С моим молодым человеком не состоим в браке. Скоро у нас будет малыш.

Содержание
  1. Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть?
  2. 8 опасных симптомов:
  3. Только не взрывайтесь!
  4. Не было бы счастья..
  5. Искусство прощать
  6. Без общения ничего не получится
  7. Ищите компромисс
  8. Милые бранятся, только тешатся
  9. Не оскорбляйте партнера
  10. Ваше личное пространство
  11. Посмотреть новыми глазами
  12. Искусство уходить от стереотипов
  13. Кризис жанра? Добро пожаловать!
  14. Анализируй это!
  15. Дети в гражданском браке: с кем они останутся после расставания родителей?
  16. Юридические особенности незарегистрированного союза
  17. Дети в гражданском браке
  18. Зачем нужно усыновлять собственного ребенка?
  19. Другие статьи на тему: Развод, Споры о детях
  20. Дети мужа от первого брака: почему нельзя с ними сближаться
  21. Не возлюби ближнего
  22. Не облегчайте ему его отцовский долг
  23. Никто этого не оценит!
  24. В чем правда, сестра?
  25. Мораль
  26. Резюме
  27. Как пары, прожившие вместе год, 12 и 39 лет, относятся к семейным традициям
  28. Утверждение 1: чтобы пару можно было назвать семьёй, она должна вступить в брак
  29. Утверждение 2: мужчина должен просить руки любимой женщины у её родителей
  30. Утверждение 3: секс до свадьбы — это неправильно
  31. Утверждение 4: если семейная пара не хочет заводить детей — это нормально
  32. Утверждение 5: ухаживать за детьми не мужское дело, а удел женщины
  33. Утверждение 6: развода нужно избегать любыми способами
  34. Утверждение 7: идеальные семьи не ругаются
  35. Утверждение 8: бюджет в семье должен быть общим
  36. Что для вас самое главное в браке?
  37. Формула семейного счастья: истории семей, счастливо живущих в браке более 30 лет
  38. Виктор и Клавдия Шестаковы, 34 года вместе: «Главное – поменять свое «я» на общее «мы»
  39. Андрей и Елена Макаренко: 30 лет вместе «Нужно доверять. И дорожить друг другом»

Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть?

С моим молодым человеком не состоим в браке. Скоро у нас будет малыш.

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

  • 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
  • 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
  • 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
  • 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
  • 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
  • 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
  • 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
  • 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака.

Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом.

Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

[attention type=yellow]

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли.

[/attention]

Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.

Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем.

А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями.

Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья..

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

  • Фактор №1 Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения — занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой. К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.
  • Фактор №2Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.
  • Фактор №3Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является… «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать.

Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину.

Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше — ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера

Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

[attention type=red]

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

[/attention]

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания — это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

You have no rights to post comments

Источник: https://www.ladygid.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy-/-8-opasnyh-simptomov-i-kak-ih-preodolet

Дети в гражданском браке: с кем они останутся после расставания родителей?

С моим молодым человеком не состоим в браке. Скоро у нас будет малыш.

В юридической практике, которая касается вопросов брака и семьи, нет более запутанного и сложного понятия, чем гражданский брак.

Большинство людей называют гражданским браком сожительство без документального оформления отношений, что в корне неверно.

Гражданский брак – это союз двух людей, зарегистрированный в ЗАГСе, с соответствующим штампом в паспорте и записями в других документах.

Путаница возникла вследствие некоторых изменений в ведении документации в начале ХХ века. Но само понятие «гражданский брак» придумали намного раньше – в XVI веке в Голландии.

Если влюбленные принадлежали к разным верам, венчаться в церкви они не могли. Власти пошли им навстречу и разрешили оформлять брачные союзы в мэрии. Именно такие браки назывались гражданскими.

Сейчас под гражданскими браками мы подразумеваем добровольное совместное проживание двух людей и ведение общего хозяйства без документального оформления отношений. В начале ХХ века путаница возникла потому, что ранее оформление всех документов, связанных с семейным положением, рождением и смертью было прерогативой церкви, а после эти функции перешли к другой инстанции – ЗАГСу.

Юридические особенности незарегистрированного союза

На Западе сожительство приравнивается к официальному браку, и гражданские супруги при разводе имеют такие же права, как и те, кто по закону регистрировал союз (если, конечно, докажут в суде ведение совместного хозяйства).

В нашей стране при сожительстве без регистрации в ЗАГСе, независимо от продолжительности этого союза, «супруги» считаются чужими людьми.

Соответственно права владения совместно нажитым имуществом, как и родительские права, определяются только документами.

Что касается имущественных прав, в случае смерти одного из супругов, второй не может рассчитывать на получение наследства, если брак не был зарегистрирован, и если в завещании не указано иное. Это же утверждение относится и к детям: если они родились в гражданском браке, и свидетельство о признании отцовства не было оформлено, они не могут претендовать на наследство от отца.

Обратите внимание

Даже брачный контракт в так называемом гражданском браке не имеет юридической силы. Несмотря на то, что контракт составлен по всем правилам, он, в соответствии со статьей 40 Семейного кодекса РФ, является соглашением между гражданами, вступающими в брак или законными супругами.

Даже если документ подписан до заключения брака, в силу он вступит лишь с момента регистрации брака.

Дети в гражданском браке

Если супруги, которые прожили определенное время в гражданском браке, успели завести детей, они регистрируют их в установленном законом порядке. Есть несколько способов регистрации детей в гражданском браке, и от того, как именно зарегистрированы дети, зависит то, с кем останутся они после расставания их родителей.

Если новорожденного регистрировали по совместному заявлению матери и отца ребенка, при дальнейшем расставании пары судьбу ребенка определяют органы опеки и попечительства. Отец может подать заявление в ЗАГС о признании отцовства либо до рождения ребенка, либо в течение месяца после его рождения (до получения свидетельства о рождении).

Если регистрация ребенка в гражданском браке была произведена лишь по заявлению мужчины, который считает себя отцом, с ним и будет жить ребенок. Мужчина может зарегистрировать ребенка в органах ЗАГС, если мать признана недееспособной, не проявляет материнской заботы, более шести месяцев не проживает с ребенком.

[attention type=green]

Регистрация новорожденного может осуществляться и по решению суда. Это происходит в случае смерти мужчины, который признал себя отцом ребенка и не состоял в официальном браке. Инициатором такой регистрации может стать человек, который хочет взять на себя опекунство над этим ребенком (например, бабушка) или опекунский совет.

[/attention]

Получается, что по закону, если в свидетельстве о рождении у ребенка прописаны оба родителя, они имеют равные права и могут подавать в суд соглашение или исковое заявление об определении места жительства ребенка. Правильно составить его поможет адвокат по семейным делам.

Если же в документе, который удостоверяет личность ребенка, прописана только одна мать, соответственно, с ней и остается ребенок. Если малыш был зарегистрирован по совместному заявлению его родителей в соответствии с законом, то вопрос о месте его жительства решают органы опеки по той же схеме, что и с детьми в официальных браках.

Зачем нужно усыновлять собственного ребенка?

Пары, которые предпочитают не регистрировать свой брак официально, должны помнить, что мужчина не имеет отцовских прав до тех пор, пока не станет отцом юридически, то есть не пройдет через процедуру усыновления.

Если же мать регистрируется как мать-одиночка, ребенок лишается права носить фамилию отца, наследовать его имущество после его смерти.

Кроме того, отказываясь оформлять отцовство юридически, вы лишаете ребенка бабушек и дедушек.

Юридически они ему не родственники, а значит и на наследство он претендовать не может. Если даже вы жили в гражданском браке и разошлись, а бабушки и дедушки захотят оставить наследство своему внуку, сделать это можно лишь с помощью завещания с дополнительной пошлиной. Поэтому следует узаконивать отношения хотя бы ради благополучия детей.

Многие не согласятся, сказав, что хороший гражданский брак гораздо лучше, чем плохой официальный. Но помните, что такая семья, кроме юридических проблем, может столкнуться с проблемами психологического характера – это неуверенность ребенка в стабильности союза.

Другие статьи на тему: Развод, Споры о детях

Источник: https://www.nlobova.ru/stati/deti-v-grazhdanskom-brake-s-kem-oni-ostanutsya-posle-rasstavaniya-roditeley/

Дети мужа от первого брака: почему нельзя с ними сближаться

С моим молодым человеком не состоим в браке. Скоро у нас будет малыш.

Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большейстепени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом».

проблема в том, что новоявленная женапытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать имблизким человеком с самыми лучшими намерениями.

И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что всеэти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас естьмуж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа естьдети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей.

Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены.

И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своихотношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми.Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил своепродолжение.

И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться кним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяютобстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть своидети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, недопускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – свами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы — улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался.

[attention type=yellow]

И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама. Но на самом деле это не так. И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что увас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает.

[/attention]

При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть. Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын… И это – практически без эмоций.

Вы знаете, что ваши дети — самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть.

Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь  ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними.

Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними до вас были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть — определенный круг привычных и нужных ей интересов.

Поэтому все время,которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает,что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.

Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте.

А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее.

Вы много думаете о своих родителях? Ежечасно? Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день? Нет! Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то.

[attention type=red]

Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане — «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

[/attention]И сейчас о простом.

Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете толькоиногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством.

Пусть их!

Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить.

Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все — только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны.

Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.

Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте!

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом.

Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами встарости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают.

Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньшеони думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект.

Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили.

[attention type=green]

А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

[/attention]

P.S. и Простая причина почему они ( дети мужа от предыдущих браков) вас не примут, как бы вы не старались.

Потому что когда папа один или — с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им.А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже.

И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S.Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные «девочки», которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков.

Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор «или я/мы или она!», некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ. Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут…), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.

Моя категоричность продиктована одним — знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была «взрослой дочерью мужа» ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.

Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших «сосок» подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? Добро пожаловать, я на Фейсбуке, вы можете написать мне сообщение

Можно на почту jekky1@yandex.ru

И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек…

С уважением, Евгения Василенко

Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму

Источник: https://jekkyv.ru/vzroslie-dety-muza.php

Как пары, прожившие вместе год, 12 и 39 лет, относятся к семейным традициям

С моим молодым человеком не состоим в браке. Скоро у нас будет малыш.
08 июля 2020 | 13:00| Общество

В среду, 8 июля, по всей стране отмечают День семьи, любви и верности. Накануне праздника «Диалог» пообщался с парами, которые женаты уже почти год, 12 и 39 лет.

Мы предложили им несколько популярных утверждений о браке и узнали, что молодые и «матёрые» семьи думают об этих стереотипах и традициях. А заодно — расспросили, в чём секрет счастливой супружеской жизни.

 

Утверждение 1: чтобы пару можно было назвать семьёй, она должна вступить в брак

Глеб Закурдаев, 26 лет. В браке 11 месяцев: Свадьба в наше время для многих — дело не обязательное. Но лично мне приятнее называть моего партнёра женой. Я хотел показать серьёзность намерений и поэтому сделал предложение женщине, которую люблю, в которой уверен и с которой хочу прожить эту жизнь. И кольцо на пальце всегда напоминает мне об этом. 

С Леной мы познакомились в Интернете, и всё закрутилось, завертелось. Предложение я сделал через полтора года, ещё через год мы поженились.

фото с сайта pixabay.com

Елена Ашихмина, 33 года. В браке 12 лет: Я согласна с утверждением, потому что, когда брак не заключён, люди считают себя условно свободными. Они не ощущают той ответственности за отношения, которая появляется в официальном браке — когда двое людей уже серьёзно работают над совместной счастливой жизнью.

Мы с мужем познакомились 14 лет назад через общих знакомых. Затем Андрей сделал мне предложение. Мы катались в машине, он обнял меня и сказал: «А выходи-ка за меня замуж». Так, через два года после знакомства мы поженились. Сейчас у нас два сына: одному в августе исполнится 11, а второму — 5 лет.

Зинаида Ракова, 59 лет. В браке 39 лет: Я по-старинке думаю: паре надо расписываться. Но перед этим приглядеться-притереться, чтобы лучше друг друга узнать и понять, с кем люди связывают судьбу. Но это я так говорю уже с высоты лет. Мы-то с Виктором сами не раздумывали: поженились сразу, да и всё. 

Впервые мы встретились 44 года назад на детской площадке — просто увидели друг друга, когда гуляли. Потом пришли в школу после лета: он в десятом классе учился, я — в девятом. Так с 15 сентября и стали дружить.

[attention type=yellow]

Два года дружили, два года я его с армии ждала, а после — поженились. Как он мне предложение сделал, уже и не помню. Это сейчас кольцо да на колено, а раньше всё по-простому было.

[/attention]

Потом детей нарожали — дочке Лене 39 будет в этом году, а сыну Ромке 36. Теперь уже внуков нянчим.

Утверждение 2: мужчина должен просить руки любимой женщины у её родителей

Глеб Закурдаев, в браке 11 месяцев: Да, обязательно нужно одобрение отца твоей будущей супруги. Он даёт согласие не только на то, чтобы ты мог женится на его дочери, но и на то, чтобы ты стал частью их большой семьи. Эту традицию я соблюдал и буду передавать из поколения в поколение.

Елена Ашихмина, в браке 12 лет: Андрей просил моей руки у родителей, но это было, скорее, формальностью. Я не уверена, что такая традиция нужна. Человек должен сам принимать решение, с кем он готов создать семью, и нести ответственность за свои действия. И если женщина уже сделала выбор и согласна выйти за определённого мужчину, как родители могут изменить это решение?

А вот знакомить своего будущего супруга или супругу с родителями надо, потому что вы скоро станете одной семьёй и будете как минимум вместе поздравлять мам и пап с днём рождения или ходить на совместные ужины. Это, я считаю, очень важно.

фото с сайта pixabay.com

Зинаида Ракова, в браке 39 лет: Виктор моей руки у родителей не просил — его родители и так хорошо знали меня, а мои — его. И все заранее понимали, что мы поженимся. 

Но традиция такая нужна, потому что родителям приятно, когда будущий зять приходит и просит их одобрения. Такой человек вызывает доверие.

К тому же при встрече родители могут посмотреть, оценить будущего супруга своего ребёнка: вдруг за его образом скрывается нехороший человек? Чутьё может подсказать родителям, врёт он или не врёт, сможет ужиться в семье или нет.

И они расскажут об этом своей дочери. Но дети, конечно, всё равно всё сделают по-своему.

Утверждение 3: секс до свадьбы — это неправильно

Елена и Глеб Закурдаевы, в браке 11 месяцев: К сексу до свадьбы мы относимся абсолютно нормально: это индивидуальный выбор каждого. Если люди хотят попробовать — почему нет? В отношениях всё должно быть хорошо: и в духовной части, и в сексуальной. Если не будет этого баланса, то полноценные отношения могут не сложиться.

Елена и Андрей Ашихмины, в браке 12 лет: Секс — это своеобразное продолжение любви, чувств. Почему бы их не выражать и до свадьбы? Но это обязательно должно проходить по обоюдному согласию и желанию обоих сторон. 

Зинаида и Виктор Раковы, в браке 39 лет: Секс надо попробовать (смеются). Раньше, может, и было принято думать, что нельзя спать до свадьбы. Но всё равно же пары это делали, просто скрывали. А теперь уже чего скрывать — уже и пар таких, которые до свадьбы ждут, почти нет.

Утверждение 4: если семейная пара не хочет заводить детей — это нормально

Елена и Глеб Закурдаевы, в браке 11 месяцев: Люди не обязаны поголовно рожать детей. Если пара хочет прожить жизнь без них, нужно уважать такое мнение. Но для нас полноценная семья — когда есть не только пара, но и дети, когда вас становится трое или ещё больше.

фото: Илья Снопченко / ИА «Диалог»

Елена и Андрей Ашихмины, в браке 12 лет: Это нормально, потому что полноценная семья — это двое, а дети — уже продолжение семьи и любви. Это ответственный шаг, к которому нужно подходить очень серьёзно.

Паре важно понимать, что дети — не реализация их амбиций. Часто же родители думают: «Вот я рожу ребёнка и сделаю вот таким и таким». Но это не родительский проект, а новый человек, который приходит для того, чтобы его любили.

И планировать ребёнка нужно, когда в паре любовь именно в избытке — чтобы её хватало на следующего и последующего члена семьи. 

Зинаида и Виктор Раковы, в браке 39 лет: Это дело каждого. Некоторые, может, не любят детей, так зачем им тогда их заводить? Они к ним и относиться будут соответственно — без любви. И что тогда выйдет? Детям ведь очень нужна любовь родителей. И заводить их нужно, только если есть желание. 

Утверждение 5: ухаживать за детьми не мужское дело, а удел женщины

Елена Закурдаева, в браке 11 месяцев: Это неправильно. В семье необходимо поддерживать друг друга во всём. Понятное дело: женщина сидит в декрете, и большая часть дел по уходу за детьми на ней. Но она нуждается в отдыхе — хотя бы раз в неделю выбраться на улицу. У пары не должно быть такого: «Я заделал, а ты иди помой».

К тому же это ваш общий ребёнок. И он с самого маленького возраста всё чувствует, понимает и запоминает. Он должен ощущать, что его одинаково любят и мама, и папа. Плюс, мне кажется, все эти моменты по уходу за малышом хоть и будут тяжёлыми, но сплотят нас.  

(Не)родная мама: что такое SOS-семьи, и как они живут?

Елена Ашихмина, в браке 12 лет: Мужчине должно быть интересно со своими детьми. А когда они совсем маленькие, этот интерес заключается как раз в купании, прогулках со спящим ребёнком, той же смене подгузников. Но если по каким-то причинам мужчина не хочет этим заниматься, не вижу ничего плохого в том, что, пока дети грудные, за ними ухаживает только мама. 

Когда наши сыновья были маленькими, мы с мужем не делили обязанности. В большей степени всё делала я, но это было мне только в кайф — гулять с ними, купать, читать книжки, носить на руках.

Зинаида Ракова, в браке 39 лет: Я за то, чтобы муж обязательно помогал и проводил время с детьми. Если он не будет с ними сидеть, у него уже не будет тёплых отцовских чувств к ребёнку. 

Мой муж помогал мне с детьми во всём. Иногда проводил с ними даже больше времени: гулял с ними, по больницам ездил — у сына проблемы с сердцем, вот он его отвозил. И на присягу к нему отправился. Ещё в Питер ездил, покупал там детям игрушки — ведь раньше в стране был дефицит, их было не достать. А сейчас он с внуками помогает: те без дедушки никуда, дедушка у них самый главный.

Утверждение 6: развода нужно избегать любыми способами

Елена и Глеб Закурдаевы, в браке 11 месяцев: Если оба партнёра дороги друг другу и хотят быть парой, при возникновении разногласий им нужно вместе искать решение проблемы, находить компромиссы. Не нужно сразу же бежать разводиться, если для спасения отношений ещё можно сделать хоть что-то.

Но если в семья в нужный момент не начала разговор, что кого-то что-то не устраивает, проблемы накапливались не один год и между супругами возникла уже даже не ненависть, а безразличие друг к другу, тогда стоит разводиться. 

фото с сайта pixabay.com

Елена и Андрей Ашихмины, в браке 12 лет: Развод — не решение семейных проблем. Прежде чем развестись, паре нужно разобраться, в чём состоит конфликт и почему он возник. Когда люди начинают разбираться в проблеме, они понимают, что виноваты оба.

И если пара обсуждает такой вопрос, работает над его решением, отношения в семье становятся крепче. Но это, конечно, при условии, что оба человека заинтересованы. Если конфликт уже будет проработан, но другого варианта, кроме развода, не останется, тогда да — надо разводиться.

Зинаида Ракова, в браке 39 лет: Однозначно не скажешь, зависит от семейной ситуации. Но если в паре всё совсем плохо и из-за этого страдают дети, надо разводиться. У меня, например, мама много лет терпела, что отец ругался, пил и дрался. Мы, дети, всё это время мучились. И только через 20 лет она подала на развод, после этого мы от отца ушли.

Утверждение 7: идеальные семьи не ругаются

Елена Закурдаева, в браке 11 месяцев: Идеальных семей не бывает, ругаются все. Сначала у нас это проявлялось так: «Я обиделась/лся, с тобой не разговариваю». Был момент, когда не общались три или четыре дня.

Но сейчас мы считаем, что такое дерзкое непонятное поведение было большой глупостью. Теперь, когда что-то идёт не так, стараемся сразу поговорить. Часик можем пообижаться, чтобы всё в голове улеглось и чтобы сформулировать проблему, придумать пути решения, и после — обсуждаем.

Поэтому в последнее время у нас нет затяжных ссор.

Елена и Андрей Ашихмины, в браке 12 лет: Вообще неправда — ругаются все. Мы конфликты решаем по-разному: просто обсуждаем проблему и спокойно разговариваем, спорим, и, бывает, кричим (смеются)

Игра на фортепиано, союз без клише и много терпения — в чём залог крепкого брака, рассказывают пары, прожившие вместе 25, 50 и даже 60 лет

Зинаида Ракова, в браке 39 лет: В такое я не верю. Идеальной семья может быть только с виду, но в каждой паре всё равно ругаются — ведь у каждого свои заморочки. Конечно, не до драки, но перепалки бывают в любом случае.

Мы с мужем не ругаемся серьёзно, но, бывает, перекинемся парой слов в споре. Раньше, когда молодые ещё были, психовали и могли не разговаривать долго. С возрастом это ушло, а ещё мы поняли, что не стоит ругаться из-за пустяков.

А миримся как? Даже часа не проходит, кто-нибудь из нас первый подходит и говорит: «Прости, был неправ». В паре нужно уметь идти на примирение. Да и вообще муж у меня спокойный, это я нервная.

Вот он уже сколько лет меня терпит (смеётся)

Утверждение 8: бюджет в семье должен быть общим

Елена и Глеб Закурдаевы, в браке 11 месяцев: Да, должен. Каждый из партнёров может тратить часть общего бюджета на что-то для себя и в этом нет ничего плохого. И когда супруги это понимают, им не нужно утаивать деньги и врать о доходах.

Глобальные покупки семья же вместе обсуждает, приходит к мнению, что что-то действительно стоит купить. С личными покупками так же: приходишь и говоришь: «Я хочу это». И вы решаете: «Да, давай тебе купим это».

Когда есть понимание и доверие, с этим проблем не должно быть. 

А раздельный бюджет — это дико. Это деление денег внутри твоей же семьи. Значит, у вас есть недоверие к друг другу, а это может вылиться в неприятные последствия.

фото: Илья Снопченко / ИА «Диалог»

Елена и Андрей Ашихмины, в браке 12 лет: Да, в семье бюджет должен быть общим.

Когда вы друг другу доверяете, какой смысл иметь отдельный кошелёк? Если в паре есть доверие, у мужчины не возникнет вопроса, почему женщина потратила N-ную сумму из общего бюджета на платье, точно так же как женщина не будет спрашивать, почему мужчина потратил какую-то часть денег на удочку или ружьё.

Куда вложить деньги во время кризиса? Рассказывают финансовые эксперты

Зинаида и Виктор Раковы, в браке 39 лет: Всё зависит от дохода. Мы получаем мало, поэтому у нас бюджет общий. А если у пары заработок побольше, каждому из супругов можно иметь свою заначку. Но совсем раздельным бюджет быть не может — тогда это уже не семья.

Что для вас самое главное в браке?

Елена и Глеб Закурдаевы, в браке 11 месяцев: Чувство тепла друг к другу даже на расстоянии и желание отдать своему супругу всё — не в материальном плане, а в духовном.

Когда смотришь на партнёра и хочется так сильно обняться, прямо впиться, проникнуть каждой клеточкой и столько всего ему подарить — сердце, душу, — не получая ничего взамен.

А ещё важно, что в семье можно ничего не скрывать и ничего не стесняться.

Елена и Андрей Ашихмины, в браке 12 лет: Самое главное — любовь. А ещё диалог — обсуждение, разговоры. Часто семейным парам говорят: «Главное вам — терпения».

Так вот терпение — это худшее, что может быть в отношениях, потому что, как правило, одна сторона будет терпеть, а вторая этим пользоваться. Такого точно никому не пожелаешь.

Если возникают какие-то трения и проблемы, нужно обязательно говорить и решать их именно разговором. 

Зинаида Ракова, в браке 39 лет: Уважение. Оно придаёт уверенности и приносит спокойствие в отношения. Мы с мужем уважаем друг друга — например, за 44 года Виктор меня дурой ни разу не назвал, о чём-то похуже и речи не идёт. И это взаимное уважение вселяет уверенность в том, что мы всегда поможем друг другу и поддержим. 

Беседовала Евгения Чупова / ИА «Диалог»

Источник: https://topdialog.ru/2020/07/08/molodozhyonam-chasto-zhelayut-terpeniya-no-eto-hudshee-chto-mozhet-byt-v-otnosheniyah-kak-supruzheskie-pary-prozhivshie-vmeste-god-12-i-39-let-otnosyatsya-k-semejnym-tradicziyam-i-st/

Формула семейного счастья: истории семей, счастливо живущих в браке более 30 лет

С моим молодым человеком не состоим в браке. Скоро у нас будет малыш.

Москва 24 рассказывает истории семей Макаренко и Шестаковых, которые дали друг другу клятвы любви и верности более 30 лет назад и до сих пор счастливо живут в браке.

Виктор и Клавдия Шестаковы, 34 года вместе:
«Главное – поменять свое «я» на общее «мы»

семейный архив Шестаковых

На первый вопрос, сколько лет вы уже вместе, Виктор сходу отвечает: «Столько не живут». «34 года скоро будет», – смеясь, подхватывает Клавдия. Они познакомились в 1984 году в Харькове, где жили на тот момент. Она тогда была студенткой, а он – молодым парнем, недавно отслужившим в армии.

На первое свидание Виктор повел девушку в кино. Клавдия до сих пор помнит, что это был фильм «В зоне особого внимания», и считает это каким-то знаком. Но что еще мог выбрать для романтичного свидания молодой парень, прошедший службу службу в ВДВ? Конечно, остросюжетный боевик про советских десантников!

Через год молодые люди поженились. Предложение Виктор делал как положено: пришел к родителям Клавдии и попросил руки их дочери. На тот момент жениху был 21 год, невесте – 19. Девушка не раздумывала, согласилась сразу.

Спустя год после свадьбы у них родилась дочь Алина, еще через 4,5 года – Катюша. Чтобы дать хорошее образование детям, было решено переехать в Москву. Обе дочери закончили обучение и сейчас работают менеджерами в столичных компаниях.

Самым тяжелым периодом для семьи оказались 90-е годы. Двое детей на руках, вокруг криминал, неразбериха, финансовые трудности. Супруги отмечают, что в те времена было очень много сложностей, были и слезы, и падения, но, несмотря ни на что, они остались людьми.

Самые яркие моменты в жизни у Виктора ассоциируются с детьми: «Все важно: рождение, когда пошли в садик, когда закончили сад и пошли в школу, потом институт, каждому диплому радовались, ведь это и есть жизнь! Каждая улыбка ребенка – это яркий момент». Главе семьи вообще повезло, он находится в окружении трех прекрасных женщин, хотя и говорит, что иногда внимания бывает слишком много. Особенно тяжело, когда наступает 8 Марта, приходится разоряться на цветы и подарки.

«На подарки у нас и дед, и муж, и папа – щедрый», – говорит Клавдия. В своем супруге она также ценит честность, справедливость. «Он настоящий мужчина, который всегда подставит свое сильное, широкое плечо.

Любит семью, детей, меня. Но, бывает, конечно, и характер проявляется, он у меня немножко жесткий человек.

Надо просто знать своего мужчину, за эти годы мы очень хорошо узнали друг друга и понимаем, когда вовремя остановиться», – делится Клавдия.

семейный архив Шестаковых

Виктор признается, что только лет через 15, пройдя все ссоры и житейские испытания, пришли те самые мудрость и понимание, как правильно жить в браке: «Там много не надо: поменять свое «я» на общее «мы», тогда и семья будет. Надо меньше думать о себе, а больше – о ближнем». Клавдия мужа полностью поддерживает и считает, что с его гордостью и характером ему было нелегко себя изменить.

На вопрос, что Виктор ценит в своей супруге, он немного смущается и после небольшой паузы отвечает:

[attention type=red]

Супруги до сих пор работают. Она – няней, он – директором строительной компании. Забота о доме лежит на Клавдии, зато Виктор занимается внуком. Забирает его каждый вечер из садика, и они вместе проводят время. Каждый день супруги стараются делать что-то приятное друг другу, но уже этого как бы и не замечают: сегодня жена мужу приготовила чай, завтра он – ей.

[/attention]

Виктор готов дарить ей цветы хоть каждый день, но супруга любит только ромашки и ландыши, какие не в любое время достанешь. Для Клавдии у него всегда есть отдельный бюджет, а она на 200 процентов уверена, что муж исполнит любое желание. Формула семейного счастья Шестаковых – любить друг друга и не бояться трудностей. И непременно их сопровождает фантастическое чувство юмора.

Клавдия: «Мы уже друг без друга, как без кислорода. Это необъяснимо. Я даже не представляю дальнейшую жизнь без мужа, а он – без меня».
Виктор: «А я представляю! Если где-то на недельку оторваться. А потом, когда она обратно приезжает, например, из командировки, только за порог выйдет, я уже скучаю», – заключает муж под заливистый смех жены.

Андрей и Елена Макаренко: 30 лет вместе
«Нужно доверять. И дорожить друг другом»

семейный архив Макаренко

В этом году супруги Макаренко отметили 30 лет совместной жизни. Удивительно, как всего четыре месяца знакомства до свадьбы привели к такому прочному и долгому браку.

Андрей и Елена встретились в октябре 1988 года и уже в январе 1989 года расписались. Тогда, в возрасте 25-26 лет, они считались уже взрослыми людьми, пора было определяться со спутником жизни.

Хотя Андрей говорит, что это была любовь с первого взгляда.

По счастливому стечению обстоятельств родственник Андрея оказался коллегой Елены, так в общей компании они и познакомились.

Девушка на тот момент работала по специальности, инженером-экономистом, а будущий муж преподавал автодело в ПТУ и заодно рисовал карикатуры, которые печатались в «МК».

Елена признается, что его достижения, а также внешнее сходство молодого человека со знаменитым актером Игорем Костолевским не могли не подкупать.

Как было сделано предложение, оба уже помнят смутно. Хотя Андрей не забудет, что волновался и немножко боялся – вдруг откажет? Тогда не принято было дарить помолвочное кольцо, все было по-простому, на чувствах. Так, в один из вечеров он провожал Елену домой и признался в своем желании создать вместе семью. Она согласилась.

Размышляя о прошлом, супруги отмечают, что их сильно связала музыка и в целом творчество. Тогда в моде была группа «Наутилус-Помпилиус», также обоим нравились не самые популярные фильмы Тарковского.

Друг в друге они впервые нашли человека с таким же чудным вкусом, который не разделяли другие.

[attention type=green]

Молодых людей привлекали одни и те же вещи, у них была единая философия, один взгляд на мир, и оба почти сразу поняли, что такую половинку вряд ли еще когда-нибудь найдут. Не было смысла оттягивать с оформлением отношений.

[/attention]

Свадьба состоялась в Мытищах, родители с обеих сторон помогли с организацией мероприятия в ресторане. На дворе стоял январь, но красавица-невеста блистала в легком гипюровом платье с цветами в волосах, хотя и в зимних сапогах и шубе. Все было в лучших традициях тех времен: две черные «Волги» с кольцами и лентами, почетный круг по Садовому, остановка у МГУ, шампанское и веселье!

На вопрос, чем Елена его покорила, Андрей отвечает, что единством и общностью интересов. «А то, что я красивая?», – вопросительно восклицает супруга? – «Ну, это само собой!» – резюмирует Андрей.

Елена: «Вообще он даже не говорит! И в этом проблема. Он никогда мне не говорит, какая я красотка и эффектная женщина! 30 лет жду и ни разу не услышала этого».
Андрей: «Красивая и стройная, надо было брать сразу!»

Возмущение жены муж мгновенно сглаживает комплиментом, и оба смеются. Все-таки они действительно на одной волне.

семейный архив Макаренко

Конечно, у каждого есть недостатки, которые за 30 лет не удалось исправить. Нехотя Андрей признается, что иногда бывает тяжело в очередной раз слышать от супруги: «Не туда кружку поставил, не так занавески задернул». А Елена понимает, что пилит мужа, но ничего с собой поделать не может, любит порядок.

Хотя в целом Андрей более традиционен, а Елене постоянно хочется чего-то нового: то страну новую увидеть, то мебель поменять. Иногда на этой почве бывают трения, но, по словам супруга, он уже нашел пути решения этой проблемы:

Елене иногда бывает сложно одной проявлять инициативу, решать за всех, двигаться вперед: «Так получается, что мне это надо, а ему нет. Он раздражается, но помогает».

[attention type=yellow]

Ради глобальных вещей всегда находятся компромиссы: например, жена придумывает программу путешествий, а муж платит.

[/attention]

Вообще основную финансовую нагрузку в семье несет супруг: приносит деньги домой и дает возможность жене решить, как ими необходимо распорядиться. Хотя Елена тоже старается помогать, когда семья копит на что-то крупное.

Сегодня Андрей дарит супруге драгоценности, а ведь были тяжелые времена, в 90-е, когда пришлось бросить карьеру и уйти подрабатывать в другие организации, потому что в учебных заведениях не платили. Елена сидела с ребенком, а муж работал. Супруги признаются, что в сложные годы ссор не было, наоборот, ситуация их сплотила, очень поддерживали друг друга.

30-летний опыт совместной жизни семьи Макаренко позволил им сделать определенные выводы о том, как создать и сохранить крепкий брак. Во-первых, надо быть честными по отношению друг к другу, это вызывает уважение и доверие. Во-вторых, уметь идти на уступки:

А в-третьих, должны быть какие-то точки соприкосновения и обязательно – дети. Сын у пары уже вырос, и теперь они очень ждут внуков. Все-таки дети являются продолжением семьи, и та радость, когда человек вырастает в родительской любви и перенимает их навыки, – бесценна.

«Сейчас легче стали относиться к отношениям: вместе пожили, потом расстались. Очень многие любят себя больше, чем другого человека. Некоторые женщины, когда начинают учить мужчину, просто его ломают. Не надо этого делать, надо дорожить друг другом», – заключает Елена.

А Андрей признается, что Елена, спустя столько лет совместной жизни, все еще способна его удивить. Например, сейчас начала учить английский. Ради жены он готов подстроиться под любые ее идеи: «Пусть она что-то новое придумает, а я соглашусь».

Наталья Лоскутникова

Источник: https://www.m24.ru/articles/obshchestvo/12022019/154659

О законе
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: