Сложилась спорная и неприятная ситуация между родными людьми.

Содержание
  1. Почему портятся отношения с родственниками и что с этим делать
  2. Что такое семейное отчуждение
  3. Как государство влияет на семейные отношения
  4. Почему семейные связи разрушаются
  5. Как помириться с родными
  6. Положительные стороны семейного разлада
  7. Как общаться с неприятными родственниками
  8. Эмоциональные террористы и их кровные заложники
  9. Навязчивые родственники: что делать?
  10. Родственник самоутверждается за счет вас
  11. Родственник учит вас жизни
  12. Родственник, которому вы всегда должны
  13. Бедный родственник
  14. Отвязный родственник
  15. 5 моделей поведения личности в конфликте с любимыми людьми
  16. Не можем договориться: 4 причины постоянных ссор и 4 шага к мирной жизни
  17. Почему в семье случаются ссоры: 4 основные причины
  18. 1. Разные ценности и приоритеты
  19. 2. Разные бытовые привычки
  20. 3. Ревность
  21. 4. Финансовые разногласия
  22. Как наладить отношения в паре
  23. 1. Сообщи партнеру о своих чувствах
  24. 2. Прими его ответ
  25. 3. Покажи, что это важно для тебя
  26. 4. Посмотри на ситуацию с разных сторон
  27. Что же такое семейное отчуждение?

Почему портятся отношения с родственниками и что с этим делать

Сложилась спорная и неприятная ситуация между родными людьми.

У Нандити Годболе произошел разрыв с остальными членами ее состоятельной индийской семьи на почве… еды.

Годболе пишет книги о том, как готовить, а ее родственники, привыкшие нанимать для готовки повара, считают ее увлечение недостойным. А уж когда вышла ее последняя книга, в которой Годболе углубилась в историю своей семьи, разлад стал еще более явным.

Родственники посчитали, что, рассказав о том, что не должны знать посторонние, Годболе пошла против традиционной семейной иерархии. Некоторые даже перестали с ней разговаривать.

Эта история, конечно, по-своему уникальна, но то, что пережила Нандити Годболе из-за разрыва отношений с семьей, вовсе не редкость.

Что такое семейное отчуждение

Семейное отчуждение можно описать как отдаление и потеря привязанности, углубляющиеся с годами (а то и с течением десятилетий) внутри одной семьи.

При этом не всегда можно понять, в какую сторону развивается ситуация — в сторону ухудшения или улучшения. Для ученых это сравнительно новая сфера исследований.

Но явление это очень распространенное. Например, в британской благотворительной организации Stand Alone, оказывающей поддержку тем людям, которые страдают от разрыва отношений с близкими, полагают, что такое происходит в одной из каждых пяти семей Соединенного Королевства.

Сейчас тема разлада с близкими людьми обсуждается куда чаще, чем в прошлые годы.

[attention type=yellow]

Американское исследование обнаружило, что из более чем 2000 пар «мать-ребенок» 10% матерей находятся в ситуации отчуждения со своей взрослой дочерью или сыном.

[/attention]

Во время другого исследования (тоже в США) выяснилось, что более 40% его участников в какой-то из моментов своей жизни испытывали отчужденность внутри своей семьи. Причем в определенных социальных группах это почти такое же обычное дело, как развод.

Основательница Stand Alone Бекка Бланд (у которой — собственный опыт жизни в разладе с близкими людьми, она не общается с родителями) отмечает, что эта тема сейчас обсуждается куда шире, чем раньше — даже лет пять назад.

Это подтверждает и статистика запросов Google Trends: люди все чаще вводят в окно поисковика слова, описывающие ситуацию отчужденности — такое происходит прежде всего среди пользователей Канады, Австралии и Сингапура.

Бланд считает, что в немалой степени помогла этому Меган Маркл, когда та вошла в британскую королевскую семью.

Супруга принца Гарри, герцогиня Сассекская, занявшая в 2018 году первое место по поисковым запросам в британском «Гугле» (и второе в американском), подстегнула интерес публики к внутрисемейным конфликтным ситуациям в связи с ее сложными отношениями с отцом.

С таким же интересом было воспринято и признание в интервью 2018 года знаменитого актера Энтони Хопкинса, в котором он поведал, что вот уже 20 лет почти не разговаривает со своей дочерью.

Такие подробности из жизни знаменитостей, как правило, помогают обычным людям переварить свой собственный непростой жизненный опыт и попытаться объяснить его для себя.

Как государство влияет на семейные отношения

И хотя примеры отчужденности можно найти в любой стране мира, чаще это случается в определенном типе общества или государства.

Один из определяющих факторов такой: насколько существенную поддержку правительство оказывает гражданам. В странах с развитой системой социального обеспечения люди просто не в такой степени нуждаются в крепких семейных узах и помощи родственников. И поэтому у них есть выбор — поддерживать ли отношения с тем или иным членом семьи.

Например, в Европе, чем дальше на юг, тем более родители и взрослые дети склонны к тесным отношениям, поскольку в странах южной Европы помощь государства скуднее.

Финансовые факторы пересекаются и с другими — например, с расовым или образовательным. Скажем, в Германии более высокий уровень образования повзрослевших детей часто идет нога в ногу с более высоким уровнем конфликтов с родителями. Предполагают, что члены семьи, получившие хорошее образование, обычно мобильнее географически и менее нуждаются друг в друге финансово.

Исследование Меган Гиллиган и ее коллег, посвященное конфликтам в американских семьях на почве ухода за членами семьи, показало различия в опыте взрослых детей в зависимости от расовой принадлежности.

Однако вычленить влияние культуры или класса бывает сложно. Гиллиган, геронтолог из Университета штата Айова, отмечает, что в США представители этнических меньшинств, как правило, более полагаются на поддержку членов семьи.

[attention type=red]

В Уганде, где совсем недавно для выживания было важно держаться друг друга, своего родственного круга, отчуждение в семьях поднимает голову, рассказывает Стивен Вандера, демограф из Университета Макерере в Кампале. Во время недавнего исследования Вандеры и его коллег обнаружилось, что 9% угандийцев в возрасте 50 лет и старше живут одни. Для этой африканской страны — на удивление высокий показатель.

[/attention]

Конечно, это не совсем то же самое, что и отчуждение. Но, как говорит Вандера, по мере того, как семьи становятся меньше по размерам, более нуклеарными, с ростом урбанизации, процент угандийцев, живущих в постоянном конфликте с родственниками, будет расти.

Такое не произойдет быстро. «Культурные нормы по-прежнему сильны, и пока они не ослабнут, пройдет время», — подчеркивает он. Но, по его мнению, уже лет через 20 все изменится.

Это, конечно, не означает, что правительства должны снизить финансовую помощь пожилым людям, чтобы вынудить семьи поддерживать крепкие связи.

Скажем, испанская семейная культура всегда считалась более «принудительной», чем, например, норвежская, где межпоколенческие отношения, как правило, более дружеские, потому что выбраны добровольно, а не из финансовых соображений.

Почему семейные связи разрушаются

Причиной утери внутрисемейных связей часто становится развод родителей — и в таких случаях особенно страдают отношения с отцом. Распространенная причина также — разрыв отношений с родственником, принадлежащим к маргинализированному меньшинству (сексуальному, религиозному и т. п.).

Но довольно часто такой разрыв происходит спокойно и без особого драматизма. Как объясняет Гиллиган, обычно это случается постепенно, а не в силу какого-то одного серьезного события.

[attention type=green]

Люди, с которыми она проводила собеседования, часто говорили: «Я не могу точно сказать, как это случилось». Часто разрыв между близкими родственниками происходит постепенно и отражает давно накапливающееся напряжение в отношениях. Но даже если разрыв произошел после какого-то события, он все равно отражает давно накапливавшееся напряжение.

[/attention]

Те семьи, члены которых хотели бы восстановить отношения, помириться, должны отдавать себе отчет в том, что их конфликт вряд ли стал результатом изолированного случая. Им придется пристальней изучить собственное прошлое.

Как помириться с родными

Тем, кто хочет помириться или не допустить отчуждения, можно порекомендовать: не спешите с осуждением другого.

Исследование Гиллиган, в котором принимали участие матери, 10% которых жили, не общаясь со своими взрослыми детьми, показало: наиболее важным фактором их отчуждения друг от друга было несовпадение ценностей.

Например, «если мать дорожила своими религиозными взглядами и практикой, а ребенок открыто пренебрегал ими, мать находила это по-настоящему оскорбительным», рассказывает Гиллиган.

Разумеется, это касается не только религии. Другая мать, высоко ценившая правдивость, порвала отношения с сыном-обманщиком. Еще одна женщина, придававшая большое значение собственной независимости, перестала разговаривать с дочерью, которая, как казалось матери, слишком зависела от мужчины.

Выросшие дети часто вспоминают об эмоциональной тирании в доме, а вот их родители редко говорят об этом.

Фактически это пренебрежение чужими персональными ценностями делало разрыв куда более вероятным, чем при нарушении общественных норм — скажем, если бы ребенок совершил преступление.

Причем, согласно исследованию, общие ценности были более важны для матерей, чем для отцов. Матери просто не могли переступить через это.

Ну и как это часто бывает, стороны (родители и дети) давали совершенно различное толкование одной и той же ситуации.

[attention type=yellow]

В Великобритании взрослые дети, например, наиболее часто упоминали о эмоциональных обидах, которые привели к разрыву с родителями — о постоянных попытках контроля через унижение, критику и так далее. А вот родители гораздо чаще говорили о таких вещах, как развод или несовпадение ожиданий.

[/attention]

«Взрослый ребенок и его мать обычно не обсуждают друг с другом, что именно их огорчает, поэтому я думаю, что они находятся на разных страницах понимания одной и той же ситуации», — говорит она.

Ну и естественно, если один из них занимает оборонительную позицию и не желает слушать другого, то эти два человека не способны что-то друг другу объяснить.

Бланд это представляется результатом того, что поколения имеют совершенно разные концепции семейной жизни. У разных поколений — разное представление о том, какой должна быть семья.

По ее словам, в послевоенной Великобритании сложилось очень консервативное представление о том, какой должна быть семья. Люди привыкли думать о семейной жизни в терминах долга и самопожертвования, что порой приводило к тому, что они мирились с эмоциональным, а то и физическим насилием.

Для детей того поколения несовпадение ценностей или ожиданий также играет роль. И еще один важный фактор — родительский фаворитизм.

Положительные стороны семейного разлада

Но все не так однозначно. Точно так же, как традиционные табу относительно разводов удерживали женщин в браках, полных насилия и эксплуатации, так и догматическая вера в незыблемость, священность семьи может означать для кого-то страдание без необходимости.

Как подчеркивает Гиллиган, «если отношения между родственниками полны конфликтов, если они доставляют такие страдания, то, возможно, наилучший выход как для родителей, так и для их выросших детей — разорвать эти отношения».

И люди это понимают. Как сообщают в организации Stand Alone, для более чем 80% людей, выбравших разрыв отношений с близкими, это ассоциируется как минимум с несколькими позитивными вещами — такими как свобода и независимость.

Это способ преодолеть прошлое.

[attention type=red]

Важно также заметить, что разрыв — это не обязательно навсегда. Люди могут восстанавливать отношения, вновь сближаться. Да и конфликты не всегда возникают сразу со всеми остальными членами семьи. Например, во вьетнамских семьях, несмотря на то, что для родителей неприемлема принадлежность к ЛГБТ или к трансгендерам, братья и сестры относятся к этому куда терпимей.

[/attention]

Отчуждение в семье переносится болезненно еще и из-за того, что непонятно, как долго оно продлится и закончится ли вообще.

«Безусловно, разрыв отношений с кем-то из членов семьи тяжел психологически, но он еще и предосудителен в глазах общества», — отмечает Гиллиган.

Например, в статье одного интернет-издания для пенсионеров автор винит в отчуждении индивидуализм, разводы, психотерапию и «незрелость детей».

И даже психотерапевты часто ставят в вину своим пациентам то, что те не общаются с кем-то из близких родственников. Особенно легко за это подвергаются остракизму женщины. Некоторым людям даже приходится свести к минимуму свои социальные контакты, только чтобы не посвящать других в свои семейные проблемы.

Но, как подчеркивают специалисты, людей, которые и так изолированы от своей семьи, не стоит загонять в угол, усугубляя ситуацию.

Еще один аспект: с точки зрения ученых, такой остракизм затрудняет понимание того, сколько же людей в действительности отчуждено от своих семей.

Особенно трудно это выяснить в тех странах и культурах, где считается неприемлемым обсуждать семейные конфликты.

Автору книг о вкусной и здоровой пище Нандити Годболе все это очень знакомо. «Я смирилась с тем, что людям потребуется время для того, чтобы восстановить со мной отношения. А некоторые, возможно, так и не сделают этого, — говорит она. —  Я спокойно к этому отношусь».

Так что даже если отчуждение и трудно преодолеть, то нет никаких причин стыдиться этого — как и многих других болезненных ситуаций в жизни.

Книги, которые помогут сохранить семью:

В данном материале на законных основаниях могут быть размещены дополнительные визуальные элементы. «BBC News Русская служба» не несет ответственности за их содержимое.

Источник: https://lady.mail.ru/article/508385-pochemu-portjatsja-otnoshenija-s-rodstvennikami-i-chto-s-jetim-delat/

Как общаться с неприятными родственниками

Сложилась спорная и неприятная ситуация между родными людьми.

Понятие «семья» стойко ассоциируется у нас с такими незыблемыми ценностями, как домашний уют, забота и опора.

Однако, в реальности отношения с людьми, которые состоят с вами в родственных связях, далеко не всегда приносит положительные эмоции и ощущение комфорта.

Порой среди родичей встречаются личности, в моральном облике которых очень сложно отыскать симпатичные черты. На первый план у них выходят отсутствие уважения, такта и элементарного приличия.

Сложность ситуации заключается не только в том, чтобы найти в себе силы и дать отпор неприятному родственнику. Порой прервать отношения с ним бывает сложно в силу необходимости поддерживать семейные связи. Как общаться с родственниками, которые бесцеремонно нарушают ваши личные границы, а когда стоит и вовсе прервать общение, я расскажу в этой статье.   

Эмоциональные террористы и их кровные заложники

Разорвать токсичные отношения или просто поставить хамоватого родича на место мешает не так привитая интеллигентность, как прошитая в сознание установка «семья – это святое».  

Нам с детства твердили, что к близким следует относиться с заботой, уважением и пониманием. Беда только в том, что этому учили нас и не потрудились объяснить это им. По-другому объяснить беспардонное вмешательство «уважаемых» родственников в нашу частную жизнь невозможно.

Часто это представители старшего поколения, а также те люди, которые попали в вашу жизнь посредством слияния семей. И если вы думаете, что это в один прекрасный день закончится само собой и потоки деструктива в вашу сторону иссякнут, словно по велению волшебной палочки, то сильно ошибаетесь.

  Волшебной палочкой должны стать только вы сами.

Когда набеги за границу вашего комфорта становятся регулярными и ощутимо разрушительными, стоит переходить в контратаку. В понимании мудрого человека она не подразумевает агрессию, поскольку это еще сильнее разожжет пламя конфликта.

Контратака в данном случае заключается в ловком психологическом отпоре.

Если найти правильный подход к неприятным родственникам и тактично, но уверенно дать понять, что они переступили черту, манипуляции с их стороны существенно уменьшатся или прекратятся вовсе.

Как наладить отношения с родственниками, чей характер кажется вам сложным? В зависимости от степени родства, возраста и манеры поведения, специфика общения с токсичным родственником носит свой стратегический характер.

Родственник самоутверждается за счет вас

Его бестактности и потоку сарказма в ваш адрес нет предела. Особенно приступы цинизма обостряются, когда в помещении собралось максимальное число родственников. Именно они являются для такого человека благодарной публикой. А мишенью для насмешек – вы.

Циник полностью обесценивает ваши достижения, смеется над вашими планами, негодует над вашим выбором профессии, спутника жизни, гражданской позиции и всего, что имеет для вас значение.

Зачем это ему? Таким извращенным способом он доказывает всем, а в первую очередь, себе, что он лучше. Жалкое зрелище, на самом деле, но такое поведение не просто выводит из состояния равновесия.

Оно способно подкосить самооценку, а затем и вовсе лишить вас мотивации в жизни.

Что делать? Никакая степень родства не дает человеку права вмешиваться в вашу жизнь таким варварским способом. По возможности, полностью исключите вероятность нахождения с ним под одной крышей. Или максимально ограничьте общение. Такая тактика отнюдь не означает, что вы проиграли. Это экономия ваших моральных ресурсов, основанная на естественном стремлении к самосохранению.

Родственник учит вас жизни

Помните шутку про сына маминой подруги? Так вот, в глазах этого родственника вы выглядите, как его антипод. Вас постоянно будут сравнивать с каким-нибудь эталоном и, как провинившегося котенка, тыкать носом за каждое несоответствие. Мужчины в эту категорию попадают редко.

Чаще всего это родственницы, «умудренные» жизненным опытом.  Они точно знают, как все должно быть, и вы обязаны соответствовать картине, которая десятилетиями вырисовывалась в их сознании. Любительницей подгонять вас под собственные стандарты может оказаться старшая сестра, мать, бабушка, тетка, свекровь.

Разумеется, мудрый совет взрослой и опытной женщины действительно способен помочь. Однако, он уместен, если о нем просят. «Поучалки» же раздают ценные указания по поводу и без. Хуже всего, если советом вы не воспользовались и продолжаете возмутительно жить по собственному сценарию.

[attention type=green]

В этом случае вам будет объявлена жестокая война.

[/attention]

Как наладить отношения со свекровью (сестрой, мамой, тетей, бабушкой), которая рассматривает вашу жизнь под увеличительным стеклом и все время критикует? Займите позицию шаолиньского монаха: в очередной раз, когда от вас требуют отчета, соответствия и задают нетактичные вопросы, отвечайте «Я не хочу это обсуждать». Такая контратака не несет в себе агрессии, в то же время, ответ закрытый и не предполагает дальнейшего развития диалога. И дистанцируйтесь.

Родственник, которому вы всегда должны

В отличие от финансового учреждения, с которым заключается договор, где прописаны все права и обязательства сторон, с этим родственником договориться крайне сложно. Вы просто ему должны и точка. При этом, отдача с его стороны чаще несоизмеримо мала в отличие от того, что, по его мнению, обязаны вы.

Список претензий к вам может варьировать, однако, там находится место для всего:

  • «Одолжи денег, я когда-нибудь обязательно верну…»
  • «Посиди сегодня с моим ребенком, ты же все равно ничем не занимаешься…»
  • «Я собираюсь пожить у вас месяцок-другой…» и так далее.

Если с их стороны когда-то поступали жесты щедрости, они помнят о каждом и требуют от вас «дивидендов». К примеру, банку варенья такой родственник  конвертирует в помощь на огороде, где вы в 40-градусную жару вскопаете ему гектар-другой отборного чернозема. Если осмелитесь отказать, на вас обрушится волна обвинений в неблагодарности.

Все эти манипуляции срабатывают на людях с чувством вины и заниженной самооценкой. Что делать? Воспитать в себе здоровый эгоизм и научиться говорить «нет». Оказывайте помощь, которая  не выходит за рамки вашего комфорта. Не принимайте подарки от родственника, если знаете, что он потребует что-то взамен. 

Бедный родственник

Его жизнь, в отличие от вашей, откровенно не сложилась. Работа за копейки, несчастная любовь, унылое и однообразное существование, горько приправленное букетом из хронических болезней.

А в придачу который год тянущийся за ним невыплаченный кредит. И, вместо того, чтобы взяться за ум и что-то изменить, он равномерно делегирует решение своих проблем сердобольным родственникам. И вы помогаете.

Хотя, в глубине души отдаете себе отчет в том, что плачевную ситуацию человек создал когда-то сам.

Еще одна вариация на тему «бедного родственника» — жертвенный герой. Этот человек, в отличие от предыдущего, всем помогает и всех спасает. Но, делает это с таким чувством обреченности, что вам становится невыносимо стыдно. Как правило, роль жертвенных героев принимают на себя старшие родственницы, помощь которых оказывается под эгидой «Надо».

В обоих случаях речь идет о манипулировании на все том же чувстве вины. Что делать? Выйти из роли раба. Говорить решительное «нет», если видите, что родич сам не прилагает усилий, чтобы изменить ситуацию. В случае с «жертвенным героем», заранее озвучьте, что не требуете помощи и справитесь сами.

Отвязный родственник

Мало того, что он не слишком заботится о собственной безопасности, но и подвергает риску тех, кто находится рядом. Типичные фразы:

  • «Давайте, до дома подброшу. Ну, и что, что я немного выпил?..»
  • «Ешь, не бойся!  Срок годности истек? Я вчера своих кормила, и ничего, все живы…»
  • «Мой бультерьер – просто душка, и детей очень любит. Зачем ему намордник?…»
  • «Садись, на мотоцикле прокачу! Шлем? Шлемы для слабаков…»
  • «Вкусные грибочки, вчера купили у старухи. Откуда я знаю, что за старуха?» и так далее.

При этом, все ваши реплики о том, как это опасно пресекаются аргументом о том, что вы зануда и трус.

Что делать? Оставаться занудой и трусом. Это вопрос выживания.

Стоит ли общаться с неприятными родственниками?

Рвать отношения с людьми, которые состоят с вами в родстве, сложно. Но, это крайняя мера, к которой прибегают только, когда дело доходит до откровенной вражды. В остальных случаях рекомендуется сглаживать острые углы. Если наладить дружественный конструктивный диалог не получается, постепенно отдаляйтесь. Дистанция – это единственное, что спасет вас от токсичного воздействия близких людей.

Источник: https://kolesogizni.com/semya/neprijatnye-rodstvenniki-kak-obshchatsya

5 моделей поведения личности в конфликте с любимыми людьми

Сложилась спорная и неприятная ситуация между родными людьми.
В наше время конфликты даже с самыми близкими людьми оказываются неизбежными, так как у каждого человека свои представления, убеждения и темперамент.

Вследствие этого часто люди оказываются в ситуации дискоммуникации, когда оба или несколько партнёров не хотят слышать друг друга. Поэтому так важно знать пути разрешения конфликтной ситуации.

По-настоящему лечит душу только близкий человек,
по-настоящему калечит тот же самый человек.

Все мы, как правило, стремимся к тому, чтобы установить с нашими близкими добрые гармоничные отношения, которые бы приносили радость.

Однако жизнь устроена настолько сложно, что конфликты даже с самыми любимыми людьми оказываются неизбежными. Ведь каждый человек – это сложная и уникальная личность со своими представлениями, убеждениями, темпераментом, эмоциями. Добавим к этому проблемы, усталость, отсутствие настроения.

Чтобы пытаться не только выходить из конфликтных ситуаций, но и предотвращать их возникновение либо эскалацию в дальнейшем, необходимо знать пути разрешения конфликта. Плюс к этому не стоит забывать, что любой конфликт – это не только плохое, но и попытка что-то понять для себя, извлечь урок, решить старую проблему, переформатировать отношения.

Существует пять наиболее распространённых моделей поведения в конфликтной ситуации с близкими. Практически каждый из нас оказывался участником одной из них.

Оно может быть как скрытым, так и явным. Здесь один или оба участника конфликта стараются утвердить свои интересы за счёт интересов другого через подавление, авторитет, демонстрацию успешности. Чаще всего это проявляется в выяснении того, кто больше делает, работает, денег зарабатывает и т. д.

В данной ситуации все в руках того, кто умнее.

[attention type=yellow]

Если вы заметили элемент нездоровой конкуренции в отношениях с близкими, то лучше всего выбрать тактику похвалы и положительной оценки успехов, но при этом мягко демонстрировать свои достижения, результаты и победы, пусть даже они меньше. В таком случае вторая сторона поймёт, что вы ничем не хуже, и элемент конкуренции постепенно сойдёт на нет.

[/attention]

В этом случае не стоит путать это с ситуацией, когда лучше промолчать, если ваш партнёр излишне эмоционален.

Уступки, особенно со стороны женщин, являются залогом долгих крепких отношений.

Иногда лучше уступить, чем позволить мелочи дать трещину в отношениях. Но раз за разом выбирая тактику уступок в ситуациях, когда ваш партнёр явно неправ или вы считаете, что он неправ, вы тем самым развиваете у человека качества самодура и деспота.

В роли деспота очень часто оказываются и дети, чьи родители, стремясь дать им безоблачное детство, потакают их капризам.

Имея дело со второй моделью поведения, не стоит забывать, что интересы вашего партнёра – это важно, но у вас есть и собственные. И не надо жертвовать ими в угоду чьему-то деспотизму.

Отношения никогда не будут гармоничными, если одна из сторон будет страдать и постоянно уступать воле другого. Даже если вы уже избаловали своего близкого человека постоянными уступками, никогда не поздно сказать «нет». Только делать это нужно мягко, чтобы человек смог адаптироваться.

Эту модель можно назвать «умной», потому что самый лучший способ выйти из конфликта – вообще его не допускать.

Здесь достаточно быть внимательными к своим близким, хорошо изучить стороны характера, что их раздражает, чтобы при очередном назревании вспышки – уйти от конфликта. Даже высокая волна, натыкаясь на скалу, разбивается.

Эта модель очень эффективна при выстраивании отношений с детьми, но не только.

Ничто так не укрепляет отношения, как совместное дело.

Можно всей семьёй лепить пельмени или строить домик на дачном участке, неважно, что именно это будет. Но ситуация сотрудничества позволяет людям почувствовать себя частью чего-то большего, ощутить свою пользу, проявить заботу и компетентность, то есть продемонстрировать свои лучшие качества.

[attention type=red]

Безусловно, этот вариант выхода из конфликта подходит не для всех ситуаций, однако, здесь мы имеем дело с частичным удовлетворением интересов обеих сторон, это не даст желанного чувства правоты, но зато принесёт ощущение справедливости принятого решения.

[/attention]

Конфликт — очень важная вещь.«Кошка села на подушку» — это не начало романа, а вот «кошка села на собачью подушку» — да.

Джон Ле Карре

Семичаевская Мария · 09 сен, 2019

Источник: https://PsyMod.ru/psikhologiya-obshcheniya/lichnost/315-konfliktnaya-situaciya-s-blizkimi.html

Не можем договориться: 4 причины постоянных ссор и 4 шага к мирной жизни

Сложилась спорная и неприятная ситуация между родными людьми.

  • Психология
  • Отношения

Только в сказках люди в браке живут вместе до самой смерти, ни разу не поссорившись. В жизни же разногласия и споры могут возникать довольно часто. Что делать, если ты устала от постоянных ссор?

Нередко бывает так, что в ходе выяснения отношений мужчина становится абсолютно несгибаемым — он упорно доказывает свою правоту, до последнего стоит на своем и, кажется, совершенно не прислушивается к мнению супруги.

Может ли это означать, что с отношения с таким мужчиной обречены, и дело уже близится к разводу? Или шанс на счастливую семейную жизнь все же остается?

Почему в семье случаются ссоры: 4 основные причины

Можно выделить несколько самых распространенных причин для возникновения постоянных семейных конфликтов.

1. Разные ценности и приоритеты

Одна из самых основных причин семейных разногласий. Это может касаться чего угодно: родственников, друзей, работы, провождения свободного времени и т.д. Если ценности мужчины отличаются от ценностей его супруги, ей может казаться, что он совершенно не способен на конструктивный диалог и в любой ситуации будет упорствовать до последнего.

Регина, 35 лет

Как-то раз мы с мужем решили, что в выходной день сходим в кино, а затем поужинаем в ресторане. Мы собирались, я уже накрутила волосы, привела себя в порядок, настроение было отличное. Неожиданно, почти перед самым выходом, мужу позвонил родственник, попросил приехать на другой конец города и помочь втащить диван на 2 этаж.

Муж сразу согласился! Он сказал мне, что ресторан и кино подождут, потому что он должен срочно уехать. Родственники и друзья для него всегда важнее меня, подобные ситуации случались уже не раз. Когда я пытаюсь поговорить с мужем об этом, он даже ничего не хочет слышать. Он просто затыкает меня, говорит, что всем надо помогать и точка.

Но ведь ему просто садятся на шею, а я страдаю!

2. Разные бытовые привычки

Еще одна распространенная причина конфликтов — разные привычки. Даже если это касается самых элементарных вещей, последствия могут быть самыми серьезными. Кроме того, часто бывает так, что разногласия из-за мелочей в итоге перерастают в крупную ссору, и оба партнера начинают припоминать друг другу вещи, даже не связанные с изначальными спорами.

Александра, 38 лет

Мой муж постоянно разбрасывает по комнате свои вещи вместо того, чтобы убирать их в шкаф. Он никогда не уберет за собой тарелку в раковину, сколько бы я ни просила! Заставить его помогать мне с уборкой вообще невозможно, каждый раз через скандал. Меня это расстраивает, потому что и дети заняли ровно такую же позицию, глядя на отца.

Я неоднократно просила его быть более аккуратным и поддерживать в доме порядок, но ему абсолютно все равно. На любые мои просьбы он отвечает, что будет жить так, как привык, и его все устраивает.

Меня с детства приучали к чистоте и порядку, а его родители вообще не думали об этом (они и сейчас живут как в хлеву!), и из-за этого мы постоянно ссоримся.

3. Ревность

Чувство собственности и желание обладать своим партнером доставляет страдания обоим.

Один не может справиться с неприятными чувствами, а второму бывает оскорбительно, что его контролируют, подозревают и обвиняют.

Большие проблемы возникают в том случае, когда ревность становится патологической и превращает жизнь в сплошные подозрения и манию. Это может приводить даже к домашнему насилию.

Ольга, 30 лет [attention type=green]

Я ревнивый человек, и супруг об этом знает. Я часто пишу или звоню ему, когда он где-то задерживается, всегда прошу предупреждать меня о том, куда он направляется и с кем проводит время.

[/attention]

А он как будто специально иногда игнорирует мои сообщения и не отвечает на звонки! Он делает так, как ему удобно, а ведь я каждый раз прошу его не заставлять меня нервничать.

Бывает, что он переписывается с кем-то, а на мои вопросы о том, что это за человек, не отвечает. Я просто не могу до него достучаться!

4. Финансовые разногласия

Ссоры из-за денег — достаточно распространенное явление. Особенно болезненной темой является нехватка средств или неправильное их применение. Ситуация осложняется еще больше, когда в семье появляются дети, и женщина становится материально зависима от мужа. 

Действительно, все эти причины — лишь повод для ссор. Проблема обычно лежит гораздо глубже 

  • в ситуации конфликта человек пытается продвинуть свою идею, в результате чего не может уступить партнеру;
  • человек неверно интерпретирует намерения партнера, опасается мнимых угроз и упорно настаивает на своем;
  • между супругами нет договоренности, и каждый стремится победить в борьбе за власть;
  • у партнеров не было примера того, как могут договариваться два человека между собой, из-за чего они строят отношения через попытку прогнуть под себя другого;
  • в отношениях потребности партнеров не удовлетворятся, что заставляет каждого из них первым делом восполнять свой дефицит.

Что бы ни являлось истинной причиной постоянных ссор и разногласий, люди всегда думают о том, как это прекратить. И можно ли вообще наладить отношения, если супруг только и делает, что настаивает на своем?

Как наладить отношения в паре

Когда люди попадают в ситуацию, где человек делает нечто, что им не нравится, они полагают, что проблема решится только тогда, когда он изменит свое поведение. Подобные чувства кажутся им правильной, естественной реакцией. А вот поведение партнера возмущает и раздражает. Но все ли так однозначно?

Если ты считаешь, что причина твоих проблем кроется в поведении другого человека, то ты занимаешься тем, что перекладываешь на него ответственность за свои чувства. Подобное поведение создает благоприятную почву для различных манипуляций, психологических игр и упреков. 

1. Сообщи партнеру о своих чувствах

Запомни, если поведение твоего партнера расстраивает и обижает тебя, твоя задача сообщить ему об этом. Взять на себя ответственность за то, чтобы проинформировать человека, что его слова или поступки тебе неприятны. Молчание, обиды и претензии — это не информирование, а всего лишь манипуляции, которые не являются конструктивным способом решения проблемы. 

Итак, первое, что тебе необходимо сделать, — это сообщить партнеру о своих чувствах, возникших из-за той или иной конкретной ситуации. 

«Я беспокоюсь, волнуюсь, когда ты задерживаешься дольше обычного. Не могу придти в себя, пока не узнаю, что все в порядке». 

Такая фраза не воспримется человеком как обвинение — она будет нести в себе сообщение о том, как ты реагируешь на определенные обстоятельства. После этого можно сформулировать конкретное пожелание.

«Мне было бы спокойно, если бы ты писал мне сообщение о том, что придешь немного позже». 

После этого ход делает другая сторона. Партнер может среагировать по-разному: 

  • согласиться на твою просьбу;
  • начать сопротивляться, вспомнив травмирующую ситуацию из прошлого (к примеру, воспринять твое пожелание как намерение ограничить его свободу);
  • начать обесценивать твои чувства. 

2. Прими его ответ

И здесь очень важно понять тот момент, что партнер имеет право на любую из этих реакций. Все они — его личная ответственность. А для тебя его реакция — это просто факт, столкнувшись с которым, ты будешь принимать решение. И теперь ход снова за тобой. 

Если партнер соглашается с твоим пожеланием, значит, проблема разрешена с двух ходов. А если его реакция — это не совсем то, что ты хотела услышать, тебе необходимо решать, что ты будешь делать дальше. 

Зачастую обиженный человек мыслит следующим образом: «Не хочу, чтобы он так себя вел, но и расставаться тоже не готова». Логика такова: человек ждет определенной реакции и, не получая ее, расстраивается, обижается и начинает предъявлять претензии. И опять возвращается к ситуации конфликта.

3. Покажи, что это важно для тебя

Можно попробовать пойти дальше и сказать, к примеру, следующее: «Мне жаль, что ты так воспринял мою просьбу. Я не хотела обидеть тебя. Но мне нужно и важно договориться с тобой, потому что то, что происходит сейчас — неудобно и неприятно для меня». 

Кроме того, можно поставить границу: обозначить, что ты будешь делать, если партнер и дальше будет вести себя определенным образом. Например: «Если ты не выполняешь то, о чем мы договорились, я тоже оставляю за собой право сделать в будущем так, как посчитаю нужным». Граница — не месть, а своеобразная самозащита.

4. Посмотри на ситуацию с разных сторон

Еще один вариант — пересмотреть свое отношение к ситуации. Он подходит тем, кто пока не может договориться с партнером, однако разрывать отношения не готов. 

Важно отнестись к ситуации таким образом, чтобы она перестала вызывать в тебе слишком много сильных эмоций. Все эти эмоции — только твоя ответственность, и ты можешь влиять на них, даже если партнер ведет себя не так, как бы тебе хотелось. 

Возможно, разбрасывание вещей по комнате покажется не таким уж серьезным недостатком, если подумать о тех плюсах, которые есть в твоем супруге?

Начать вести переговоры с дорогим человеком — очень важно. Они нужны для того, чтобы партнеры могли услышать точку зрения друг друга и договориться о варианте, который будет учитывать интересы обеих сторон.

Проблема разрешится, и разрывать отношения не придется, если вы с супругом действительно готовы слушать друг к друга, удерживаясь от бесконечных обвинений, обесценивания и упреков. 

И помни, что только ты сама несешь ответственность за свои чувства и решаешь, как реагировать на ту или иную ситуацию. 

Источник: https://lisa.ru/psichologia/otnosheniya/636792-ne-mozhem-dogovoritsya-4-prichiny-postoyannyh-ssor-i-4-shaga-k-mirnoj-zhizni/

Что же такое семейное отчуждение?

В психологии его характеризуют как потерю привязанности и отдаление, которое с годами, обычно, только усугубляется. Правда, самим участникам конфликта, а иногда и специалистам, трудно определить, каким образом развивается ситуация, улучшается она или ухудшается.

Психология лишь недавно заинтересовалась этой темой, хотя наблюдения специалистов из Stand Alone – английской благотворительной организации, показывают, что от таких проблем страдают члены каждой пятой британской семьи. В США исследователи обнаружили, что в 10% от 2000 семей, матери отстранились от общения со своими взрослыми детьми.

Всего же в состоянии ненужности и отчуждения в какой-то период своей жизни находились 40% опрошенных. Для определенных слоев население такое состояние стало привычным, таким же, как развод. Правда, стоит отметить, что в последнее время эта тема обсуждается чаще и шире.

[attention type=yellow]

В Сети гораздо чаще можно встретить запросы на эту тему от жителей Канады, Сингапура и Австралии. Внимание общества к этому вопросу возбудили звезды, которые часто жалуются в своих интервью на недопонимание близких. Считается, что Меган Маркл, войдя в королевскую семью, попала в своеобразную изоляцию, и забросала Google запросами о конфликтах в семье.

[/attention]

 В прошлом году о двадцатилетнем разрыве отношений с дочерью поведал и известный актер Энтони Хопкинс. Люди стали проецировать все эти ситуации на себя и вдруг открыли, что и в их семьях не все так гладко.

О законе
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: