время моего папу никак не звали, только презрительно «твой папаша» или по фамилии.

[/attention]

У меня никогда не было чувства защищенности. Я все время чувствовала сквозняк за спиной. Мне тридцать пять, но я до сих пор чувствую этот холод. У меня никогда не было тыла – тыл, в понимании десятилетней девочки – это любящие родители, готовые защитить ее в любой момент.

Потому что никто из моих родителей не знал, что такое покой. И уж, конечно, не знал, что он жизненно необходим детям. Развод моих родителей я помню как кричащую ворону или воронку в мутном водовороте, куда постоянно затягивало меня с младшим братом.

Но мы с братом как-то спасались из этого водоворота, а родители с удовольствием плескались в нем: бросались друг на друга врукопашную, бились головой об стенки, пытались выкрасть друг у друга детей. Они забавлялись сами с собой, а на деле – до смерти пугали нас, детей.

Потому, что дети не знают, когда взрослые играют, а когда – нет. Дети всему верят на слово.

picship.com

Было очень тяжело. Хотелось, чтобы развод поскорее закончился и после него настал покой. Хотя это была всего лишь иллюзия. Тяжело теперь было всегда. Мама и не подозревала, что без мужа, даже такого отвратительного, как папа, окажется настолько плохо. А больше всего мне было жаль младшего брата.

Потому что мне во время развода было уже 11 лет. А братику – всего лишь 5. Когда я писала про развод родителей, пытаясь вспомнить его, закрыла глаза и записала все слова, что пришли в мою голову: их оказалось немного –  «тяжело», «плакать», «нет сил», «убить», «лишние», «не до нас», «плохо», «за что», «пожалейте Диму»..

.

Поэтому вырабатываем 5 правил грамотного развода

1. Не вмешиваться во взаимоотношения детей и второго родителя. Это вас не касается. Не вздумайте запрещать, настраивать или обвинять. Дети сами разберутся. Они же у вас не дураки?

2. Развод не должен быть внезапным, как землетрясение или цунами. Вы же в курсе, как долго готовятся к войнам? Вот так и развод – подготовьте финансы, жилплощадь и нового мужчину, чтобы не пришлось второпях потом съезжаться с прабабушкой и до пятнадцати лет селить разнополых детей в одной комнатке.

3. Объективно оценивайте свои возможности, чтобы потом не плакаться подругам на маленькие алименты. Либо – все сами, либо – не разводитесь. В этой стране надеяться на мужчин не стоит, они как после 1945 года расслабились, так уже больше никогда не соберутся. А уж тем более нельзя надеяться на то, что бывший муж «не бросит», «поддержит детей», «не даст пропасть с голоду».

4. Разводитесь вы с мужчиной. Но не с его родителями. Настоятельно поддерживайте связь детей с его предками – зачем дарить кому-то таких замечательных бабушку и дедушку, огород с малиной и клубникой и возможность провести лето на свежем воздухе? Бывшая свекровь – лучший друг.

5. И последнее. Если уж развелись – выходите снова замуж как можно скорей.

Хватит изображать из себя супервумен: мужчина нужен, чтобы вкрутить лампочку, вывезти семью на отдых или пообедать в ресторане, обнять вас на ночь или надрать уши избалованному сыночку – мужчина нужен так или иначе, не тешьте себя иллюзиями, что вы со всем справитесь сами. И живите в мире, любви и согласии до ста лет.

Источник: https://lady.tut.by/news/relationship/328612.html

О законе
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: