После развода, отец настраивает дочь против матери и всех родственников, манипулирует ей.

Содержание
  1. Мама хорошая, а ребенка оставляют жить с папой. Чем руководствуется суд?
  2. До 10 лет мнение ребенка суд учитывать не обязан
  3. В выигрышном положении тот, кто живет с ребенком
  4. О случаях манипуляций с детьми
  5. Чем руководствовался суд, оставляя дочь с Андреем Геращенко?
  6. Как не превратиться в «воскресного папу»: разведенный отец троих детей делится опытом
  7. Корни мифа о безответственных мужчинах
  8. Пять советов отцу на «удаленке»
  9. Почему так важно сохранить хорошие отношения с бывшей женой
  10. Разведенные отцы. Три варианта будущего | Социум | Наша Психология
  11. 1. Отец-король
  12. 2. Отец обиженный
  13. 3. Отец-мамочка
  14. 5 ошибок отцов, недавно переживших развод
  15. 1) Не общаться с ребенком из-за плохих отношений с его матерью
  16. 2) Высказываться плохо о бывшей супруге и настраивать ребенка против мамы
  17. 3) Знакомить ребенка со своей новой подругой, если вы не собираетесь связывать с ней жизнь
  18. 4) Задаривать ребенка подарками или, наоборот, не выполнять своих обязательств
  19. 5) Делать вид, что ничего не произошло и пытаться «играть в семью»
  20. Как разведенные отцы манипулируют детьми?
  21. 1. Конкуренция
  22. 2. Шпионаж
  23. 3. Чувство долга
  24. 4. Угрозы
  25. 5. Роль жертвы
  26. 6. Инверсия родительских ролей и эмоциональный шантаж

Мама хорошая, а ребенка оставляют жить с папой. Чем руководствуется суд?

После развода, отец настраивает дочь против матери и всех родственников, манипулирует ей.

Конфликт в семье бизнесмена Геращенко показал, что при разводе суд не всегда занимает сторону матери, даже если она не пьет и заботится о ребенке. Мы поинтересовались, как часто подобные случаи встречаются в судебной практике.

Reuters

«За право быть вместе!» Бывшая жена бизнесмена Геращенко собирает подписи, чтобы вернуть дочку
 

До 10 лет мнение ребенка суд учитывать не обязан

В последнее время отцы активизировались в борьбе за право воспитывать своих детей, рассказывает юрист общественного объединения «Защита прав отцов и детей» Ольга Дударева. При этом чаще всего они обращаются в суд для определения порядка общения. То, что ребенок должен жить с мамой, даже между родителями зачастую не обсуждается.

С 2002 года в практике юриста бывали случаи, когда отцы пытались оспаривать эту аксиому. При условии, что мать адекватна, не злоупотребляет, уделяет ребенку время, шансов у них практически нет, заверила нас Ольга Дударева. Особенно если ребенку — до 10 лет.

С этого возраста суд обязан учитывать мнение ребенка, если оно не противоречит его интересам. А малышам прямых вопросов не задают. Через психодиагностику выясняют, к кому ребенок больше привязан. Но это всего лишь один из критериев, которыми руководствуется суд.

Что учитывается:

— кто проявляет большую заботу и внимание по отношению к ребенку; — привязанность ребенка к каждому из родителей; — личные качества родителей; — создание надлежащих материально-бытовых условий; — создание нравственно-психологической атмосферы;

— обеспечение надлежащего уровня воспитания.

В выигрышном положении тот, кто живет с ребенком

По закону преимущество в деньгах и в жилье не может быть главным аргументом, чтобы определить ребенка с мамой или отцом. Поэтому для суда важно выяснить, кто из родителей уделяет больше внимания ребенку.

Кто водит его в школу и посещает родительские собрания? Кто занимается с ребенком после уроков и провожает на кружки, тренировки? Кто встает ночью, когда он болеет? Кто готовит ему ужин и собирает «ссобойку»? К кому больше привязан ребенок? Обычно в выигрыше тот, кто живет с ребенком во время суда и несколько месяцев до начала процесса, объясняет юрист.

В тех единичных случаях, когда в практике Ольги Дударевой отцы выигрывали дело, дети как раз-таки жили с папой.

— У меня был случай (причем я выступала тогда на стороне матери), когда женщина уехала в Санкт-Петербург.

[attention type=yellow]

Оставила ребенка на время с папой, чтобы наладить там быт, снять квартиру и уже в нормальные условия пригласить ребенка.

[/attention]

Суд исходил из того, что ребенок живет с отцом, который проявляет о нем заботу, имеет уже сложившуюся атмосферу, свой дом. Зачем ему менять то, что уже есть? Ведь для ребенка смена места жительства — тоже стресс.

По мнению суда, продолжает юрист, нормальная мать заберет ребенка с собой, куда бы она ни поехала (речь идет о длительных сроках). Если женщина решает, что отцу можно доверить чадо, почему его нельзя оставить в уже привычных условиях? В таких случаях в суде обычно ссылаются на то, что оба родителя имеют равные права и обязанности в отношении своих детей (ст. 76 Кодекса о браке и семье).

— Я вижу, как правило, ситуацию наоборот. Женщина забирает ребенка, и отцу еще попробуй с ним пообщайся. В основной своей массе матери не могут оставить ребенка даже на один день. И какой бы замечательный ни был папа, в итоге ребенка безусловно оставляют с мамой.

Несмотря на то, что закон един для обоих родителей, мужчинам обычно приходится предоставлять больше аргументов, делится опытом Ольга Дударева. К примеру, если мама работает по графику «два через два», к ней вопросов не будет, а у отца лишний раз спросят, сможет ли он выполнять свои обязанности.

О случаях манипуляций с детьми

В адвокатском бюро «Право и семейная медиация» с 2011 года было 6 случаев, когда дети оставались с отцами и это решение устояло все пересмотры.

По словам управляющего партнера Елены Жданович, это немало, учитывая, что раньше такие вердикты судьи выносили в крайних случаях.

Чаще всего, рассказывает адвокат, суд признает исковые требования отца, когда матери хотят жить своей жизнью и особенно не заинтересованы в ребенке.

— Вот у нас сейчас есть подобное дело: трое детей, у матери — любовь, она уехала в другой город, оставила детей с отцом и не объявляется. Тут, конечно, дети останутся с отцом. Но бывают случаи манипуляций с ребенком, когда отец насильно его удерживает.

У нас было такое дело. Отец забрал ребенка на каникулы, мать в это время была в другой стране, а потом он в Беларуси определил место жительства ребенка. Решение суда позже отменили. Женщина вернулась за детьми и доказала, что бывший супруг ее обманул.

Reuters

Пересматривают решения по месту жительства ребенка часто, говорит адвокат. Дети растут, у них меняются требования и интересы. Родители или обжалуют предыдущее решение суда, или обращаются с новым иском.

Если в суде возникают спорные вопросы, например, один из родителей утверждает, что против него настраивают ребенка, проводится судебная психолого-психиатрическая экспертиза.

По мнению адвокатов, настроить ребенка на негатив очень легко, причем некоторые родители делают это неосознанно. Они перемалывают косточки бывшему супругу / супруге по телефону, в кругу друзей и знакомых, и у ребенка формируется определенное мнение о другом родителе.

Бывали случаи, когда уже подросший ребенок, осознав ситуацию, уходил к тому родителю, против которого его настроили.

[attention type=red]

Иногда дети с самого начала не дают привести решение суда в исполнение. Судебные исполнители приходят забирать ребенка, а он держится за папу (или маму) и отказывается переезжать. В более старшем возрасте принудить ребенка исполнять решение суда вообще невозможно: после школы он вернется к тому родителю, с которым ему комфортнее.

[/attention]

По убеждению Елены Жданович, в суде интересы ребенка в любом случае ущемляются, если ему не позволяют видеться с другим родителем. Поэтому после вынесения решения по месту жительства нужно обязательно побыстрее разобраться, как ребенок будет общаться с проигравшим родителем. А лучше не доводить дело до суда, договориться самим или через медиатора.

— Если честно, мы, адвокаты, в ужасе от этих судебных процессов.

И всегда хочется сказать: люди, опомнитесь, что вы творите! Это же безумие какое-то — что творится сейчас в судах! Дети стали инструментом для манипуляций.

Очевидно, что бывшие супруги решают свой конфликт через детей. Хочется напомнить таким людям, что супружеские отношения прекращаются, а родительские — остаются навсегда. Развода с ребенком быть не может.

Чем руководствовался суд, оставляя дочь с Андреем Геращенко?

С учетом информации от адвокатов ситуация в семье Геращенко становится более понятной. Представляем более подробную аргументацию решения суда (из материалов мотивировочной части).

Доказано, что оба родителя с рождения ребенка проявляли заботу и внимание к ребенку. С момента распада семьи они равноценно участвовали в воспитании и содержании дочери.

Оба хорошо обеспечены, имеют примерно равные возможности для создания ребенку хороших условий в быту, воспитания дочери и образования. В суде друг друга бывшие супруги характеризировали как хороших родителей.

По заключению органа опеки и попечительства, проживание как с отцом, так и с матерью не противоречит интересам несовершеннолетней.

Психолого-педагогическая диагностика показала, что значимыми для девочки являются и мать, и отец. С обоими родителями у ребенка сложились прекрасные взаимоотношения. При этом установлено, что в данный момент девочка больше привязана к отцу. Также, по мнению суда, отец уделяет больше внимания развитию и образованию ребенка.

Так, именно Андрей Геращенко определил ребенка в государственную белорусскую гимназию. До этого девочка училась в Москве в негосударственном учреждении «Британская международная школа», образование в котором не соответствует стандартам РБ и РФ. Подчеркивается, что аттестат российского образца в этой школе не выдают.

По заверению свидетелей, на момент поступления девочки в гимназию в Минске она не умела писать прописными буквами, не успевала по белорусскому языку и литературе. К концу учебного года ребенок показал прогресс, и это расценили в пользу отца.

[attention type=green]

Отец уже 2 года водит ребенка на индивидуальные тренировки по плаванию, а с конца 2014 года — на фигурное катание. Мать, в свою очередь, не подтвердила документами, что ребенок в Москве занимался в кружках и секциях.

[/attention]

По фото и видео суд сделал вывод, что отец с дочерью больше времени на отдыхе проводят вместе, он организовывает более познавательный и разнообразный досуг.

Подчеркивается, что у отца сложились хорошие отношения с дочерью, в его семье комфортная атмосфера.

Оба родителя создали хорошие условия для воспитания ребенка. У отца квартира площадью более 250 квадратов, у девочки есть две просторные комнаты для сна и игр. Мать также планировала жить с дочерью в Минске — у нее в собственности квартира более 115 квадратов, но ремонт в ней был готов только в детской.

Женщина предоставила договор ренты на съемное жилье — квартиру с хорошим ремонтом и отдельной комнатой для ребенка. Суд рассудил, что в съемной квартире вещи ребенку принадлежать не будут, девочка будет ограничена в оформлении своей комнаты. А у отца ребенок жил с рождения, а также последние полгода.

Интерьер там разработан специально для ребенка, обстановка знакома и привычна. А потому девочке будет лучше жить с отцом.

Напомним, Илона Геращенко готовит жалобу в Верховный суд, а также обратилась с открытым письмом в Администрацию президента.  Под ее петицией подписались более 7 тысяч человек.

В Минском городском суде даже по письменному запросу отказались комментировать семейный конфликт Геращенко и в целом обсуждать опыт судей по определению места жительства детей с отцами. В Верховном суде нам сообщили, что статистика о разрешении судебных споров в пользу отцов и матерей в Беларуси не ведется.

Источник: https://news.tut.by/society/476677.html

Как не превратиться в «воскресного папу»: разведенный отец троих детей делится опытом

После развода, отец настраивает дочь против матери и всех родственников, манипулирует ей.

Чаще всего после развода дети остаются с матерью, а мужчины видятся с детьми на выходных. Но что делать отцам, которые стремятся быть больше, чем просто «воскресным папой»? Своим опытом делится разведенный отец троих детей, предприниматель, инвестор и ментор по осознанным коммуникациям Роман Кубарьков.

В нашей культуре до сих пор принято считать, что развод больнее бьет по женщинам. Дескать, именно они вынуждены воспитывать детей, пока мужчины, окрыленные свободой, отправляются навстречу новым романам и приключениям. И хотя безответственные отцы действительно нередкий случай, на собственном примере и историях своих друзей я знаю, как ломает мужчину вынужденная разлука с детьми. 

Но я верю, что если приложить усилия, сохранить близкие отношения со своими детьми реально. Возможно, мой опыт сможет вдохновить других отцов. И мне бы очень хотелось, чтобы этот текст прочли женщины: ведь в большинстве случаев именно от матери зависит авторитет отца и чувства детей к нему.

Корни мифа о безответственных мужчинах

Репутация мужчин как существ полигамных и безответственных имеет под собой историческую и социальную основы.

В советские времена такой паттерн был действительно распространен: страна еще не оправилась от потерь мужского населения во время войн и репрессий, поэтому ответственность с сильной половины человечества во многом снималась — мужчина мог просто числиться в статусе отца, не выполнять свои обязательства и бегать от алиментов по всему Союзу. 

Выбирать достойного отца для своего потомства было не из кого. Дополнительно давило общество: родить нужно было поскорее, ведь с 25 лет в женских консультациях уже вешали ярлык «старородящей». И женщины терпели, потому что «пьющий, бьющий, но свой». Либо живешь с тем, кто есть, и рожаешь от того, кто согласен, либо умрешь в одиночестве, как многие из соседок.

[attention type=yellow]

Мальчики, родившиеся в тот период, выросли в интересной атмосфере. Во-первых, без модели хорошей семьи с благополучным психологическим климатом и любящими друг друга родителями. Во-вторых, с пониманием, что мужчины — это дефицит (а чем ты ценнее, тем больше тебе позволено).

[/attention]

Так сложилась ситуация, в которой мужчинам прощалось очень многое, а ответственность была минимальной.

Добавьте к этому отсутствие средств контрацепции — и станет понятно, откуда в те времена было такое количество браков «по залету», несчастных семей и сбежавших от ответственности отцов.

Но шли годы, и чем дальше на временной отметке общество находилось от войны, тем более внимательными и ответственными становились мужчины.

Если еще лет тридцать назад избегание алиментов было чем-то привычным в мужских компаниях, то сегодня этот факт сильно бьет по репутации и авторитету мужчины среди знакомых. Деньги, машины и женщины уже не показатель настоящего успеха.

Теперь важно, что ты не только заработал, но и воспитал тех, кому с любовью можно это все передать.

Но даже с желанными и горячо любимыми детьми многие мужчины по-прежнему ведут себя непоследовательно, после развода снимая с себя ответственность за многие вещи. Зачастую мужчины ограничивают свое участие только финансами и общением по выходным, а это вряд ли поможет сохранить близкие отношения с детьми.  

Пять советов отцу на «удаленке»

Я сам разведенный отец троих детей и знаю, как непросто делать все то же, что ты делал до развода, не живя под одной крышей с ребенком. Поэтому рискну дать несколько советов, которые могут помочь не допустить кризиса в отношениях.

1. Хорошо подумайте прежде, чем подавать на развод

Еще ни один ребенок не стал счастливее из-за того, что вырос в номинально полной семье с постоянными скандалами или вечно холодными и недовольными друг другом родителями.  Однако если есть хотя бы небольшой шанс сохранить отношения с женой, над браком нужно работать. Особенно — если в семье есть дети.

«Работать» не означает, что вы, стиснув зубы, излучая ненависть друг к другу, для блага ребенка просто не орете друг на друга при нем. Работать — это ходить на консультации, тренинги и менять себя (не партнера).

Даже если вы делаете вид, будто все хорошо, дети все чувствуют, и для некоторых из них это может быть сильнейшим потрясением.  

[attention type=red]

Почему не стоит спешить с разводом, если есть шанс сохранить отношения? Это иллюзия, что, живя отдельно и занимаясь детьми по выходным, вы ничего не теряете.

[/attention]

По своему опыту скажу, что сил и времени вы будете тратить на детей не меньше, а даже больше. Это, к сожалению, необходимая жертва и то неудобство, которое важно осознавать, если вы сами решите расстаться с женой.

Многие бонусы традиционной семьи станут недоступны (а их немало).  

2. Оставляйте на себе часть рутины в воспитании

Живя вместе, вы можете уложить ребенка спать, почитать ему, вместе поужинать и, просто находясь рядом, без слов приумножить душевную близость. На расстоянии связь теряется. Поэтому очень рекомендую оставлять за собой как можно больше своих родительских обязанностей из «прошлой жизни»: отвозить на кружки, забирать из садика, помогать с домашними заданиями и так далее. 

Да, планировать расписание и расставлять приоритеты придется тщательнее. В сутках только 24 часа, но регулярный личный контакт бесценен, его не заменят звонки по телефону и редкие встречи в выходные. Папа должен быть рядом. И у детей всегда должна быть уверенность в том, что в случае беды или кризиса вы бросите все дела и прилетите поддержать и помочь.

3. Не отменяйте встречи и всегда выполняйте обещания

У меня есть неудачно разведенные подруги, чьи бывшие мужья не слишком усердствуют в воспитании детей. Однажды я был в гостях у одной из них и видел, как ее шестилетний сын лежал пластом на диване и ждал звонка от папы, который вот-вот должен был прийти и забрать его на выходные. Прошло более четырех часов прежде, чем его отец соизволил позвонить и сказать, что все отменяется.

Эта ситуация была уже не первой в жизни их семьи. Мать знала о ненадежности отца и, конечно, пыталась переключить внимание сына, отвлечь и развеселить его. Но мальчик был слишком погружен в ожидание и до последнего верил, что встреча состоится: «ведь папа обещал».
 

У меня до сих пор разрывается сердце от этого воспоминания. Очень больно смотреть даже на чужого ребенка, который подбегает к двери, когда ему мерещится, что кто-то пришел,  и постоянно просит телефон, чтобы «напомнить о себе». Что уж говорить, если так будет страдать твой собственный ребенок? Для меня это за гранью.

Разумеется, в жизни бывают форс-мажоры и ситуации, которые вынуждают перенести встречу. Но давайте будем честны: если такое происходит систематически, виноваты только вы сами. Плохим планированием и недостатком ответственности вы теряете доверие самого близкого человека и заставляете его страдать, хотя обязаны защищать и беречь.

4. Берите на себя «грязную работу», ведь авторитет растет во время кризисов

Сценарий отношений, где папа это «вечный праздник», не дает полноценно раскрываться детско-родительским отношениям.

Ведь авторитет строится не столько на развлечениях, сколько на последовательности и мудрости, с которыми отец встречает сложности: неправильные поступки,  снижение успеваемости,  бунты взросления и многие-многие другие неприятные моменты, через которые родитель и ребенок должны проходить вместе. 
 

Вечное избегание и попытка переложить неприятные хлопоты на бывшую жену дает ребенку почувствовать отцовский невротизм и страх. Кроме того, такая политика не понравится матери ваших детей. К слову, совершенно справедливо:  никому не хочется быть плохим полицейским, на которого сбросили весь груз ответственности и «грязной работы». 

5. Не настраивайте ребенка против матери

Вы можете думать о своей бывшей супруге все что угодно и находиться с ней в состоянии перманентной войны. Но дети этого чувствовать не должны.

Открытое противостояние с бывшей женой — ущербное решение со всех сторон. Во-первых, закон у нас чаще всего на стороне женщины, и потому полюбовно договориться о разделе опеки в ваших же интересах.

[attention type=green]

Во-вторых, дети неизбежно почувствуют себя виновниками конфликта и подсознательно возложат на себя ответственность за это.

[/attention]

Так, из желания поквитаться с супругой или выпустить пар вы своими руками сделаете собственных детей заложниками ненависти.

Почему так важно сохранить хорошие отношения с бывшей женой

Редкие женщины, прощаясь с мужем, соглашаются «не увольнять» его из отцов. В нашем обществе закон, как правило, на стороне матери.

Я видел много некрасивых ситуаций, когда женщина после развода начинала манипулировать детьми, делая их оружием, чтобы забрать себе как можно больше благ или посильнее его наказать.

Многие мужчины это понимают и потому, скажу по секрету, страшно боятся развода — ведь разрыв отношений с матерью своих детей ставит под угрозу ежедневное участие в их воспитании. 

Для многих моих знакомых развод стал настоящей драмой и бесконечными судебными разборками за право видеться и воспитывать ребенка. И это страшно! Не только для мужчины (он взрослый человек, справится), но и для ребенка. Ведь он начинает чувствовать себя не личностью, а вещью. О каком воспитании здоровой самооценки или самоуважения мы можем говорить в таком случае?

Плюс до определенного возраста дети ассоциируют себя с родителями. Поэтому многие (особенно малыши) чувствуют себя виноватыми в разводе. В случаях вражды супругов ребенок подсознательно усваивает: если мама плачет — ее обижает плохой папа, который нас бросил, а я ведь часть этого человека, и значит, тоже плохой.

Подростки, сохранившие привязанность к отцу, чувствуют себя предателями по отношению в матери: «Она страдает от человека, которого я люблю и пытаюсь оправдывать».

Представляете, какой это ад? Каждый день испытывать вину и тревогу за то, на что никак не можешь повлиять.

[attention type=yellow]

Невротизм часто идет из детства, и почти всегда в этом виноваты родители, которые не смогли «поделить» ребенка, истрепав ему нервную систему в попытках перетянуть на свою сторону. 

[/attention]

Поэтому, дорогие родители, не делайте из детей оружие. Как бы ни был не прав бывший муж, сколько бы боли ни принесла бывшая жена — психологическое здоровье ребенка важнее личных счетов. Самое ценное в семье: ощущение доверия, надежности и безусловной любви вне зависимости ни от чего. Не только маминой любви, но и отцовской. 

Рассказы о «бросившем отце-подлеце» и «матери-истеричке» лишают детей огромного ресурса. Поэтому мирное сосуществование после развода и готовность идти навстречу так важно для всех членов бывшей семьи. Помните об этом и не лишайте детей счастливого детства. Даже при разводе можно сохранить ощущение полной семьи, все в ваших руках.  

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

Источник: https://rebenok.by/articles/together/psychology/28049-otnosheniya-ottsa-i-rebenka-posle-razvoda-.html

Разведенные отцы. Три варианта будущего | Социум | Наша Психология

После развода, отец настраивает дочь против матери и всех родственников, манипулирует ей.

Разведенные отцы часто приходят к психологу. Жалобы они предъявляют разные и разного хотят. Но всем им хочется понимания, почему все сложилось в их жизнях определенным образом.

Они спрашивают, есть ли у них еще шансы на хорошие и близкие отношения, новую семью.

И почему у них не получается, хотя с с момента развода прошло уже пять, восемь, десять лет? Попробуем описать варианты будущего для разведенных отцов.

1. Отец-король

Такие мужчины часто сами становятся инициаторами развода, они женятся несколько раз и у них есть дети от этих браков. Тип уходящей эпохи. Отцам этим за пятьдесят, они, как правило, материально и социально успешны.

При разводе испытывают чувство вины в основном перед женой, меньше перед детьми. Они легко воспитывают чужих детей и не сильно переживают, когда кто-то воспитывает их собственных.

Они всех любят и уверены, что их тоже все любят.

Не склонны обесценивать мать своих детей, скорее, признают ее «святой женщиной» и «идеальной матерью», но одновременно считают ее исчерпавшей необходимые ресурсы любовницей.

После развода сохраняют с детьми связь, часто по инициативе бывшей жены, сами эмоционально переориентируются на новый брак. Дети от разных браков конкурируют за внимание и ресурсы отца-короля, со всеми очевидными последствиями. К психологу такие мужчины попадают крайне редко и по другим поводам.

Прогноз для них очень благоприятен до тех пор, пока сохраняется их сексуальная конституция.

2. Отец обиженный

Он редко бывает инициатором разрыва. Попытки жены изменить что-то в семейном раскладе просто игнорирует. Развод длится долго, мучительно. Обе стороны применяют разнообразные психологические приемы, в их числе:

  • манипулирование детьми,
  • обвинения в предательстве,
  • втягивание детей в психологическую войну,
  • лишение семьи материальной поддержки,
  • месть.

Такой мужчина обижается на всех сразу – на мироздание, социум, жену и детей. И мстит тоже всем сразу. Он до последнего не верит в то, что развод – реальность и психологически адаптируется хуже остальных. Склонен к зависимостям.

Его обычно жалеет социальное окружение семьи, потому что он – «страдалец». Часто пропадает на долгое время, не интересуется жизнью детей (они его «предали»), не дает семье деньги или каждый платеж любит обставлять унизительным образом.

Обиженные отцы часто попадают к психологу с жалобами на депрессию, внутри которой много-много злости и обиды на весь свет. У окружающих вызывают жалость и раздражение. Рано или поздно их перестают звать на семейные тусовки, потому что после них хозяева дома почему-то ссорятся.

[attention type=red]

В адаптации таким отцам помогает дистанция, в которой жена и дети постепенно отодвигаются на значительное расстояние, вся прошлая жизнь анализируется: обесценивается и идеализируется попеременно.

[/attention]

Выход из слияния с семейной системой очень болезненный и длительный. Такие папаши «пропадают» не потому, что они плохие люди, а потому, что они так доказывают себе, что способны выжить вне семьи.

А это на самом деле непросто.

К сожалению, зачастую они сами портят отношения с детьми, которые изначально были полны сочувствия к ним. Но по мере того, как обиженные отцы все реже появляются, а если появляются, то их визиты сопровождается психологической дестабилизацией или неадекватным поведением, дети все больше убеждаются, что «мать сделала правильно, что развелась».

Большая ошибка таких отцов – впадать в психологический регресс и «усыновляться» к своим детям. Дети этого не любят, ведь они хотят иметь сильного, защищающего, адекватного психически отца. В итоге отец теряет авторитет и аннулируется как воспитатель, что его вторично травматизирует.

Более того, дети в ответ сами склонны реагировать психологической дезадаптацией. Начинают плохо учиться, не слушаются, болеют, словом, пытаются как могут вернуть родителей в позицию опекающих взрослых. Поэтому так много детей оказывается на приеме у психолога в период развода их родителей.

Если дети маленькие они, конечно, легко попадают под влияние матери (бабушки-дедушки). Их легко настроить против отца и запугать. Малыши часто демонстрируют негативное отношение к отцу, и он не знает, как с этим справляться. Он приходит на назначенное опекой или судом свидание с игрушками, а ребенок встречает его слезами, криками, убегает.

Психологу отец задает вопрос – что означает такое поведение, стоит ли бороться, когда это кончится? Восстановятся ли их отношения? Надо ли появляться раз в год, или в два, или в три? Ждать, пока «вырастет и поймет»? Это чрезвычайно болезненный момент в жизни таких отцов и трудно проживаемый опыт.

Моя стандартная рекомендация – если силы кончились и бороться дальше невозможно – все равно появляйтесь, хотя бы один-два раза в год. Это лучше, чем просто исчезнуть.

Потом, когда ребенок вырастет и придет к психологу, у него будут большие сложности с восприятием мужской роли в семье и в жизни. Это касается и мужчин, и женщин.

И ребенок будет вам благодарен, если хотя бы что-то будет знать о вас из личного опыта, а не из истории, рассказанной матерью.

При огромном количестве разводов в нашей стране, семья нуждается в регулировании и балансе интересов всех сторон – женщин, мужчин и детей. Сама она справиться с этим совершенно не в состоянии. Нет ни культуры разрешения конфликтов, ни достаточно сдерживающей агрессию ответственности.

[attention type=green]

Цивилизованный развод – редкость и огромное человеческое достижение. А так, чем больше работаю с этим, тем более склоняюсь к идее, что было бы правильно при разводе проходить терапию всем членам семьи.

[/attention]

Надо как-то регулировать оборот агрессии, подобно тому, как мы договорились не использовать разрывные пули, противопехотные мины и биологическое оружие.

Вернемся к обиженным отцам. Развод для них становится королевским порталом в личностный кризис, в котором пересматриваются все жизненные установки и опыт.

Чрезвычайно жестокому разочарованию подвергаются многие жизненные гипотезы – о том, что «я все делал ради семьи и детей», о том, что «жизнь ради семьи» гарантирует пожизненную благодарность и любовь.

Фактически такому отцу приходится начинать все сначала, у него много страха и растерянности. Не совсем понятно, а как именно начинать, если предыдущий план не получился?

Процесс это долгий: от трех до десяти лет при удачном исходе.

  • При неудачном исходе обиженные отцы застревают навсегда в позиции жертвы и обиды, становятся неприятными злыми людьми.
  • При удачном развитии личностного кризиса обиженные отцы берут свою часть ответственности за разрушившийся брак, восстанавливают рабочие отношения с бывшей женой и с детьми, выходят из регресса и восстанавливают свой авторитет. Формируют новый жизненный план, в который семья может и не входить. Очень часто они отказываются от семейного проекта в пользу личной свободы и комфортного одиночества.

3. Отец-мамочка

Этот тип отцов чрезвычайно распространен среди 35-45 летних. Такие мужчины сами часто были лишены отца из-за развода родителей или по другим причинам, и были гораздо ближе к матери. Они дали себе зарок никогда не пропадать из жизни своих детей, чтобы те не страдали, как они сами в детстве.

По психологической карме-иронии они сами часто провоцируют развод. Они не в силах справиться с неизбежными сложными периодами в семейной жизни или просто не желают терпеть неприятные вещи. Для этого (моего) поколения философия «терпеть ради детей» уже не работает.

В терапию к психологу они приходят с одной проблемой – не получаются отношения с женщинами. Как правило, эти мужчины никуда не пропадают из жизни детей – наоборот, дети все выходные и отпуска проводят с папой. Отцы в курсе всех проблем в жизни ребенка, большинство из них тратит много денег на детей и бывшую жену.

Такой мужчина склонен к сильной конкуренции с бывшей женой, чтобы быть им лучшей мамочкой – правильно воспитывать, кормить, одевать и т.д. Это на самом деле очень хорошие отцы. Они ни за что не готовы потерять любовь детей и бьются за нее до последнего.

Стоит ли говорить, что практически все их новые отношения обречены изначально. И на это есть ряд причин:

  • По сути они поддерживают старую семейную систему, отойдя от нее лишь на некоторое расстояние. Они развелись формально, но не психологически. Они сильно связаны с бывшей женой, между ними интенсивные эмоциональные отношения (борьба – это очень увлекательно).
  • Они тратят на поддержание такой семейной системы практически все ресурсы (финансовые, временные и душевные), на новые отношения остается мало или недостаточно. Новая партнерша довольно быстро это понимает, начинает за них бороться и проигрывает.

Такая сильная любовь к детям все равно что ставка на зеро в психологическом казино – риск огромный. Который рано или поздно отцы-мамочки начинают осознавать. Они подобно предыдущему поколению матерей «кладут жизнь» на эту любовь и хотели бы гарантированную компенсацию в виде ответных чувств своих детей.

Но у жизни своя программа – какими бы близкими не были родители, рано или поздно сверстники становятся важнее. Ну а потом дети вырастают, создают свои семьи и «бросают» отцов-мамочек в одиночестве.

Часто довольно поздно, уже после тридцати, но тем сильнее одиночество, в котором обнаруживают себя такие мужчины. Одинокие, уже не очень привлекательные для женщин, глубоко разочарованные в отношениях.

Но это в перспективе, а когда они приходят к психологу, у них еще есть надежда. Довольно призрачная, поскольку они «сливают» отношения, как только те переходят определенную черту, после которой надо менять старую систему. Менять ее у них нет мотивации еще и потому, что женщины вызывают агрессивные чувства.

[attention type=yellow]

Есть, конечно, иллюзия, что рано или поздно найдется та, «которая все поймет», будет мудрой и как-то решит нерешаемый ребус жизни отца-мамочки. А в реальности такой мужчина уже сразу видит в женщине опасного врага, который стремится подчинить и заставить на себя работать. А у него на первом месте дети. Так что лучше ничего не менять.

[/attention]

Вот такая любовь и перспективы. В качестве утешения, думаю, мужчины будут хорошими дедами. И внуки будут дарить им ответную любовь.

Источник: https://www.psyh.ru/razvedennye-ottsy-tri-varianta-budushhego/

5 ошибок отцов, недавно переживших развод

После развода, отец настраивает дочь против матери и всех родственников, манипулирует ей.

Распад семьи становится серьезным испытанием для всех ее членов. В первую очередь бывших супругов беспокоит то, как смягчить последствия развода для ребенка, также важно обрести почву под ногами маме — как правило, именно с ней остаются дети.

Однако в трудном положении оказывается не только мама, но и отец ребенка, ведь кровные узы не расторгаются решением суда, и папе будет необходимо выработать новую схему общения с собственным ребенком.

Разберемся, каких распространенных ошибок в этой непростой ситуации можно избежать.

1) Не общаться с ребенком из-за плохих отношений с его матерью

Возможно, вы хотите свести к минимуму свое общение с бывшей супругой, желая оставить в прошлом все, что вас связывало с ней, включая ребенка.

Однако ребенок — не «приложение» к матери, а самостоятельная личность, и ваши с ним отношения — отстраненная от конфликта с женой история. Для ребенка вы навсегда останетесь очень важным человеком.

Да, в его окружении будут другие мужчины: дедушки, учителя, друзья семьи, но родным отцом навсегда останетесь вы.

Значимость родителей невозможно переоценить. Дети, даже если внешне не показывают этого, тяжело переживают отсутствие общения с одним из родителей. В школе я стала свидетелем разговора двух мальчиков, когда один с искренней грустью рассказывал, что папа к нему совсем не приезжает, и поражался, какой его друг счастливый, что может общаться с обоими родителями.

По статистике больше половины детей растут в неполных семьях, однако риск психологической травмы значительно снижается, если ребенок получает внимание обоих родителей, даже если папа — «воскресный».

Потребность ребенка быть принятым своим отцом настолько велика, что даже во взрослом возрасте у него сохраняется желание восстановить эту связь, если она была утрачена. Действительно впечатляет и трогает, как много ребенок готов простить ради внимания и любви со стороны своих родителей.

Кроме того, часто бывает, что и сами отцы с течением времени раскаиваются, что под влиянием эмоций разрушили добрые, близкие отношения со своими детьми.

2) Высказываться плохо о бывшей супруге и настраивать ребенка против мамы

Да, у вас есть свои претензии к бывшей жене и, возможно, вы очень злитесь на нее.

Но не спешите делать ребенка союзником в вашей вражде! Для него и мама, и папа — два очень значимых человека, поэтому, когда он слышит что-то плохое про одного из них, его мир готов рухнуть.

Бездумно брошенное: «Ты такой же никчемный, как твоя мать!» — для ребенка звучит чудовищно, будто его мама — это худший человек на земле.

Не нужно подрывать авторитет матери, обвиняя ее во всех грехах и обсуждая с ребенком ее якобы «неправильное поведение». Это приведет только к неврозу: ребенок будет считать, что должен выбирать, кого из родителей ему больше любить. Такая ситуация травматична, ребенок может начать «играть на два фронта», чтобы никого не обидеть, тем самым еще сильнее запутываясь и приучаясь врать.

Возможны и более тяжелые последствия. В практике был случай, когда отец после развода активно настраивал ребенка против матери, оскорбляя ее и рассказывая, какая она недостойная женщина.

Но судьба сложилась так, что через какое-то время пара снова сошлась, однако ребенок так и остался негативно настроенным по отношению к матери.

[attention type=red]

В будущем это может помешать ему построить здоровые отношения в собственной семье.

[/attention]

Не нужно втягивать ребенка во взрослый конфликт, рассказывая подробности недовольства друг другом, а также искать у ребенка поддержки и сопереживания — ему не под силу такая ноша. Это ваше с бывшей супругой дело, которое не касается детей. Ребенок должен знать одно — вы его любите, как и прежде, и развод никак не скажется на вашем отношении к нему.

3) Знакомить ребенка со своей новой подругой, если вы не собираетесь связывать с ней жизнь

Не спешите знакомить ребенка со своей новой подругой, и, тем более, не стоит позиционировать ее как замену маме. Ваша новая спутница не является мамой ребенка. Мама у него одна, впрочем как и папа.

Знакомьте ребенка со своей возлюбленной только тогда, когда вы приняли решение соединить с ней жизнь. Кроме того, желательно эту встречу согласовать с бывшей супругой.

Знакомство же с часто меняющимися подругами подорвет у ребенка ощущение стабильности, вызовет чувство беспомощности и гнев по отношению к отцу.

4) Задаривать ребенка подарками или, наоборот, не выполнять своих обязательств

Бывает, что после развода папа начинает заваливать ребенка подарками, выступая в роли «доброго волшебника». Часто такое желание вызвано либо чувством вины, либо стремлением составить конкуренцию бывшей супруге.

Например, папа испытывает вину, что семья распалась и пытается это компенсировать бесчисленными подарками и деньгами, чтобы ребенок не чувствовал себя обездоленным. Опасность подобного подхода в том, что он учит неправильному отношению к деньгам и воспитывает в ребенке потребительскую позицию.

Ребенок от этого не станет счастливым, да и вам вряд ли доставит удовольствие ощущение, что он любит вас за подарки и умело манипулирует вашим чувством вины. Как бы банально это ни звучало, но время, проведенное с ребенком, — самый ценный подарок для него. Особенно, если это время качественное.

Бывает, что папа, забрав ребенка на выходные, позволяет ему весь день сидеть дома, поедая сладости и играя в планшет. Конечно, в этой ситуации папе, который все разрешает, легко стать в сознании ребенка «хорошим», а маме, которая напоминает делать домашнее задание и следит за правильным питанием, — «плохой».

Однако ценен ли такой «авторитет» и полезно ли такое времяпрепровождение для вашего ребенка, если из разового, веселого «дня безделья» это превратится в систему?

Непродуктивной будет и обратная позиция: «если ребенок живет не со мной, то я ему ничего и не должен» или «хочу даю, а хочу не даю». и воспитание ребенка до 18-летнего возраста является обязанностью обоих родителей по закону, а соблюдение этого закона — признаком ответственной и зрелой личности.

5) Делать вид, что ничего не произошло и пытаться «играть в семью»

Многие современные папы продолжают «играть в семью» и после развода: ездить отдыхать с бывшей супругой и детьми, устраивать совместные мероприятия, проводить много времени на территории мамы ребенка.

Вроде бы со стороны все выглядит весьма мило, однако это нарушает логический ход жизни и очень запутывает ребенка: «Почему папа не с нами, если мы так здорово проводим время вместе?». Все это готовит плодотворную почву для развития неврозов.

«Неоконченная история» появляется из-за страха причинить боль ребенку, но если было принято окончательное решение разойтись, то необходимо расставить все точки над «i» и принять тот факт, что при разводе ребенку будет больно в любом случае.

Чтобы сообщить ребенку о разводе, семейный психолог Марина Нахалова рекомендует следующим образом построить разговор с ребенком: «Когда-то мы не были родителями, а были просто мужчиной и женщиной, которые любили друг друга. В результате этой любви появился/-ась ты! И мы были очень счастливы, что ты есть.

Через какое-то время мы поняли, что как мужчина и женщина мы уже не можем быть вместе, поэтому мы решили расстаться, а твоими родителями мы будем всегда. Мама и папа будут всегда у тебя так же, как правая и левая ручка. Тебе не нужно выбирать, кого любить, ты можешь любить одинаково и маму, и папу.

Наше решение никак не связано с тобой! Мы не можем больше быть вместе, но тебя мы по-прежнему очень любим».

Ирина Корнеева

[attention type=green]

С помощью этого теста портал Я – родитель предлагает определить, какой вы отец. Но результаты любого теста – это не догма, а только повод для размышления, и лучше – совместного. Доверяйте себе, ведь вы знаете свою семейную ситуацию лучше всех.

[/attention] Пройти тест

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/oshibok-ottsov-nedavno-perezhivshikh-razvod/

Как разведенные отцы манипулируют детьми?

После развода, отец настраивает дочь против матери и всех родственников, манипулирует ей.

Отвержение, связанное с разводом, является очень травматичным для некоторых отцов, усиливая их привязанность к ребенку. Отчаянный характер этой привязанности проявляется в чрезмерно контролирующем, а иногда даже насильственном поведении по отношению к детям, которое имеет следующие особенности:

  • усиление связи с детьми;
  • конкуренция с матерью за преданность и внимание ребенка;
  • использование ребенка для наказания матери.

1. Конкуренция

Отец стремится доказать ребенку, что он во всех отношениях более желателен, приятен и удобен, чем мать. Если ребенок не подтверждает это, он будет наказан.

Отец: Как тебе макароны с сыром?

Сын: Мама готовит их лучше.

Отец: Твоя мать использует прессованные опилки, а не сыр. А я беру настоящий пармезан.

Сын: Но на вкус он все равно лучше.

Отец: Настоящий сыр полезнее.

Сын: Мне нравится, как это делает мама.

Подписаться на мой -канал

Отец: Это последний раз, когда я что-нибудь приготовил для тебя.

Конкуренция с матерью приводит к тому, что родительские решения определяются тем, как они будут восприняты ребенком. И выбор делается в пользу «приятных», а не полезных для него.

Сын: Папа, мама не разрешает мне играть в компьютер по рабочим дням. Можно я поиграю сейчас?

Отец: Думаю, что тебе не повредит, если ты немного поиграешь после школы.

Сын: Спасибо, папочка, ты лучше всех.

Отец: Твоя мать слишком контролирует тебя.

В этом примере отец не только обесценивает мнение матери относительно времени, которое можно проводить у экрана компьютера, конкурируя за привязанность ребенка. Он подрывает родительские права матери, поскольку теперь ребенок считает ее поведение «чрезмерно контролирующим», а следовательно, неразумным.

2. Шпионаж

Разведенные мужчины часто испытывают негодование по отношению к бывшим женам, поскольку считают их нелояльными, даже в случаях, когда развод произошел по инициативе самого мужчины.

Они все равно чувствуют себя брошенными и возмущены тем, как происходит раздел супружеских активов, включая детей. Такие мужчины часто используют ребенка для получения информации о матери:

Отец: Что вы с мамой делали в субботу вечером?

Дочь: К нам пришли бабушка с дедушкой.

Отец. Они остались на ужин?

Дочь: Нет, они отвели меня в кафе.

Отец: С мамой?

Дочь: Мама не пошла с нами.

Отец: Почему?

Дочь: Она встречалась со своим другом.

Отец: Я его знаю?

Дочь: Наверное, нет.

Отец: Ее друг заходил к вам домой?

Дочь: Папа, мне не нравятся эти вопросы.

Папа: Ого, получается, у вас секреты. Ну что ж, у меня тоже найдутся тайны от вас!

В очередной раз, когда ребенок не поддается манипуляции, его наказывают.

3. Чувство долга

OpenClipart-Vectors / Pixabay

Ребенок постоянно находится в долгу (с патологической точки зрения) перед отцом, и ему постоянно напоминают об этом факте. Чувство долга используется, чтобы заставить ребенка считать себя виноватым, эгоистичным или неблагодарным за то, что он не поддается манипуляциям.

  Как выражается кризис среднего возраста у мужчин?

Отец: Как насчет того, чтобы сходить в кино вечером?

Дочь: Папа, я собиралась пойти по магазинам с подружками.

Отец: Ты предпочтешь гулять с друзьями вместо того, чтобы побыть со своим отцом?

Дочь: Нет, но я уже давно договорилась с ними.

Отец: После того, что я сделал для всех вас, я, оказывается, не настолько важен, чтобы потратить на меня вечер. Ты неблагодарная маленькая дрянь!

4. Угрозы

Разведенные отцы часто угрожают детям, если они не соглашаются делать то, что от них хотят. Эти угрозы обычно связаны с отказом в помощи или поддержке. Они используются, чтобы манипулировать детьми и заставить их подчиниться.

Отец: Куда бы ты хотела пойти поужинать, после того, как вам вручат дипломы?

Дочь: Я собираюсь пойти на выпускной.

Отец: Разве мы не можем сначала поужинать?

Дочь: Выпускной начнется сразу после торжественной части.

Отец: Теперь я вижу, что ты не хочешь, чтобы я приходил на вручение дипломов, поэтому я не пойду.

Некоторые “брошенные” отцы могут прибегать и к крайним способам отвержения — угрозе самоубийства.

Отец: Сынок, какие у тебя планы на Новый год?

Сын: Папа, в этот раз я проведу его с мамой.

Отец: Да, я понимаю. А что ты мне предлагаешь делать?

Сын: Я встречал с тобой Новый год в прошлый раз.

Отец: Я не помню этого.

Сын: Но так было.

Отец: Теперь у меня не осталось ничего, ради чего стоит жить дальше. Может быть, ты не застанешь меня в живых в следующий раз.

Этот диалог построен на манипулятивной установке, что сын должен нести ответственность за благополучие отца.

5. Роль жертвы

Разведенные или живущие отдельно отцы часто принимают на себя роль жертвы матери ребенка.

Сын: Папа, почему ты опоздал, когда забирал меня после школы?

Отец: У меня спустило колесо по дороге и пришлось ждать техпомощь.

Сын: А мама никогда не опаздывает.

Отец: У мамы новый внедорожник. Она загребла все деньги при разводе, оставив мне ровно столько, чтобы хватило на эту развалину.

Более того, отец может проецировать свою роль жертвы на ребенка.

Отец: Откуда у тебя синяк на руке?

Сын: Я подрался с братом.

Отец: Где была ваша мать, когда это случилось?

Сын: Она была рядом.

Отец: Она просто стояла и смотрела?

Сын: Нет, она разговаривала по телефону.

Отец: Бедняжка. Папа позаботится о том, чтобы этого больше не повторилось.

Сын: Мы просто играли.

Отец: Всякий раз, когда вы не чувствуете себя в безопасности рядом с матерью, звоните мне!

В этом примере отец убеждает ребенка, что его мать небрежно относится к своим обязанностям, и ребенок является жертвой ее пренебрежения. Кроме того, отец предлагает себя в качестве источника безопасности и надежности. Это наносит ущерб отношениям между матерью и ребенком.

  ТЕСТ: определяем партнера, склонного к «залипанию» на вас

6. Инверсия родительских ролей и эмоциональный шантаж

geralt / Pixabay

Инверсия происходит, когда взрослый человек ставит ребенка на место того, кто должен заботиться о родительских потребностях.

Инверсия родительских ролей становится особенно жестокой, когда заставляет ребенка выбирать между родителями.

Эмоциональный шантаж используется, чтобы заставить ребенка отвергнуть другого родителя. Шантаж может принимать форму угрозы наказанием, отвержением или ощущением вины.

[attention type=yellow]

В примере, где отец приготовил макароны с сыром, наказанием является угроза перестать готовить для сына, потому что он не одобряет кулинарные способности отца.

[/attention]

В примере с ужином вместо выпускного, отец использует отвержение, когда угрожает не приходить на праздник, если не сможет после этого поужинать с дочерью.

Случай со встречей Нового года – это пример эмоционального шантажа, с привлечением чувства вины, вызванного угрозой самоубийства.

К несчастью, инверсия родительских ролей и эмоциональный шантаж используются даже с очень маленькими детьми.

Ребенок: Папа, я могу позвонить маме и сказать ей: «Спокойной ночи»?

Отец: Поговоришь с ней завтра.

Ребенок: Но я хочу пожелать ей спокойной ночи!

Отец: Если ты будешь звонить маме, у тебя не останется времени на сказку перед сном.

Ребенок: Я просто скажу ей: «Спокойной ночи!» и все.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу

Отец: Тогда это и будет твоей сказкой перед сном!

Разведенные отцы обычно не осознают, что подобная стратегия всегда имеет негативные последствия. Инверсия родительских ролей и эмоциональный шантаж ослабляют привязанность ребенка к отцу, а эмоциональное насилие делает эту связь еще слабее. Это заставляет отца усиливать свои манипуляции и даже рассматривается как оправдание этому.

К сожалению, ребенок платит высокую цену, поддаваясь манипуляциям отца. Став взрослыми, такие люди страдают от низкой самооценки, недостатка уверенности в себе, что приводит к значительным трудностям в личных и профессиональных отношениях.

  • Об авторе
  • Авторские материалы

Здравствуйте! Это блог по психологии, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype

О нас/Назначить встречу

Источник: https://psy-zoom.ru/2018/06/03/father-manipulation.html

О законе
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: